“报告长官，敌机正在对我们拍照。” “传我命令：不准笑！ ”
1、大学考试的时候，很多人都是临时抱佛脚，我们寝室一哥们考试前突击两个晚上，实在忍不住就锥刺股。。。考试结束后我们听到一个震精的消息。。那货考试睡着了，监考老师叫了三次愣是没叫醒。
2、小时候特二。大约5、6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店。发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。结果晚上老板娘到我们家来送饼干。说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！
3、刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”“贾斯丁—比伯。”“为什么？”““因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
4、近日，有动物居然到森林游行，原来，是猢狲们集体抗议树木成长过程中拔苗助长。致使根部不稳固，容易倒，影响猢狲的名誉。
5、初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗？突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。老师说：什么意思你，笑着抽。这二货说： 都说笑一笑可以多活十秒。老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。
6、朋友儿子特淘气，有一次因为淘气被朋友暴揍，大哭，说：“等我长大的。”他爸说：“还反了你了，你长大了想怎么滴？”他哭着说：“等我长大了，我也生个儿子，使劲揍他！”
7、今天在车站等车，突然过来一个身材火辣的美女，悄悄问我：“先生需要服务吗？”哼，原来是出来卖的，像我这种正义凛然的人最看不起这种人了，干什么不好，偏要出来糟蹋自己的身子，挥霍自己的青春，对得起父母，对得起家人么？想想就来气，我愤愤的对她说：“包夜多少钱！”
8、地理课上，老师讲到俄罗斯。便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？？”一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”
9、俩姐们要去泰国玩，兴奋的到出入境大厅办手续，目的地添的秦国，接待员拿过来一看无奈的说到“对不起我们这办不了穿越，只能办出国手续”姐们的脸瞬间憋紫了……
10、同事们一上午都在抢支付宝红包，结果被老板发现，大发雷霆：“上班时间开小差，都不想干了！难道腾讯会比我给你们的钱多？今年大家的红包没有了！”尼玛，这下亏大发了！
11、交过很多女朋友，都因为抽烟吵过架，一直让我戒戒不了。后来交了一个抽烟的女朋友，把烟戒了。。。。。
12、甲:那女的那么丑，你咋那么喜欢她呢？乙:每次她都喜欢在上面，弄得我无法自拔啊。
13、座火车，碰见一mm，问：“mm你哪个大学的？” mm说：“XX医科大学的。”我又说：“哇！原来是白衣天使啊，那以后看病就找你喽。”mm强挤出一丝笑容，说：“好。”为了进一步打开话匣子又问：“mm你是学哪个专业的？”"法医。"mm冷冷地说。
14、一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了...... wwW.HaOJUzibA.CoM
15、今儿早上，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
16、小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真—……妈妈来了一句，你还真会享受……
17、早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。老班：“你怎么回事？”同学说：“绊倒了！”老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”同学说：“被……被……被斑马线绊倒了！”
18、和老婆大吵一架，她突然就说自己上个礼拜其实和送奶工滚床单了，但我知道她肯定是在撒谎…… 这年头哪儿特么还有送奶工啊？
19、音乐课上，老师弹奏了一曲二泉映月，弹毕，问小豪道：“你懂音乐吗？”小豪说：“知道的”老师又问：“那请你说一下，刚才老师弹的是啥？”小豪脱口而出：“你刚才弹得是钢琴啊！”
20、跟前女友分手一个多月了，今天她莫名其妙的给我打电话了，说我们和好吧！我问她为什么，她说以前和我睡觉都是听着我的呼噜声才睡觉的，现在一个人睡没有呼噜声睡不着了！！睡不着了！我该怎么办啊？
21、在餐厅里漂亮的老板娘态度亲切，服务周到，人又可爱，我就对她说：“你这么勤劳能干又这么的亲切可爱，我日后一定经常来光顾....” 话音刚落，老板娘“唰”的脸绿了…接着哥石化了...
22、昨晚和哥们儿一起在路边摊吃烧烤喝酒，三瓶下肚后尿涨了。起身去了边上绿化带小便，醉意朦胧，我嘘着眼就尿了。。尿完才发现裆前有个墓碑，本人比较封建，看四下无人，便跪下作揖：原谅我，我喝多了。。。原谅我，我喝多了。。最后起身看到墓碑上写了四个大红字：有电危险！艾玛，我去。。。。
23、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
24、今天班里没水了，渴急了就问我班一女的有水不，那二货突然出了一句“我有奶”，当时全班鸦雀无声，目光整齐的看向我。
25、黑车上放着巨难听的歌，还是男女对唱版，俩人都不在调上。忍了半天我终于爆发，师傅，换台吧，唱得实在是太难听了！司机答，没法换，也不换，这是我跟我媳妇儿自己灌的唱片！
26、打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
27、男：你在想什么？女：我希望来世还能和你在一起。男：……女：你在想什么？男：我希望这一世能永生。
28、楼主男，23 今天走在路上，迎面走来一小盆友刚会说话的，他妈扯着他。 咯咯咯咯 小盆友见我笑着指着我叫“哥哥”，我一听乐了 这小子嘴真甜 正要逗两下 谁知他妈开口说话了 “这是大哥哥还是小叔叔啊？！” 我一听 满脸黑线 走了 擦 我都有那么老了么？
29、一位旅客赶路，天晚到一户农舍投宿，农舍里只有一位老农夫，对旅客说：“旁边的房子里有我的女儿在那里，如果你不介意就睡在那里吧。”于是旅客就到农夫的女儿房里睡了一宿。第二天一大早，农夫推门进来对旅客说：“你昨天夜里碰没碰我的女儿?”旅客回答：“没有。”“真的没有?”农夫进一步追问。旅客终于承认说：“碰了，您说怎办就怎办吧。”老农夫答道：“唉，没关系啦，反正我今天就要把她埋掉的。”
30、假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。 放学回来，我问：“学什么了？”孩子答：“不知道。”我追问：“老师教你什么了？”孩子答：“听不懂。”我诧异：“为什么？”孩子说：“他不讲中国话。”
31、妖怪点头答应了。“我也想老死。”李萌说。“不行，你们两个人死法不能一样。”妖怪说。李萌想了很多死法，都不满意，末了一狠心：“现在还没做碰过女人，既然难逃一死，不如爽死吧。”“我愿意爽死。”李萌脱口而出。“草！”张爽刚说完就气绝身亡。
32、一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊”
33、一个少女，多次到妇产科做人工流产，这次又来流产，妇产科的一个老大夫关心的说：姑娘，光这样可不行！ 姑娘回答说：唉！这都是叫感情逼得，光这样领导还不满意呢？
34、昨天审了个帖，说日加一笔画一共有八个字。我今天晚自习想了想，想到了中 田 目 旦 由 甲 旧 审 白一共九个。然后班主任找过来了，指着我的小本子说:“呵呵，挺有才啊。罚抄日和其他九个字每个一百遍。。 ”一百遍啊一百遍，不多说了，我去抄字了……
35、爸爸打电话来：“我还没见过你朋友呢，今天是周末带回来看看。”我：ok 没问题。给女朋友打电话没想到女朋友临时出差了，无奈还是一个人回家，没想到在路上竟然碰到表妹，聊着聊着到家了，表妹打算去我家玩，顺便吃顿饭肚子饿了都，尼玛谁知道刚一进门老爸喝水的杯子就飞了出来，你这畜生，给劳资滚！
36、狼偷羊时正好被牧羊人捉住，于是开始了下面的对话。牧羊人：你是那里的狼？狼：《我是一匹来自北方的狼》。牧羊人：为什么偷我的羊？狼：狼爱上羊，爱的疯狂。我们两个互相搀扶去远方。牧羊人：你叫什么？狼：老狼。牧羊人：你们共有弟兄几人？狼：七匹狼。牧羊人：你的家在哪里？狼：狼牙山。牧羊人转身问那只被狼偷的羊：你愿意和狼共去远方吗？羊：《狼的诱惑》我无法抗拒，我愿意“与狼共舞”。
37、一哥们无聊喊我们去宵夜、他带了几个我们不认识的妹子。过程中他开始吹牛：我当兵退伍不久有一次赤手空拳和三个混混打起来了，他们三个最后都打我不倒……妹子们各种崇敬、问是怎么练的，另一哥们幽幽来了句：我后来在场、确实没倒、给绑在树上打呢
38、一近视见鹏鱼，疑为鸭蛋，握之而腹瘪。讶曰：“如何小小鸭出得恁快，蛋壳竟瘪下去了。”
39、真事:我们村一个老头死了，他儿子给他扎了一辆摩托车烧给他。我们村子好多人都见过，这老头一到晚上就在公路上飙车。村里人害怕，凑钱找了个神棍驱邪。神棍拿把大剪刀，在老头坟前挥舞了一阵说:大伙放心吧，我把链条给他剪了。第二天我们村修摩托车的疯了。他老婆在街上一边哭一边骂:一群狗日的，没事剪人家链条干嘛，不然他也不会三更半夜来我家修车。
40、法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。?嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？
41、安静的办公室，领导突然放了个P。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”
42、我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。” 老师：“这就是你不交作业的理由？”
43、员工：“老板，请个假。”老板：“干嘛去？”员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！”老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！”员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！”
44、今天和他分手了。主要是家里人死活都不同意，他是我的同桌，回想起我们一起经历过得事情，一起上学，一起放学，一起回宿舍，一起玩LOL，现在心里很难受，请大家帮帮我劝下我家里人。妈，答应我们吧。
45、稀里糊涂下楼吃早点，快吃完了发现没带钱，和老板说把门钥匙当抵押回家取钱，老板也同意了，回家发现没钥匙开门，为自己的智商喝彩！
46、70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？”老汉：“不，我说我已经90了。”
47、在火车上，甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
48、学生：老师我要小便。老师：还没下课，水龙头拧紧了。学生：不能再拧了。老师：那就打一个结吧。
49、科目3公路练车。刚才我开车看到一美女，“老师，有美女”。“快踩刹车”“咋子？”“打调，回去看美女！”
50、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
