“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”
1、今天天气晴朗，妞妞来到商店买了一根冰棒，给老板十块钱，老板找妞妞八块钱，遇到几个小孩，其中一个小孩说了一句让妞妞永远忘不了的话，“哇，我什么时候才能那么有钱！”
2、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
3、室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了。她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句：还好老子不是处女了，不然膜都摔飞了...。
4、前一阵上班无聊，就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了，我同事就打到人工服务那里调戏妹子。调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的，别的我也不知道，要不你帮我生个娃吧。”然后就挂了。过了两分钟，他手机收到一条陌生号码发来的信息“晚上八点我下班，来接我。”当时我和我同事整个人都不好了。
5、六年级的俩孩子吵架，竟然打了起来。班主任去了：你们俩给我到办公室来！班主任：为何打架，平日里我是怎么说的？ 其中一孩子委屈地说：老师说过，同学间要和睦相处，生气的时候要多想想别人的好，可是我愣是没有发现他哪里好！
6、一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸！
7、小明问同学：“什么叫装傻充愣？”同学答道：“就像你爸不给你零花钱，然后你去找他，你问他零花钱上哪了，他说没听到你说什么。这叫装傻充愣。”小明若有所思，回去对着他爸爸说：“爸，给我零花钱！”“不是给你了吗。”“我不知道呢。”小明装傻充愣道。
8、电脑与人，最本质的区别是什么？经论证：其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。其二、对于人而言，是硬件插入软件。
9、上中学时候为了请假出门玩就各种装病，力求效果最佳，大冬天的洗了一次冷水澡，第二天连个喷嚏都没打，然后又洗冷水澡，第三天还是屁事没有发生，继续洗冷水澡，就这样连续洗了两个月，现在我是一名冬泳健儿。
10、“太奶奶，奶奶是你的孩子吧？”“是啊。”“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧？”“是啊。”“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？”“是啊。”“太奶奶，你怎么一窝生了这么多！”
11、对于盛世来说，灾难是巨大的污点。但是，盛世轻松地消解了灾难，发明了温情脉脉的灾难美学，灾难的残酷性被救灾的好人好事取代，救灾者成为主角，遇难者成为配角——灾难美学代替了灾难反思。庆典和灾难互相冲突，但是庆典美学和灾难美学并行不悖，这是盛世的美学奇观。”这是2010年写下的一段文字。
12、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
13、今天陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科，我把老公手一甩说：“不要，孩子我不要打掉！”顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。谁知这二货来了一句：“不是我的当然要打掉！”
14、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你TM真疼我！”
15、我看到一个保时捷新款的试驾，然后就注册了一下；刚才居然回访了。 问我购车预算是多少？我说30w，其实我连3w都没有，然后问我现在开的什么车，我说福特，然后对面就说本次回访就到这里，然后就拜拜了。
16、lz一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是lz就问媳妇：“我想养条狗行不？”媳妇：“不行！养狗住哪呀？”lz：“住我那屋呗。”媳妇：“你那屋可不适合住狗。”lz：“我那屋怎么就不适合养狗呢？媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知不！”lz：“……”
17、本人在酒店上班，几个客人正和我们店长聊天，听到那人说其他分店的店长和他是拜把兄弟，然后我店长就问他叫什么名字，那客人说：“我不知道” ，留下我店长在风中凌乱。
18、甲：你知道什么是忧？什么是爱？乙：忧与爱？我不知道。甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。
19、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜、你在哪儿？安娜？啊！ Www.HAojuZiBA.cOm
20、老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧。
21、有一位先生喝醉了酒，踉踉跄跄的回到了家。打开了衣柜说：“这是我的衣柜，”又看见了拖鞋，“这也是我的”。走进了卧室，看见了床上有一个女人和一个男人，他说：“这是我的老婆和我”。
22、好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。
23、说我暖男不要紧，叫我“中央空调”也行，但不要因为我的身高叫我“地暖”好吗？
24、真事 求过！记得晚上在宿舍睡觉 舍友们感觉太无聊，然后舍友A自告奋勇讲了很多笑话，可我们都没反应，随后他很尴尬的放了个屁，我们哄堂大笑，随后舍友B默默的来了一句：“讲那么多还不如一个屁”。舍友：“。。。”。
25、看了这么多妹子讨论买房问题，我就好奇一点，为何当她们谈论家境的时候，明明两个人都是工作没多久没存款，但妹子都自我感觉良好，把爹妈的钱都算成自己的，然后纠结男人太穷要不要嫁？
26、和我室友同时暗恋一个妹子，可是他不知道，今天突然遇到那个妹子了，我煽动他去表白，好让那个妹子拒绝他，然后我就可以慢慢追了，结果，表白成功了，成功了，功了...了。
27、“老婆，上海xx整形医院丰胸技术不错哦，要不我带你去隆一下” “老公啊，你嫌弃我了？” “怎么会，说说而已，不过听专家说，每天多笑笑好像也能丰胸，乐极升杯呢！！”“你特么脑残了？专家的话也能信？如果你真想我胸大点的话就别老是用嘴，多动动手。。”
28、我刚参加工作时候去一个男领导家参加新人聚会，期间领导接电话走开，漂亮嫂子说:”你们领导是同性恋听说了么？（集体惊呆）这是我的名片，没事常联系。”他们名片都没拿都跑了，只有我一个人拿了名片留了下来，后来嫂子和领导都对我很满意，再后来我就升职加薪。。。
29、一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。向导说：这蛇没毒啊。
30、一天，公牛狠狠地把猴子给揍了一顿。旁边的公驴不解的问公牛：“你揍它干嘛啊！”公牛怒道：“那个死猴子竟然学人的样子，提着木桶来挤俺老婆的奶！”
31、一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：太太，你们的户主是谁？女人喘息着说：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
32、有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。艺人一进门，党进就问：你今天说什么？艺人忙答道：专说韩信。话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并驱逐出自己的府郏人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！
33、天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
34、那时我在排队买票，前面的哥们由于站困了没站稳踩住了前面一个女士的脚。不想那位女士转过头来说：“三条腿都站不稳。”那哥们也不示弱：“不跟你多说，说不过你两张嘴。”
35、听一朋友说的，他去相亲，见面后双方都还比较满意，饭后哥们提出开车送她回家，半路堵车堵了两小时，哥们那个内急啊！实在忍不住了，钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么？姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子，这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么？…”现在他们是夫妻了。一片和谐啊...
36、刚看到一句话：请珍惜那些给你发“。。。”的人，他们绝不是在敷衍你，而是要告诉你，即使我词穷，什么都说不上来，但我还在。
37、民工给妻写信“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”不久妻回信：吻收到…付了开支清单:“给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻，,家里不再经常断电了;村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了……”
38、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：阿冬，你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。 阿冬问：海里的大鱼怎样把罐头打开呢？
39、信天游版：我低头，把眉皱，又到高考的时刻。大题小题满试卷，不见我的欢颜。
40、一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。他的同事过来关心的问：“你怎么了？”男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”他的同事说：“天呐，那可坏了！”男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
41、一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家！”
42、小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”小丰愣了一下，缓缓地问：“你是说****曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”
43、盖茨让助理去买手机，助理问买哪个牌子的？盖茨说：诺基亚，一会助理空手回来，盖茨问：买了什么型号的？助理：啊？型号？。。。我把诺基亚收购了。。。盖茨：。。。
44、那一天，夜黑风高。我思忖了良久，最终鼓起了勇气，决定去做鸭。我知道，现在的女性，尤其是白领未婚的女性，对于鸭子的渴望与喜爱，已经成为了一个“公开的秘密”。其实我原本不知道这个行当，做鸭这条路是一个朋友介绍给我的。他比我早一步去做鸭了，他做鸭之后越挣越多，现在已经开起了小车。他的经历让我羡慕，因此我决定也走上这条路——虽然做鸭有风险，但为了钱，我豁出去了！我没想到，我做鸭的事情这么快就被我的朋友们知道了，他们经常来问我做鸭的情况，生意好不好，赚得多不多。起先我有些想保密，但后来也乐意跟朋友们分享其中的乐趣和经验。现在每天我都要面对很多客人，以女性居多，她们最喜欢我的脖子，不过也会有男性来光顾，看来男性喜欢鸭子的也不少。最让我印象深刻的，是与一个“辣妹”的经历。那天下雨，客人稍微少一点。正在清理卫生时，我突然看见一个美女向我走来。我的心立刻狂跳起来，她长得真是标致，身材更是火辣！只见她冲我盈盈一笑，轻启朱唇，说道：“有鸭子吗？”“有！有！ ”我赶忙回答道，“你要哪一种？我们这的鸭子品种多，你要什么样的都有，绝对能让你满意！ ”她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不会是不信任我吧。这时美女冲我问道：“够辣吗？”够辣，绝对够辣！又麻又辣，保证让你感觉很爽！ ”“好吧！那给我……”我用渴求的眼神看着这个火辣的女孩，希望能做成这笔生意。“那给我半斤绝味鸭脖，半斤绝味毛豆，再来半斤鸭翅吧。”美女真有眼光，你点的这三样都是绝味的招牌产品，保证你吃了之后还想要！ ”“老板你可不许骗人，如果好吃的话我还来！ ”美女冲我嫣然一笑！
45、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
46、作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。老师惊奇地对平平说：请你读一下你的文章。平平大声读：你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。
47、我在看电视，老婆走过来问我：“老公，我是你的什么啊？”我望着电视回答道：“你就是我的电视机啊！”老婆大喜：“这样你就能天天看着我了对不对？”“呵呵，都是平的。”
48、小时候喜欢抓毛毛虫放在铁板上烧，长大后老妹居然说她最怕的就是毛毛虫，我纳闷小时候怎么不怕，那货居然说，如果我表现出怕的样子，被你知道一定会天天抓来吓我，所以尽管怕的要死，我也要装的很淡定。。。。听完我沉默了，果然一个娘胎里出来的啊
49、从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。 回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。
50、我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀？”老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？”我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有五十万，免谈！”
