经典黄段子：大姐我错了。 火车上,对面大姐家孩子太烦人了,不顺心就哭,咧着大嘴都能看到嗓子眼。 我的东西那孩子拿起来就吃啊,都没等我给他。大人都不管的。啃猪蹄咯嘴了,吐出来就扔我身上了,衣服油了。 看
1、从小学到大学我上了12年的学了，我相信我唱12年的歌，可以成为华语乐坛的新星；练12年的体育，我会成为国家健将；打12年的电子竞技，我会进军WCG；弹12年的钢琴，会成为少年朗朗；打12年的篮球，是高中级顶级的球员；可是我特么学了12年的习，我屁都不是。
2、记得上大学冬天的时候宿舍楼管检查内务，一萝莉妹子千里迢迢从家带的被子，特厚实，大家都知道被子太厚都叠不规范，楼管阿姨看到也不由我们解释就上手要给叠，结果就抱了一下，放手了，说了句倍儿纯正的天津话：介似亲妈做的！
3、一天晚上，一个人走过一片坟地。听见有凿壁的声音，越来越响，他很害怕。他害怕的回过头，看见一个人在凿碑。他松了一口气问那人你在干什么？？？？？那人说没什么？只是他们把我的名字刻错了？
4、毕业那天，相恋三年的女友对我说：“她喜欢流浪的生活，趁着青春，她想出国创创”，我无语……转眼七年过去了，在一个落雨的午后，衣着华丽的她突然出现在我面前说：“已厌卷了流浪的生活，想有一个可以停歇港湾，可她话音未了，冷不防一个小孩从后面抱住我：“爸爸，妈妈喊你回家吃饭了……”
5、班主任是我爸，但在学校我都很低调所以几乎没人知道。所以呈现在同学们眼前的是：班主任经常一下课就拉我到办公室为我辅导功课，时不时搭搭我的肩膀，偶尔校服领子歪了他就为我摆正，食堂里两人说说笑笑。同学们都以为我们在一起了，教师节同学来家里看老师，我就穿着睡衣去开门，第二天传言我跟班主任同居了。
6、老师：知道什么是法盲吗？同学答：法盲就是法国的文盲。老师：名人呢？同学答：有名字的人。老师：白领的意思呢？同学答： 白领工资。
7、某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色！多么清新的香味！这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？
8、骗子被揭穿了，不会忏悔，反而会仇恨揭穿他的人，骗子被揭穿了，不会羞愧，反而会懊悔自己露出马脚，骗子被揭穿了，不会道歉，反而会走一步看一步伺机观望，骗子被揭穿了，不会彻底改过，反而会不见棺材不掉泪……太了解骗子，所以骗子不值得同情！
9、客户接待日，客户经理上班前让妻子找一把雨伞给他带上。妻子问：晴天带雨伞干什么？客户经理说：挡口水啊！
10、一天，汪汪在学校宿舍门口看到一则寻狗启事：“本人有一只宠物，名叫汪汪……”汪汪一字一句看完后，总感觉有点不对劲，但又找不出到底哪里不对，于是重看了一遍，还是没发现问题，于是嘟囔责备着这启事写得太深奥，然后悻悻地走开了。
11、大家在讨论郭敬明的小时代，有一朋友问：为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木有...
12、正在上小学的外甥女问我：“叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”我：“……”
13、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
14、今天坐车上班，听见两个小孩在讨论以后孩子姓什么的问题。小男孩说你看你，哦好歹还知道我孩子随我姓，你就不一定了吧。小女孩憋了半天，说道次奥，那我好歹还知道孩子是我的，你就不一定了吧。唉尼玛，一车人憋到内伤啊……
15、老婆出差回家，老公把老婆按倒在床，迅速XX00，事毕，老婆拿着TT在老公面前来回动，冷笑问：你自己看，看你怎么解释？老公一脸茫然：怎么啦？老婆：你看看，就这点量，我不在家，肯定又去外面玩？老公..........妹纸经验丰富.....
16、一哥们刚拿到机动车驾驶证，租了台车练练，哥在副驾驶座。遇一无红灯十字路口，当时车多，哥们还开得很快。我急忙叫了：刹车！！刹车！！哥们悠悠得来了句：副驾驶不是有刹车吗？
17、今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来，让我买点酒，晚上一起搓一顿尝尝鲜，我很感动，屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来，然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。你过来，我保证不打脸！
18、两个男人相遇。 甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？” 乙先生答：“她参加了马术俱乐部。” 甲先生问：“效果如何？” 乙先生说：“马瘦了20斤。”
19、我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙，有天来了一对情侣，男的点了几串考羊鞭。上来时女的拿起来就吃，男：你怎么吃这个。女：老娘天天吃生的难道就不能吃次熟的，熟的……
20、医生说：“看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？”病人：“先说坏消息吧！ ”医生：“我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！ ”病人：“我的天啊！那好消息呢？”医生：“说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。”
21、甲：昨天相亲怎么样？ 乙：很好啊，很满意。 甲：那就是成了？ 乙：没有 甲：为什么？ 乙：因为她看上了我，我没看上她。 甲：那你看上谁了？ 乙：她妹妹。 甲：那她妹妹看上你了嘛？ 乙：没有，她妹妹看上了我哥哥。 甲：那你哥哥呢？ 乙：我哥哥看上了她。 甲：我擦。 wWW.haoJUZiBa.com
22、钱包！钱包你怎么了！你怎么瘦了！！钱包！！钱包！你醒醒碍
23、今日江城又大雨，眼前的的少女又红了眼眶，她唤“君哥哥”他应声“我在”君哥哥”“我在”“君哥哥”我在”他知道她听不见他说话如同他触碰不到她一般，对，他死了，战死在沙场上，他临死之前还在想，那个丫头那么爱哭没有我哄着该怎么办，那个丫头那么任性没有我宠这怎么办，那个丫头那样好没有她我怎么办，他凭着这一丝执念回到她身边，看着她陪着她，他还想再抱抱她如同那日樱花飞舞“瞳儿，来给君哥哥抱抱”。
24、作文课上小傲睡觉了，同位推醒他时，老师正在布置作文题目，并要求写500字。他懵懵懂懂记下了题目。第二天，别人上交的都是《假如我是蜘蛛》；小傲写的是《假如我是只猪》。
25、人生就像是一匹用善恶的丝线交错成的布；我们的善行必须受我们过去过失的鞭挞，才不会过分趾高气扬；我们的罪恶又赖我们的善行把它们掩盖，才不会完全绝望。
26、真事！上个月老婆洗衣服把我手机给洗了。于是吵了几句，晚上可能觉得不好意思主动的找我拍拍，出于心里不爽真想操死她使劲的猛搞。这是背景！！昨晚不加班，晚上可以早点休息，于是夫妻商量下打算睡觉前先拍一下。事后问她爽不爽…奇葩这货说没有上次你想操死我那么爽！我是不是该注意一下新手机了…
27、在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。” “那控方律师呢？” “当然——他也是个骗子。” 于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
28、女儿一直想要一个妹妹，被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的，有的话就给她买一个，从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次去家乐福看到一对年轻的父母，他们把睡着的小宝宝（大概2个月）放在购物车里推着走，女儿马上两眼放光，跑上去问：“阿姨，小宝宝在哪拿的？”
29、当初韩寒比赛完了接受采访说道，虽说中国的f1水平不是很强，但是我可以向大家保证，绝对比中国足球强。此话一出，引起了大家的口诛笔伐。现在一想，聪明人就是看的远啊。
30、纳尼的意思是老和尚和老尼姑，看“老衲”收了你，方丈你就从了“贫尼”吧
31、高中时流行看武侠片，里面有人中毒了，一般都找不到解药，要以毒攻毒才好。话说那年冬天，一二货感冒发烧了，吃了几天药没见好，他就想到以毒攻毒，大冬天去洗了个冷水澡，然后……住院了……
32、教授：上完厕所为什么要洗手？学生：有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生……班长：厕所里有其他人，不洗不好意思。
33、一个男大学生带着女友在城里散步，恰好路过一家饭馆。女友赞叹道：“噢！多香啊！”男大学生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从那饭馆门前走一次。”
34、姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响。等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了。气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什么时候起来 。然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。
35、女友从高中一直跟我，每次爱爱都带tt，有一次在外地上班离开女友半年了，有几天假期，准备找女友爱爱。结果她说不舒服，于是带她去医院。尼玛的，结果医生一看到女友，就说“你怎么又来了，前几天不是跟你说了，你不能在人流了么”瞬时间我好像懂了点什么
36、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。
37、星巴克进驻杭州灵隐寺。想像一下吧：以后进这家星巴克，服务生会微笑问，“施主，你要大悲还是超大悲？”“哦，我能续悲么？”
38、我昨天给我上大学的老姐打电话了，问她辛苦不，吃的饱不，玩的高兴不，平常我从来不联系的，也不打电话给她，因为前一天我妈给我说：你姐学跆拳道了，大学这几年一直想着的就是，家里还有个弟弟打不过。
39、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”
40、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：“嘿，我踩着准的脚啦？对不起！ ”“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！ ”
41、昨天七岁小侄子来我家玩，我问他看喜羊羊还是熊出没，他沉思片刻说:我还是喜欢看小姑娘穿小裤头。我一脸黑线，只能对他说姑姑电脑里没有也找不到。然后侄子就很骄傲的说:我爸爸会找，我家电脑里有很多！ 我只能说:哥，恭喜你，生了个这么坑爹的儿子。。。
42、一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”“我从小缺乏母爱，父母总不再身边。”“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们！”
43、一个朋友和媳妇结婚一年了，两人饭后聊天，朋友媳妇:你知道吗？女人的幸福感特别容易满足，可能是一张电影票，可能是我哭泣是给我依靠的肩膀，一个小小的东西，都能让我幸福好久好久，逗比朋友鄙视的说:当初是谁特么说，彩礼5w，少一分都不嫁的？
44、昨天和老婆逛了一天街，晚上回家收拾完躺在床上，累的马上要睡着了，二货老婆来了一句:大爷，小女子想要，我就随口说到，大爷今儿没空，二货老婆猛的翻起身来了一句，MLGB的，给老娘麻溜的。。。。我。。。。。真事，求过
45、警察：你是不是老把刀往别人头上比划啊？我：是的。警察：你是不是等别人给了钱再放别人走啊？我：没错啊！警察：你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。我：但我TM是个理发师。
46、晚饭后，我和老婆领着上幼儿园的儿子在小区里散步，碰上儿子的同学了。那个小家伙一边看着我一边凑到儿子跟前小声地问：“你不说你爸是警察吗？你撒谎！你爸是警察，咋不穿警察的衣服呢？”儿子听了，脸一下子红了，但眼珠转转，还是嘴硬地说：“我爸是‘便衣’！”
47、“服务员，wifi为什么连不上？”“你再连连看？”“我tmd连不上怎么玩连连看？”
48、一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一架紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果。他觉得十分奇怪，就高声问道：朋友，你在上面干什么呀？男于汉答：我在喂山羊。用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？不，先生，男子汉解释说：时间对山羊来说是无所谓的！
49、这是一个很经典的外国笑话。一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。啊，管家，正在返家的地主高兴的招呼说：老伙计，你好吗？家里情况怎么样？不妙呀，先生，管家说：喜鹊死了。哎呀，可怜的喜鹊，地主说，他终与去了吗，恩？他是怎么死的呀？它吃的过饱死的，先生。它是撑死的吗！贪吃的鸟！那么它喜欢吃什么？马肉，它吃的过多了，先生，是马肉。不会吧。地主说：哪来的马肉让他撑死呀？你父亲所有的马，先生。什么？马都死了？是的，先生，它们工作过度劳累死了。为什么让它们过度劳累？管家？驮水，先生。为什么驮水用来救火呀，先生。火，什么火？啊，先生，是把您父亲的房子烧了的火呀。啊，天那，房子失火了吗？究竟怎么发生的？我想是火把引起的火吧，先生。什么火把？您母亲葬礼上的火把呀，先生。什么？我母亲死了？！！！！是的，在那以后她就死了，真可怜！在什么以后？！！！！！！！！！你父亲去世以后，先生。父亲……也死了吗……是的，他听到那件事之后就不行了。什么事呀……上帝……您的银行破产了，您一分钱也没有了，先生，我也要离开你了，再见了，先生。……
50、馒头向小麦哭诉：“俺和面包都是你生的，为何它比俺身价高？”小麦说：“因为面包久经‘烤’验，高点很正常，你天天洗桑拿也不错，看看人家麸皮都沦落成饲料了也没埋怨过我，你知足吧。”
