“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”“就是煎饼的‘饼’字呗!”“煎饼的‘饼’字怎么写?”“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”
1、絕對原创原稿！今天碰到一个朋友瘦的呀快成ET了 此为背景！我：兄弟怎么瘦成这样啊 是不是去搬小砖了！朋友：唉～别提了 我女朋友聽說骑马可以减肥 就每天坚持去！我：怎样瘦了么！朋友：瘦了！马瘦了！我：那和你瘦了有啥关系呀！朋友：我那二货女朋友得到启发 回来让我天天“骑”她！我：呵。
2、妻：为什么你不让我去隆胸！夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
3、其实英雄联盟本来就是个很坑的游戏，火男居然会被引燃烧死，盲僧居然会被提莫致盲，琴女本来就是哑巴还能被沉默，稻草人被火男打了居然没有烧起来，雪人出日炎居然不会融化，飞机居然能踩中夹子，酒桶那么肥，还能走得比杰斯还快，石头人居然还能被蛇女石化，吸血鬼居然能从机器人身上吸出血来！
4、女儿每晚睡前都缠着我讲故事。有天晚上，我选了一个讲过好多遍的童话睡美人，当讲到小公主15岁那天被恶毒的巫婆刺伤昏睡了100年，被王子唤醒后马上举行了婚礼，童童好像发现新大陆似的惊叹：“天哪，才十来岁，怎么就结婚了？也有点太早了吧？”
5、说个以前一哥们的真事。初中有个哥们天天晚上出去上网，白天上课就睡觉。老师为了治他就让他爸来学校旁听，就是那种坐在教室和我们一起上课，然后高潮来了。第一天还好，那哥们没睡，结果第二天那哥们和他爸一起在课堂上睡着了。。
6、“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”
7、二货朋友趁女友妈妈不在家，就跟着女友回家！第二天早上起来看见女友不在，就下楼去，来到厨房看见一女的再做早餐，以为是女友，走过去二话不说，啪得一下拍在那女人屁股上！然后那女人转过来后，男人懵了，是未来丈母娘，然后就没然后了！
8、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句:“车上别抽烟，会有烟味。”我他吗一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
9、有个朋友在泰式餐厅打工，老板让他们微笑双手合十向顾客说萨瓦迪卡，结果心里一紧张，说成阿弥陀佛了。
10、当负责教育学院入学考试面试部分的考官循问一个考生为什么你选择教师这职业时，她说：我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便把志向改为伟人的妻子，但现在，我知道我能做伟人的妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的教师。结果她被录取了。
11、大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀！张飞进门就大叫：是呀！要不，我们也捐点！关羽问刘备。刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧！啊！张飞问：草鞋能解饿吗？刘备看了二人一眼，道：人还有皮鞋可啃，牲口你总得给双草鞋啃啃吧！
12、每次拉完屎，总觉着肠子就在肚子里开始喊了：“哎~里面空了啊，后面的新屎可以往里动动了啊！”于是新屎们就乖乖听话，一点一点地往前挪。
13、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小朋友。”老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”
14、上班途中，有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。”顿时，地铁里鸦雀无声。
15、老外：你们中国人说话很不算数！同事：为什么这么说？老外：春节前，很多中国朋友给我打电话，说，春节快到了，提钱给我拜年...可是，这都元宵节了，没有一个人给我钱！
16、英语课，老师检查作业，全班的那一页纸都没有任何字迹。老师转了一圈后，自言自语了一句：“我真的没有布置作业么？然后悻—的回讲台了。”亲们！这就是团结的力量啊！
17、翻女儿的手机发现一段视频是她边喊叫着边拿头撞地板，我问她：这不是我想的那样吧？她有些不好意思：这是男朋友在后入我啦。谢天谢地，我还以为你变成了穆斯林了，我差点哭出来。
18、小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股，总共要罚20下。刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭，这时堂姐进来了，我用祈求的眼神看着堂姐，堂姐也懂我的意思，就对我爸说：“二伯，我看弟弟的屁股也快打烂了，要不…要不剩下的几下就…”这时老爸怒瞪了堂姐一眼：“谁求情我揍谁！”堂姐顿了顿，说：“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”
19、老婆的闺密各种勾引我，我能上这当吗？我还不知道这是考验。当我言辞拒绝后，回去和老婆请功。谁知道老婆听完后，去厨房拿了把菜刀就出去了，说去找那贱人算账，我是不是做大了？
20、鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！”武松：“我嫂子也死了……”石秀：“我嫂子也死了！”宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。”鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！”
21、一朋友去银行取钱，朋友对柜台服务员说：取3千。业务员说：没那么多。我盆友说：你看别的窗口有吗？业务员无奈地说了一句：是你的卡里没那么多。 WWw.HaOjUZibA.cOm
22、老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么？”老公：“在吃面包。”老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢……”。
23、某男去KTV找小姐，现金都被小姐抢光，结账时候跟吧台说这卡是我老婆的刷了我老婆那短信马上提示问有没有提款机附近，吧台说没事，我把刷卡消费记录弄能饭店就行了，此男一想也行就刷卡回家了，一进屋他老婆迎面一飞脚一顿大嘴巴，老公问怎么了，老婆把手机给他看，短信内容 沙宣小吃消费1680元！
24、小时候跟姐姐打架各种打不赢，心生一计，果断装死，姐姐各种摇各种喊不醒,，遂急哭,，我开心极了。继续装，姐突然出去了好久才回来，回来后姐边哭边说：“ 妹啊， 姐姐不是故意打死你的。” 然后就边哭边把我往外托。此时我感觉不对劲啊，跳起来问她托我做什么？姐说看我已经死了，准备托我去埋，坑都挖好了。
25、我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。大吼：“太JB帅了，佩服佩服”磕了10多个响头……
26、今天一同事手机快没电了，接到一个客户电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！我们瞬间傻了，再然后GC来了，电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……。
27、食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
28、阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。阿玉捅捅老公，说：“赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？”老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”
29、奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”
30、四只老鼠吹牛，甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
31、一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒。于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？”女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这里。
32、最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！
33、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点累点没关系！祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎！一定要让军训的孩子们得到锻炼啊！
34、有一年登山社去登山，其中有一对感情很好的情侣在一起。当他们到山下准备攻峰时，天气突然转坏了，但是他们还是要执意的上山去。于是就留下那个女的看营地，可过了三天都没有看见他们回来。那个女的有点担心了，心想可能是因为天气的原因吧。等呀等呀，到了第七天，终于大家回来了，可是唯独她的男友没有回来。大家告诉她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了！他们赶在头七回来，心想他可能会回来找她的。于是大家围成一个圈，把她放在中间。到了快十二点时，突然她的男友出现了还浑身是血的一把抓住她就往外跑。女孩吓得哇哇大叫，极力挣扎，这时她男友告诉她，在攻峰的第一天就发生了山难，全部的人都死了只有他还活着！
35、妻子：我怀孕了。丈夫：太好了，男孩？女孩？妻子：你喜欢男孩还是女孩？丈夫：当然是女孩喽。妻子：不喜欢男孩吗？丈夫：亲爱的，你要知道现在女孩是招商银行，儿子是建设银行，照目前态势，还是招商靠谱啊！妻子：可是我怀的是龙凤胎。丈夫：没事，亲爱的，你不用担心，现在变性手术很发达。
36、证监会说你们要什么政策我们给什么政策。汇金说你们抛多少我们接多少。央行说你们要多少钱我们给多少钱。政府说你们要什么规则我们给你们什么规则。就这相当于，不管空头出什么牌，多头都可以出王炸，周一可以直接把空头炸的开始怀疑人生。
37、今天正在洗碗，我妈突然问我：怎么洗这么慢，我说作为一个学化学的人，我的标准是既不成股流下，也不聚成水珠，结果被揍了。
38、一陕西男人到东莞小吃店吃饭，对话去下: 男:馍多少？ 女服务员:200 男:下面呢？ 女服务员:400 男:这么贵，水饺呢？ 女服务员:1000 男:一碗？ 女服务员:2000！ 男:带走呢？ 女服务员:4000！！ 男:我靠！只听说你们南方物价高，没想到高的这么离谱哎！算了，我还是喝泡面吧！ 。。。。。看懂的顶起！
39、今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗？好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。
40、人等级一上去，就容易缺经验。过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！
41、买家：朋友，660包邮吧！卖家：咬牙ing……买家：汗！咬下来了吗？卖家：没有还是680吧。买家：那你再使劲咬咬啊。
42、一个女人正跪在地上擦洗烤箱，这时，她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗，就关切地说道：“坚持住，亲爱的，我会帮你忙的。”说完，他就转身出去了。妻子很感动，一边继续擦洗，一边等丈夫拿抹布来帮忙。不一会儿，丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子，说道：“跪在这上面会舒服点。”
43、某日坐地铁，听得一小美眉低声问站在她前面的一男生：“下车吗？”男生回头说：“车还在开，你叫我怎么下去？”
44、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。全是体香啊。于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。
45、收到一条短信：“你儿子在我手上，十万赎回！” 缓缓回复：“你丫不觉得黏么？”
46、一个小孩来问我：阿姨，您是卖书的吗？是的。她回答。那请您给我查一查，上帝坐的是什么牌子的轿车？
47、有一次，带着不到3岁的儿子去奶奶家，正好奶奶家别人刚送个小狗崽，他很好奇，便拍打着，我急忙制止说：“别打狗”他说话不是很流利，不服气的说：“打~~狗”我说：“不许打”。他看着我说：“打~~你”.我汗，当时我表现出生气的表情，看到我生气，立马笑脸讨好我手指向狗，说：“爸爸——狗”！
48、一天，皇上怀疑自己的皇后与他人有染。于是他在皇后的那里（PP）装了一个类似剪刀的东东。于是第二天，所有宫中的大臣全成了宦官。只有一个心腹小太监没有出事。皇上心想，还是心腹可靠啊。再一看，他的舌头没了...
49、4岁的哥哥从床上摔下地来，头磕在地上起了个大包，痛得哇哇大哭。我心疼地说：“啊，长了个鹅蛋。”双胞胎弟弟一听，不甘示弱地说：“我也会。”我还来不及阻止，他已从床上跳下来，把头磕在地上，然后龇牙咧嘴地说：“下鹅蛋好痛啊，下次我不要了！”
50、老师：“you share rose and get fun ，哪位同学来翻译一下？” 学霸：“赠人玫瑰，手有余香。” 学弱：“分享玫瑰，得到快乐？” 学渣：“鱼香肉丝盖饭！”
