打工一个月买了一辆兰博基尼！别说屌，真实事例！重庆小伙伴小刘在工厂上班，一个月省吃俭用，攒了一万多，靠他爸给的一千多万，终于买了一辆兰博基尼！别说不可能，梦想从现在开始。
1、记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了。从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了。仙女问，好喝吗？答，好喝。仙女问：还想喝吗？答：想。然后仙女说：没有了，等下个月吧……
2、当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。“还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就问：“你为什么每天都刮胡子呢。”爸爸说：“胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。”女儿认真地说：“把胡子的根挖出来不就得了。”
4、每天早上起来一照镜子我就信心倍增，“都长这样了，我还能找到媳妇，这世上还有啥事儿能难得到我？”
5、以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：“对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？”
6、今天跟我妈聊天聊到找女朋友，我妈教导我男孩子脸皮要厚，要敢表白，一个不行就表白十个，十个不行就表白一百个，总有一个瞎了眼的。别拉我...让我一个人待会...
7、一富翁做励志演讲富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了，直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路。
8、同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用。一次，我终于忍不住了：“你恶不恶心啊？”结果那货很2的对我说：“有什么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。”
9、丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
10、一对奇葩，男的比较霸气的说了一句：女人，不过是生孩子的工具。女孩儿沉默良久，淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。
11、本人在汽车装潢店工作，前段时间有个妹子来上班，同事看上人家，各种讨好，还跑去妹子住处，结果被人男盆友发现，大吵一架。从那以后同事天天醉生梦死，借酒消愁，班也不好好上，老板看他这样，就把他撵走了。然后那个女同事也没多久就辞职了…说了那么多，我只想说：靠！一个人干三个人的工作，真TM累！
12、老婆买菜回来，丈夫手拿报纸来回渡着方步地说道：“奇怪，这个世界真奇怪，为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢？”老婆：“为了传宗接代啊！”丈夫万分不解地道：“传宗接代？那她为何不结婚呢？”老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代呗！”
13、一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个嘘。这一天，他教读《三字经》：人之初，嘘学生当然也跟着念：人之初，嘘性本善，嘘众生也照念不误，性本善，嘘老师急了，拍桌大叫：我嘘你莫嘘，嘘
14、如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了！一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。 WWw.HaOJUzibA.coM
15、写个上学时候的，初中时候我们班里的同学特别团结，教室在二楼！有次一哥们和他女朋友上数学课时候传纸条，那种恩爱的，你懂的！突然被老师看到！老师在台上大声说，那谁谁谁把纸条交上来！那哥们特淡定！直接站起来揉了下从窗户丢了出去！老师怒了！让他捡回来！他不去！结果老师自己出门要去拿那个纸团！老师刚出门，全班不约而同拿出各种本本，纸条开始揉团子往外丢！哈哈！那叫一个壮观！那哥们也因此躲过一劫！ 纯手打！求过！
16、刚刚看到一位医学院的发微博说：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀、麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，你妹啊！都是一群考试前才看书的突击货……。
17、本人妹子一枚，最近发现男朋友宁愿自己撸，也不碰同床共枕的自己，这个世界是肿么了，有没有女女和我一样的，，，，，
18、我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”
19、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”可怜的小朋友，你也太可爱了……
20、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
21、小舅子都28了，还没有对象，昨天喝酒的时候教育他怎么泡妹妹，他说我吹牛b，我的火蹭一下就上来了，说：我上过的女人比你亲过的都多。……哎呀，我艹，别打脸，我艹，媳妇你帮什么忙。不说了，去丈母娘家接媳妇去。
22、一男子和同事说：“告诉你个惊人的消息，我和咱局里的女神亲过嘴。”同事大惊，忙去问女神：“听说你和咱局的XX亲过嘴？”女神大怒：“他亲过我嘴？他那是吹牛逼！”…
23、展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗？”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢？”包大人:“揭下来…………就是见证奇迹的时刻……”
24、一到考试复习时就会发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的脑袋却是九阳豆浆机！这不公平！
25、老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！”儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”
26、去买西瓜，我问老板：“西瓜多少钱一斤？”老板说：“你怎么不问这瓜甜不甜？”我说：“哦，你这瓜甜不甜？”老板说：“1块钱1斤。”
27、三个女孩去纹身。第一个说：“我要纹朵玫瑰花”第二个说：“我属蛇纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看。喏，我给你拍蚊子呢。”
28、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”妻子很敏感：“这么说是不合适？”丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”妻子：“那你看着难受吗？”丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”
29、外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。我一看，乐了，问他哪来那么多好友。老人家微微一笑，说了句：“都是我按照条件搜索的老太太。”我一个菊紧，说：“轻点，别让外婆听见。”他继续保持刚才的音量说：“那老太婆耳朵不好听不见的！”于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来……。
30、LZ营业员一枚，因今天阴天所以人特别少，无聊一上午此为背景～来一顾客以为办业务，进门打一个电话，中间 N次插播，没办法本着顾客就是上帝的本则姑奶奶等，二十分钟过去了还没完，好不容易等到电话挂了以为能办业务了，丫的居然说你这没空调，走了…你大爷的，姑奶奶这儿是让你来找温暖来了。
31、刚洗完头，用毛巾包着头发，老妈的朋友来串门，看到我就说：“你这样子好像一个明星，我忘了叫啥来着。”于是楼主心里一阵暗爽，难道哥又变帅了嘛。阿姨接下来的话让我很受伤，她说：“噢，我想起来了，就是那个唱陕北民歌的阿宝”阿宝…
32、经常在空间看到有人这样写到“大家好，我的QQ被盗了，如果发借钱的消息千万不要借”。“我笑了笑，呵呵，就算是你本人我们也不会借的”
33、有一户人家，中午儿子在家里玩，妈妈织毛衣，爸爸则在床上看报纸。忽然，儿子拿起插头，妈妈想启发宝宝，于是说：宝宝，这应该插在有两个洞的地方。谁知，宝宝一下子插在了爸爸的鼻孔里。
34、二货老婆用手机玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。就设置了只搜女性，呵呵，玩了半个月，老婆说不玩了。我问为啥，老婆说最近玩微信的全是女的，不好玩。
35、董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？”“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”
36、某天上政治课，政治老师走到我身边，我没憋住放了一个闷屁，心想这下可糗大了，老师回到讲台看着我笑了笑，谁知一下课，我同桌对我说“政治老师真他妈的不是玩意，过来放了个臭屁，差点没把老子臭死，回到讲台还得意地对我笑！”
37、前提，一妹纸，长得真心其实不错的，就是不平胸何以平天下。。割。。。。一天，那妹纸说，我各方面都取了父母的缺点，看这小眼睛随了我爸，黑皮肤随了我爸.. 另一妹纸一听，说到，没错，还有你那胸，一定是随了你爸。。。爸。。。 求过！！！=_=
38、暑期将至提示大家注意防火，遇到火灾不可乘坐电梯，穿过烟雾区时，用湿毛巾捂住鼻孔，低姿势快速穿过。千万不能跳楼，一旦逃出火场后，不要返回火场。晚安。
39、妈妈和五岁的儿子在看动物世界。屏现大熊猫生崽的镜头。儿子突然问：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈说：“你和小熊猫一样，是从妈妈的肚子里生出来的。”儿子晃然大悟道：“啊！妈妈，原来我是大熊猫生的呀！”
40、有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。
41、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！
42、A: 我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。B：这应该是很容易的事嘛！A：我已经教了它足有100次了。B：怎么样，它会叫了吗？A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
43、爷爷的院子里有一只大喇叭，每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇。放大后播放给院里的动物听:前院的猪被杀，后院的驴被阉，某流浪狗被打瘸。村北禽流感爆发……。孙子问：这些事我们院里也有啊！怎么总播其他院的？爷爷:这有助于增加它们的幸福感……。
44、理财师：小伙子，买理财产品吧。小伙子：我是月光族，没钱买。理财师：这样子下去你会养成穷鬼的生活习惯。小伙子：我喜欢月光族，至少我每月上旬能土豪一样地生活。理财师：那中旬过象谁一样的生活？小伙子：中旬象吝啬鬼一样的生活。理财师：下旬你怎么过生活？小伙子：下旬我就讨生活。
45、某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场。监考老师很愤怒的问他：“你叫什么名字,哪个班的？”这个考生把裤腿一拉，说：“有本事你猜啊你猜啊。！”
46、一天上班闲着没事逗女同事说：下班了去你家做客好吗？女同事笑着说：我又不会做饭给你吃，有啥客好做的？我嬉皮笑脸的应了一句：做嫖客啊。。。接着就是一顿狂打。。。。
47、老师来检查作业，结果小明没做。老师就说“小明你很忙啊，难道你还日理万机？”小明说“老师我不认识李万姬，你能介绍我认识下吗？”
48、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
49、学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。
50、我最喜欢吃生鱼片！我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。
