从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！ ”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后
1、昨天和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲爱的警察叔叔在车里用扩音器喊：“不要跑，不是城管”。
2、有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样？厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老三，老三低头一笑说10分钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀！这时三妹说光射光射…
3、想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长的对我说，徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。 我谦虚的说，我知道，师傅，尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到：就你那破b功夫，不尊重别人会被别人打死的。
4、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
5、男人好不容易雄起一次，却在倾刻间完成了使命。女人：“亲爱的，你的名字得改一改了。”男人：“你这话什么意思？”女人：“我的意思是，你以前可以叫陈三炮，而现在就不能了。”男人：“为什么？”女人：“还要问吗，你现在的本事不能叫这个名字了。”男人：“那叫什么合适？”女人：“陈哑炮……”
6、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些路一开始就走错了，只是不到碰壁前仍不肯回头；有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
7、某日，一老处女跑进警察局，要求警察去她家里去办一个案子。老处女说她家里突然来了两个陌生男人。“他们强暴了你？”警察问。“那倒没有，他们没对我做什么！”老处女坚定地说。“那你找我们去做什么？”警察反问。“我只要你们帮我把其中的一位赶走就可以了。”老处女害羞地说。
8、三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。第一个说：我来监狱时，火车还没有发明呢！第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。第三个问：马是什么东西？
9、记者曾经问郭晶晶：“这次你夺得双人跳金牌最想感谢的人是谁？”郭笑着说：“当然是我的母亲了。”记者追问为什么，郭想了想：“从我开始学跳水的时候她就教育我：你可以把你的搭档想象成你以后的婆婆，两人一定要同时掉进水里，早掉或晚掉都会间接影响你老公的选择。”
10、大学里上经济课时，教授向学生提问：债权人与债务人有什么区别？一个学生站起来回答：债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。
11、家有小萝莉，九个月 ，最近在教她各种动作，比如说拍手，恭喜，摇摇头…昨天萝莉九点睡着了，到了半夜只见她突然爬着坐起来 ，拍手鼓掌，持续了十几秒后自己又趴下睡着了。目睹一切的我觉得有些吓人啊！宝贝你是梦游了么，难道我给你的压力太大了？
12、一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？小女孩回答：我知道，因为星星会‘闪’啊！
13、曾经对儿子说：“你是从妈妈肚子里生出来的。”一天吃草莓，妈妈说：“去给爸爸送几个去。”儿子说：“给妈妈吃不给爸爸吃。”妈妈问：“为什么呀？”儿子说：“妈妈生我，爸爸没生我。”妈妈说：“不对，你是妈妈生的，也是爸爸生的。”儿子诧异状：“啊？我从妈妈肚里怎么跑到爸爸肚里去了？”
14、本人家住农村，前几天去外市，坐长途汽车，小县城，买了车票直接上车也没有什么检票站，此为背景。我上了车后，看见有个女的坐在我的座位上，我说:美女你坐在我的座位上了，那个女的站起来一把把她的车票拿到了我的眼前，说你他妈眼睛瞎了，睁大你的狗眼看清楚，这是谁的座位，想搭讪？就你这样子。我一句话也没说，默默的坐在了后面，车走了有一半的路程时，我站起来对那个女的说，美女，告诉你个不好的消息，你，坐错了车！
15、老鼠说：“我们最怕发生地震，天崩地裂，无地自容。”青蛙说：“我也怕地震，天崩地裂，大水退后，大家会发现我在裸泳。”乌龟说：“在我底朝天的时候，我真希望一场天翻地覆的地震，让我翻身得解放。”
16、牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：“你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。”
17、妻子对坐在方向盘后同的丈夫指手划脚：你先要打开信号灯再拐弯，刹车时速度一定不要快，千万不能把车开得太猛……行了，行了，丈夫烦躁地说，你不用多说了。你的任务是从车窗内向路上的警察微笑。
18、老公，你的嘴唇怎么了？刚刚跟他们吹牛。没想到，我的一个牛吹大了，咬了自己的嘴唇。
19、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
20、大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
21、周末带着孩子去见坐牢的朋友，去之前千叮咛万嘱咐让他不要说错话，临走时这熊孩子对着朋友说：“叔叔，祝你早日越狱成功。”然后朋友成功的被隔离了！ WwW.HAOJuZIba.CoM
22、媳妇第一次跟我约会的时候打扮的美美的，晚上吃完饭送她回家进楼道的时候，回头冲我摆摆手，本想回眸一笑，没想到整出个鼻涕泡。然后我就看见她疯狗般的冲进了楼道。
23、就刚才，本人喝酒了回家。小区是带缓台的也是刚搬过来不到三个月，每次都莫名奇妙的走到我家楼上然后拿出钥匙就往里插半天，今天门终于开了，楼上大姐开了门就来了一句老弟明晚上来你哥夜班。我，，，现在还犹豫中、、、
24、老师：“我们每天吸粉笔末，累得身心疲惫，你们以为我们站在讲台上容易吗？” 小明：“不容易！” 老师：“滚出。。。嗯，你终于不用滚出去了。” 小明：“总结起来就是：吸粉，卖身，站台。真心不容易！ 老师：“...”
25、一个老板，他很有钱，是某地的首富。他有过四辆车，第一架是奔驰，第二架是宝马，第三架是劳斯莱丝，而第四架是警车！
26、今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它。现在拖着一条废腿躺在床上。
27、凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”
28、五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟妹妹就不生了”小萝莉：“是不是妈妈生个弟弟就不生了”麻麻：“是的！”小萝莉：“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
29、由于历史课比较枯燥，许多同学都忍不住打瞌睡。小A在与瞌睡虫竭力斗争时，忽听得身后小B说道：“历史笔记最没意思，书上都有，真不想记。”A闭着眼睛自言自语道：“我从抗日战争爆发起就不记笔记了。”
30、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？ 汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
31、去闺蜜家玩，她家有个六七岁的小男孩长的超帅，我忍不住多亲了两下，小朋友说：“阿姨，你再亲我，你肚子大了我可不负责”卧槽，你爸妈平时到底怎么教你的？
32、今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。”等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”
33、“江湖上传言您不识数，这是真的吗？”，你摇了摇头，伸出3个指头，鄙视的说：“5个字，纯属造谣。”
34、山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；谁想发神经，赶快买三星；买了西门子，准得恶心死；你要买索爱，两月保准坏；要想死得早，谁就用波导；找不着人嫁，赶紧用松下；头脑不发达，别玩多普达；想找乔布斯，就买iPhone4；要想有人爱，必须用山寨…
35、中时住寝室，有一大脑特秀逗的室友。 一次，寝室灯泡坏了，那个室友上去修，结果被电。好不容易下来了，一张嘴吐出一句巨经典的话：“我这要是电死了，我妈回家不得打我啊！” 寝室瞬间静了，呆立三秒，爆笑！
36、澡堂子里，一个搓澡师傅年龄看起来很老，就问师傅，你这么大年龄了还出来工作，是儿子不孝吗？老师傅叹气回答，唉，别提了，他除了一个月给我几千块钱，什么也给我不了，我才不要他的钱呢！他除了会赚钱，什么都不会，这辈子我算是养活一废品！
37、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
38、第一次发两妹子聊天A说每次大姨妈來胸会变大走后又会变小 B说那我情愿天天大姨妈A听后说道天天大姨妈胸再大又有何用！！！
39、能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。
40、跟麻木哥哥学的：吃得苦中苦方能开路虎，少壮不努力只能开夏利。可是我每天都不怕吃苦、连夏利都开不起。我表哥说：得了吧、你一个砌砖的农民工开一辆路虎有什么用？又不能拉点混凝土…………我，内伤……
41、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。” 我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。” 他一听，勃然大怒：“你他妈理发时睡着还有理了？”
42、一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德：“这帮无耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？”“以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。
43、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”
44、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊。多么痛的领悟。
45、老师问：“你们长大了要做什么啊？”小明说：“我长大了要挣好多好多钱，开一个榨油场，然后把油都倒进下水道，让以后得孩子们吃上放心得地沟油。”老师：“现在得孩子了不得啊。”
46、学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线……
47、下班回来，三岁的女儿走到我跟前，摸摸我的脚接着又摸了我裆下，嘴里不停的说JJ，JJ......。当时大姨子，小姨子都在，搞的我脸都红，这时老婆从厨房走出来，宝宝JJ还没洗干净不能吃，等下吃鸡腿,哦，我一下明白了原来老婆在厨房整鸡。
48、大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”
49、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的物种，所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。
50、昨晚唱K一哥们喝多了，我扶他到宾馆一起开房休息，一打开房间门他就狂吐，吐了自己一身不说还吐了我一身，我立马把衣服给他脱了，然后他又要尿尿，谁知醉的太厉害，尿自己一裤子，我他妈怒了，就干脆将他扒了个精光扔在床上就睡觉去了，睡到早上我先醒过来，正在床上抽起床烟的时候那货也醒了，他翻开被子看到自己竟然一丝不挂，于是惊恐的对我吼道：你他妈的昨晚对我做了什么……
