打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱，便试着和她商量：“能不能给我一点时间？”“我愿意等你！”“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”
1、妻子：亲爱的，我们今天吃面条。丈夫：怎么又是面条，昨天也是面条。妻子：要不我们吃和前天一样的饭。丈夫：这还差不多。两分钟后，丈夫想到前天他们吃的也是面条。
2、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！ ”她惊叫道。
3、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切~那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！”扎克伯格听了，淡定回道：“你们敢不要face吗？”
4、今天考英语，老师要求必须带耳机，耳机为黑色，我们前一天晚上都准备好了，用塑料袋装着，今天考完哦出考场后，我们宿舍一二货说，我艹，听力没听，我问为什么，她拿出了一个用塑料袋装着的黑胸罩，说早上很急拿错了。
5、我一直以为佚名是一个作家的笔名。觉得他无所不能，在任何杂志、书刊、网站上都有他的足迹。直到我在黄色网站上也看到了他……
6、一天，工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现，遂命二人在职工大会上当众检讨。 甲作了一番诚恳检讨后，轮到乙，只听乙说：我错了，真的犯了不可挽回的错误。厂长顿感欣慰，又问：错在哪里？ 乙接口道：我不应该跳马。
7、王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病，于是就把他们都叫到床前。老大说：“爸，您放心，您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。”王老汉心想老大靠不上了就看向老二。老二忙说：“爸，您放心吧，我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。”王老汉摇摇头，一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。老三看王老汉看他，忙哭着说：“爸，您放心去吧。上回妈死后还没埋呢，您要死了我先把您埋了。”
8、和老婆为了一点小事吵架。到最后我无招架之功，怒斥她：“你狗嘴里吐不出象牙。”她回应说：“我现在就吐给你看看！”
9、到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静，临危不乱，心如止水！
10、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？豆腐妈妈：特别喜欢呢！老师：那太好了！……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。
11、从小短发，调皮，也基本不穿裙子。小学3年级9岁生日，麻麻觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙，LZ美的！结果我们班主任对着我大吼，xx你一个男生穿什么裙子！我石化了……回想还觉得很不可思议，怎么会这么糊涂……
12、公司效益不好，整天在亏钱，打算要裁员。刚把一小姑娘叫进办公室，她好像很紧张，我对她笑笑，让她坐下，没想到她一屁股做到了茶几上，我问她那么紧张干嘛！她说没紧张没紧张，我说那你干嘛坐茶几上，她听到瞬间脸红了，过了好一会，好像做出了什么决定，慢吞吞的站起来坐我腿上了....
13、有一位先生喝醉了酒，踉踉跄跄的回到了家。打开了衣柜说：“这是我的衣柜，”又看见了拖鞋，“这也是我的”。走进了卧室，看见了床上有一个女人和一个男人，他说：“这是我的老婆和我”。
14、gg：mm，要不考虑我们交往看看？你嫁我的话……mm：(不理睬) gg：莫非是个哑巴？mm：嫁给你还不如嫁给一头猪gg：别乱说！这是违反婚姻法的！mm：?? gg：婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的~！
15、高数课，我给彪哥占座。不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？
16、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
17、“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。”“说人话！”“我不想上课。”
18、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。。。结果今天就看见她家拉了防盗窗。
19、今天早上坐公交好看一年迈大妈上车，立马让座，然后大妈迟钝了一下还是坐上去了，等我站好定睛一看哪是大妈呀，原来是染了白色头发的非主流。我去。
20、大学时代没有女朋友，在朋友宿舍玩他的电脑，走之前忘记关QQ了，逗比朋友把我得个性签名改了。晚上吃饭的时候接到其他朋友电话才知道，特么的给我改了个诚招炮友，胸大优先，没有女朋友也不能这么玩呀，QQ里可是有亲人的。
21、刚才在空间看到朋友发剪过头的自拍，前后对比照，下面有一神评论:“丑就算了，还变着花样丑”变着花样……丑！
22、作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：贝西，这次的作文是你做的吗？我不知道。贝西回答。你怎么会不知道呢！老师生气地说，说实话，到底谁帮你做的？我确实不知道，贝西回答，说实话，我那天晚上很早就睡了。
23、陪孩纸去电影院看电影，父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片，真是小屁孩。孩纸不服，大吼：你才是小屁孩，这么大了还吃奶。顿时，全公交安静了... WWw.hAOJuZiba.coM
24、lz一兄弟结婚不久，小夫妻俩都喜欢闹，有一天媳妇在院子站，老公从后面抱住她，gc来了他老婆说，别闹我老公马上回来了，你懂的
25、我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了，每次从老板的办公室出来，都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。
26、同桌天天上课玩微信摇一摇，经常摇到本校的。于是这货趁着出校门给校门口来了个特写，给小号当头像，小号改名字为校长大名。当又摇到本校童鞋时，就换小号加那人，然后就一上午不见那人摇了。
27、家里四个姐姐，就我一个是男孩，老婆怀孕，可谓是惊天动地的大事，今天不是父母打电话让做B超，就是姐姐们打电话让做B超，。我们不想做B超，会伤及胎儿，我一概跟他们说：做了，男孩！”老婆担忧的说：到时候是女孩怎么办？”“别担心，美丽的笨女人，到时候如果是女孩，我就跟他们说：他妈的，在医院还是找熟人做的怎么也不准呢
28、“想取个高端大气上档次的网名，最好是有多种语言，英语，中文，阿拉伯语什么的。“ “看来只能叫2B青年了”
29、灭鼠奇招，假如家中有老鼠，你可以试着逮一只，然后在这只老鼠屁眼里塞个豆子，用101胶水滴上，再撒回家中，几天后家中的绝大多数老鼠都会死去～～
30、几何老师讲：“同一平面的两条直线的关系：相交或平行，大家可以联系实际理解。”东东说：“老师，两条腿是相交直线，交点是臀部。两条手臂是平行直线，一个在人体左侧，另一个在人体右侧。”玲玲说：“东东只讲对了一半，两条手臂在鼓掌时也会相交。”
31、班主任发现班上有同学在谈恋爱，于是把家长叫来，双方家长谈完感觉对方家条件都不错，就订婚了，订婚了，呐呢，老师要疯。。
32、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
33、去舍友家做客，他请我喝奶茶，我听了说：“好啊，我很喜欢喝奶茶。”过了一会儿，他端来了奶茶。我一看，吃了一惊，尼玛，在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了，有这么忽悠人的吗，最起码也得加些茶叶吧！
34、跟一女同学关系很铁，就铁哥们那种，这段时间我谈了一女朋友，昨晚介绍给她认识，开始两人聊得还挺好的，我去上个厕所回来后，就看见两人干起架来了，特么的什么情况，现在两人都不理我。
35、哥们求婚是在床上求的，女友快gc了，变出戒指，嫁不嫁？不答应，就不活动了，终于嫁了
36、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！ ”
37、詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了”“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”
38、年前快递到了一袋10kg的狗粮，包裹的很结实，我和老婆拆封。从上面开了一个口子之后发现狗粮的袋子破了，一放倒狗粮就会撒出来。于是我就把包裹整个提起来，让老婆往下面拽外面的包装袋，老婆力量不行。 我督促：使劲啊。 老婆：我吃屎的劲都使出来了。 果断笑喷……
39、我看到一个保时捷新款的试驾，然后就注册了一下；刚才居然回访了。 问我购车预算是多少？我说30w，其实我连3w都没有，然后问我现在开的什么车，我说福特，然后对面就说本次回访就到这里，然后就拜拜了。
40、有个无赖拉着儿子的手在街上遛弯儿，恰巧有一支送葬的队伍路过，一位妇人边哭边说道：夫啊，你好命苦！他们要送你到一个新的地方，那儿睡觉没铺盖；吃饭没饼没菜……无赖的儿子听了这话，马上对无赖说：爹爹，他们要把那死人送到咱们家里去呀！
41、每次放假回家都是感觉自己一无所有。钱花的干干净净，包里的衣服都是脏的，没有女朋友带回家，可是我亲爱的妈妈让我知道我不是一无所有！！！她说：你还有脸回来！
42、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
43、猎人的猎枪对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道：你出来也不穿裤衩？鸟讥讽道：难道你拉屎还穿裤衩？
44、以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨了...
45、古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名，尽管没有一个人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣辞工不干了，但是女佣人临走时，却有礼貌地说：“希望你生一个又白又胖的男孩子。”“你怎么知道一定是男孩？”太太问。“我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答，“没有一个女孩子会和你在一起9个月的。”
46、某女嫁“大款”，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”。有人大声说：“你老公是国产的！”
47、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
48、蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”
49、A：你好，你是哪里的？B：山东，你呢？A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？B：那你TMD会六脉神剑么。
50、两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
