大夫，我儿子得了猩红热！哦！我去过了，把他隔离了，可他吻了女仆。那她也要被隔离了。可我又吻了她!那就不好办了，你也得被隔离。可我又吻了我妻子。什么？那我也被传染了。
1、男友养的猫成精了！男友今天告诉我，昨晚猫咪在他枕头边睡的。猫咪嫌男友呼噜声吵，居然屡次用小爪子捂住他的嘴，男友被弄醒几次。这猫昨晚没睡好今天白天睡了一天……
2、唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈生二胎了。
3、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
4、大学，上午第二节大课。小明紧紧地盯着不远处坐在窗边的女神。鼓起勇气，给心仪已久的女神写了张纸条：我想和你交朋友，如果你愿意，请将纸条儿传回来；如果不愿意，就让它随着窗外的风飞走吧。小纸条出手，小明紧张。没多久，纸条儿传回来了。小明颤抖着双手打开纸条：对不起，窗户打不开！
5、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。我说，嗯是没啥意思。他说要不我打电话叫俩女的来？我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。我去。
6、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！ ”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！ ”
7、明明的爸个酒鬼。有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方呀？”爸爸说：“酒泉在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必酒泉，待有空，爸爸带你去玩玩。”
8、某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
9、轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”
10、妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”
11、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫，孩子扔了一块肉给猫。它吃了，又叫，孩子又扔给它一块，它吃了，还叫。孩子怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我‘咪咪’叫，你给我肉吃！”
12、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？
13、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
14、一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，反复多次，始终不能成功。一个不懂事的小猴子急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”猴王正色道：“你没见到吗？我们一直在努力”。
15、今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。
16、今天我问儿子：“人是世界上唯一会说话的动物，你见过其它会说话的动物吗？”儿子：“见过。”“什么动物？”儿子：“汤姆猫。”
17、王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。“你要勇敢地对我说三个字。”王小姐对那男士说。“王八蛋！”那男士说道。
18、猫和狗结婚，不久闹离婚。法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。
19、你伤害了Word，还Excel而过，你Access的贪婪，我Outlook懦弱。One泪Note过，回忆是多Binder，只怪自己Mail你PowerPoint。
20、今天在医院排队，前面一女的在登记。医生问：“姓名？”女的说：“张逗逗。”医生问了两次是哪个逗？女的说不清，突然在不远处传来一个声音，让我差点漏出笑声：“逗比的逗吧！”
21、一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水。女人说：你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？男人说：你没听说因祸得福么？ WWw.HaOjUZIBA.COM
22、老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的ＱＱ都进不去。和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松的说不会呀，我进的去啊！瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……
23、在一节安静的自习课上，某学生对老师说：老师，我要放屁。老师说：请用文明语言说。这学生思考了一会儿，说：对不起，老师，我的屁股想打嗝。
24、有一个人他的嘴很缺德，说话老是得罪人。有一天，他的邻居生小孩满月了。所以就请一些朋友邻居吃饭。自然也请了他，那个人也知道自己的嘴不好，所以那天他一句话也没说，只管吃饭。吃完饭，客人都走了，大家都说了一些好听的话。那人也准备告辞，就走到东家面前说道：我知道我自己的嘴很不好，你也看见了，我今天一句话也没说是吧！东家点头道：是啊，谢谢埃那人说：不客气，现在我走了啊，那你的小孩如果死了，你可不要怪我啊！
25、上午看到一哥们走路走神了，撞电线杆子上了，那哥们挺恼火的，一边骂，一边往前走，不时还回头看两眼电线杆子，结果又撞上了下一个电线杆子。
26、看到新版神雕侠侣的小龙女，我就想起了曾经两个小龙女，第一部的看着就觉得仙气，第二部的感觉挺灵气。看到了第三部，我只想说：你tm还真接地气！
27、学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？
28、嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问：“他属啥啊？”嫂子笑道：“属牛，准能干！ ”小姑子：“能干是能干，那牛脾气也肯定特倔。”嫂子：“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上！！！ ”
29、老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？”我回：“废话，肯定是男人手里。”老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”给女人讲真理，那你等着光棍吧！
30、我哥比我大两岁，小时候有次我俩在街上玩，比我哥还大两岁的二狗子走过来，故意掏出10块钱后又掏出两块钱在我俩眼前晃了晃说：看清楚了！你俩打一仗，谁赢了，这两块钱就奖给谁！于是我俩一起把二狗子揍了一顿，还抢了他的12块钱。二狗子，你忘了我和我哥是亲兄弟了？
31、一天晚上上晚课，我和室友进了教室，坐了下来。不一会，老师进来了，我一看，有点纳闷，对我室友说：我看老师咋变年轻了呢？上回比这还要老啊。室友也有些困惑，过了一会，我俩终于醒悟：走错教室了！
32、平时的状态是：看起来不太有精神的工作，脑内活动状态是：“认真工作——啊中午吃什么——认真工作——咦什么时候下班呢——”重复此过程。长假过后的状态是：看起来精神百倍风风火火的工作，脑内活动状态是“我的灵魂已经死了…………别叫我………不要叫我……不要叫……不要……”
33、陪一妹子打了一夜三国杀，第二天上课时，她跑过来当着全班同学的面对我说：昨天晚上没想到你的技术那么好！忘不了当时周围同学的眼神。
34、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
35、记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……
36、一个人在吃烧鸡，他养的猫流着口气说：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。”主人不理它，接着开始吃鸡腿，猫再次请求道：“主人啊，赏一块鸡肉给我吧。”主人还是不理它，吃完了鸡腿，吃翅膀，最后只剩一个鸡屁股了，流了一地口水的猫又乞求道：“主人啊，鸡屁股留给我吧。”主人把鸡屁股往地上一扔，道：“给！”猫边吃边想“要是鸡浑身长满屁股该多好。”
37、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”
38、刚考试听说座第一排的那哥位特聪明；老子在第三排！怎么抄？我一咬牙！把笔往前一扔，马上举手，老师我笔掉了…！老师示意我捡起来！我走向第一排！看了重要的五题答案！我后面的二逼看我此招不错也学我！不过劲太大！扔讲台上了……！
39、心理学上有潜意识激励的说法：例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒！”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子…
40、初中的时候有个同学总是睡觉，我们的英语老师又是个奇葩，有一天老师发现他在睡觉，于是灵机一动，疯狂的摇他的桌子边摇边说，快跑啊！！地震了！！！然后那个同学反应迅速的冲出了教室，从此成为一段佳话！
41、小明有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到小明面前抢走了书。那一刹那，小明尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。
42、佛祖在开讲座，讲着讲着，自己先陶醉了，双眼自然而然在闭了起来，嘴巴却依旧不停地说着。等讲完经后，他听见了雷鸣般的掌声。佛祖很高兴，心说：我的弟子们还真是捧场啊！没想到一睁开眼，却只见观音一人，顿时愕然道：“怎么就你一个，其他人呢？”观音道：“佛祖刚才闭上眼没多久，他们就偷偷翘课了！”佛祖道：“都走了？那刚才那么热烈的掌声是怎么回事？”观音幽幽道：“佛祖忘了吗，我可是千手观音！”佛祖：......
43、妻子：我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。丈夫：哦，我明白了！妻子：明白什么？丈夫：明白女人为什么从不参加南极探险。
44、一班学生兴高采烈地从考场中走了出来。二班学生垂头丧气地从考场中走了出来。二班学生：这监考老师也太严了，把我们盯得死死的！你们班老师不盯着你们么？一班学生：盯着倒是盯着，不过他们不盯着我们，盯着流动监考。
45、妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。
46、男: 问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡靠床的左边还是右边？女: 右边，怎么了？男: 我也喜欢右边，不过我决定从今天开始就练习睡左边，把右边给你留着。女: 你……
47、阔太：我身上哪儿最漂亮？鹦鹉：我不说行吗？阔太：不行！不说我就拔光你的毛！鹦鹉害怕地打量了几遍，恨恨地闭上眼：555,你拔吧！
48、小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”
49、我老婆带三岁儿子一起和未婚女同事聊天，我儿子平时没事喜欢摸小JJ.....就在当时，我儿子一边摸着自己的小JJ说：＂姐姐 姐姐 我把小JJ借给你玩玩....＂姐姐瞬间石化了...脸红完之后 谈谈说：等它长大了再给姐姐玩！好吗？！！ 全场笑翻.....
50、本人是大专，专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？”我随口便说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”
