村民李满堂憨厚老实，胆小怕事。一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧？”那人说：“不是。”“你
1、丢人丢大发了！一俄罗斯美女向我问路，咱不懂俄语啊就装逼来了句Can you speak English？结果人家特高兴的说yes然后就是一大堆英语，奶奶地我一句都听不懂。
2、文革时期。一天。北京街头围着一些人。高干路过，觉得很奇怪，便挤进去看…原来地上有一个死尸，胸前还被人写上了大大的我解脱了。高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。结果尸体背面写着：我翻身了。
3、有一天，一个瞎子和一个破子来到了一起。聊了好一会 没有话了。瞎子说：咱们骑自行车出去玩吧！破子问：怎么骑啊，咱们谁都不全？瞎子说：也是昂。--哎！有啦，---我会骑，你会看埃破子想了想也是，于是呼，就上路了。马路是多么的宽场埃 所以他们骑的很快。这时正在下坡，破子只顾看风景也不看路了，突然-----破子看见一条大沟就大声的喊：沟；沟；沟；！瞎子接话了：啊累奥累奥---累 ！只听见咚-------------
4、一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。”门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”
5、男：你在想什么？女：我希望来世还能和你在一起。男：……女：你在想什么？男：我希望这一世能永生。
6、大三时，刚出了蜜桃成熟时3，我们寝室4个人都在看，因为夏天门就没关严实，这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西，坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机，正是高潮部分，不记得小学妹的脸有多红。
7、放假了，朋友：“得约几个好友出来好好聚聚，”“不行呢，我家的墙壁坏了，得赶紧修补，重新粉刷一下，不然，我那二货的儿子一出门逢人就说他是来自一个破碎的家。”
8、上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当文学家，有的要当医生。只有我的理想是打工。当时同学都笑话我，老师说我没大出息。昨天几个同学小聚了一下，聊起同学们的现状。大家同时发现，只有我的理想实现了……
9、辞职了，看我们领导不爽想整他，终于在今天中午逮到机会，吃完饭后，路过厕所看见他从厕所出来，这时同事们都在回来上班的路上，我大声喊了一句:主管吃过了吗！他看了我一眼说:刚吃过。。。同事们都在笑，我顺便又问了一句味道怎么样，他说还不是老样子，终于哥憋不住了，哈哈。。。
10、高中一次月考，学校第一次装摄像头，格格就没学过，没办法，考语文拿出书来抄抄，突然监考老师走过来站格格前面，半小时后，快要交卷了，老师问格格：“抄完没有？摄像头我已经帮你挡住了！”~~~~(>_
11、那天上课，同学甲说：“我不是人，我是神。”同学乙说：“我是神他爹。”同学丙淡淡飘来一句：“我是这俩人大夫！”
12、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。 一个说：哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？ 没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。
13、爸爸打电话来：“我还没见过你朋友呢，今天是周末带回来看看。”我：ok 没问题。给女朋友打电话没想到女朋友临时出差了，无奈还是一个人回家，没想到在路上竟然碰到表妹，聊着聊着到家了，表妹打算去我家玩，顺便吃顿饭肚子饿了都，尼玛谁知道刚一进门老爸喝水的杯子就飞了出来，你这畜生，给劳资滚！
14、近日，一位27岁的武汉姑娘，花了十多万元，通过中介去韩国隆鼻，回国后才一周，鼻子就开始红肿。大半个月后，鼻子烂穿了。她找对方要说法，韩国医生居然说：“我们技术没问题，感染是中国空气质量不好导致的。”
15、一日,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转身就跑,猫就追,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声:汪.汪.猫被这两声吓跑了.老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊,还会狗叫.小耗子擦着汗说道:掌握一门外语是多么重要啊!
16、一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！
17、看见一渔人单机40分钟，最后出了5个坚韧球。队友莫名，问他为什么，他说收集7颗龙珠，我要许愿……。
18、朋友养了一条狗，起名：别动。他经常对狗说：起来，别动！起来，别动！。。。后来，狗疯了。
19、一初中同学中专毕业到现在就没上过班，老爸离婚再婚，现在和现在的老婆住国外，就丢给他一套虹口房子+1000w存款然后不闻不问，他前几天结婚了，老婆身世和他惊人相似，岳父也离婚的，丢给女儿800w就自己去潇洒了，现在夫妻两个都不上班，每年靠吃五六十万银行利息过日子。
20、今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁的wifi密码吗？活神仙那个气呀……大伙笑喷了……我拉着女儿转身就走。
21、我一同事，半年没回家了，上月刚叫一朋友帮忙带了东西回去给他老婆，今天早上去找老板请假.老板，我老婆怀孕了，你看我半年没回家了我就请五天假.老板问，你老婆怀孕多久了.同事说我老婆怀孕一个多月了...老板说我给你一个月假，回去找找孩子亲爹吧....
22、甲:那女的那么丑，你咋那么喜欢她呢？乙:每次她都喜欢在上面，弄得我无法自拔啊。
23、新生军训，训练齐步～教官：“咋走的咋走的，什么玩意儿，一群爷们走路扭扭捏捏的像女人一样，还是个男人么，步子迈大点，听见没有？！”学员：“听见了！”再次齐步，三分钟后……教官：“这次自己感觉如何？”“报告教官，鞋掉了！”
24、半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，他抓住我领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你知道吗？……
25、十年前男：我就抱抱不干什么。女：不行！ 十年后男：我就抱抱不干什么。女：不行！
26、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，我开的是自己的车，不是救护车！
27、今天军训时发生了这样一幕。有位同学喊了句：报告！有蜘蛛！教官四处张望并回答：有只猪？哪有猪？然后一片报告声响起。
28、刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。
29、亲们你还在为十月一日去哪旅游而发愁吗？农村三日游,每人售票5元,豪华三轮车接送。旅游项目：砍玉米杆儿，掰玉米棒儿，拔豆子拉柴火栽蒜等，还的逮蛐蛐儿，逮蚂蚱，拉架子车等娱乐项目。住五星级豪华柴火垛，高级煤油灯。免费爱心早餐：有糊涂,烙馍，萝卜丝，面疙瘩。
30、跟前女友分手一个多月了，今天她莫名其妙的给我打电话了，说我们和好吧！我问她为什么，她说以前和我睡觉都是听着我的呼噜声才睡觉的，现在一个人睡没有呼噜声睡不着了！！睡不着了！我该怎么办啊？ WWw.haojuZiba.CoM
31、我觉得学校的桌椅就应该弄成（中国好声音）那种，老师讲的好，就转过去听，讲不好就背对老师玩手机。
32、酒店新住进个老外，晚上老外电话求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”服务员低头看了一眼手表，很淡定的说： “中国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
33、去年嫂子出轨了，哥打了嫂子一顿，嫂子娘家人不干了，来哥家质问哥凭什么打人？揪着哥一顿好说。哥一句话都不说，上前摸了把丈母娘的胸，老丈人一看，上去就是一巴掌。我哥淡定的说，你们知道我凭什么打她了吧。。。
34、我们宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我如实告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊？大妈说：我女儿谈了个男朋友，说是就是这个宿舍的，我来看看。我看看其他5个哥们，问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！……我：￥￥##%……&&*%￥#%￥
35、是否有一种记忆：小时候家里经常会买一大袋廉价苹果，即使半个月过去了，你依然可以吃着没有坏的苹果!!!
36、一男一女被人追杀，跑着跑着，遇见一条墙缝，女的把衣服脱了才钻过去，男的钻到一半卡住了。女：用力啊，就差一点点。男：你走啊女：我怎么可以扔下你不管。男：你想让我出来就赶紧消失在我眼前。
37、大学新生上课，老师发现危友和敬婷珊眉来眼去，老师说：“相看两不厌，唯有敬亭山。”敬婷珊说：“我记得一句名言：只交益友，不交损友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就讨厌。”老师说：“你们应以诗会友才对呀。”危友不服气地说：“我早已经有女朋友了，珊珊来迟了。”
38、楼主男，23 今天走在路上，迎面走来一小盆友刚会说话的，他妈扯着他。 咯咯咯咯 小盆友见我笑着指着我叫“哥哥”，我一听乐了 这小子嘴真甜 正要逗两下 谁知他妈开口说话了 “这是大哥哥还是小叔叔啊？！” 我一听 满脸黑线 走了 擦 我都有那么老了么？
39、上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱年轻人，你说你急神马急？ 下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪哎呀妈，你说我们能不急？
40、四川有个进士叫熊敦朴，号陆海，恃才傲物，狂放不羁，自做官以来，从史馆调到兵部，后又降职为别驾。调任之前，他前往当年的主考官江陵人士张相公家作别。张相公说： “您与我都教过书塾，出身微贱都是一样，痛痒相关，今后在仕途上，还是小心谨慎为好。”熊敦朴说：“老师您恐怕未见得痛。”张说：“您怎么知道？”熊说：“王叔和的医学口诀上说痛则不通，通则不痛。”张大笑。
41、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！ ”
42、汉字真是博大精深啊！！高帅富：—！白富美：嬲！男—丝：—！女—丝：—！大龄女—丝：窳！
43、大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股。。。考试结束后我们听到一个震精的消息。。那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。
44、相中一个妹子，我问死党该怎么办，死党径直走过去跟妹子要了电话回来，一巴掌打醒了目瞪口呆的我：“就这么办，学着点！”我点点头，憋足了劲，也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。
45、校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”
46、狼说：按照我们的审美观点，兔子也好，羊也好，它们的肥就等于美，美就等于肥。
47、男生：“我可以拉你的手吗？”女生：“不可以！” 男生:：“哦，我刚才问你什么了？”女生：“我可以拉你的手吗？”男生：“可以，当然可以！”
48、一同事新买了苹果肾5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请了假去售后了，哈哈
49、昨天乘飞机回家的路上，一开始机舱里很安静。航行到一半突然遇到了不稳定气流，飞机往下飘了一下，我顿时觉得心脏有种怪怪的感觉（就是坐车汽车腾空的时候那种离心力的感觉）。就在这时候，在我后座一个小男孩突然惨叫一声“啊！！” 然后吼道“我的心脏！” 我顿时就喷了……
50、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”
