“给我吃！给我吃干净！”韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃！”屠户还在叫嚣。韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视，一字一顿说道：“不给！”
1、新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学，她对全班小朋友说：“认为自己是笨孩子的请站起来！”过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。老师问他：“你认为自己笨吗？”“不是的，老师，”小家伙回答说：“让您一个人站那么久，我不忍心！”
2、翁欲偷媳，媳与姑说明，姑云：“今夜你躲过，我自有处。”乃往卧媳床，而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇，云雨极欢。既毕，妪骂曰：“老杀才，今夜换得一张床，如何就这等高兴！ ”
3、高中那会有个老师姓黄，牙也挺黄。学生起外号叫“大黄牙”。有次体育课我们跟他打篮球，他跑出个空位。我情急之下喊了声：“看住大黄牙！”当时没觉得，反正大伙都看我。想想当时他那眼神，还有那脸色，我觉得我还能毕业真不容易！
4、女友今天跟我说，他去公园玩，看到一个小男孩卖丝袜，就过去问质量怎么样，小男孩说，你要质量好还是不好的，女友说当然要好的了，小男孩说，你不怕你男朋友撕不开吗，，，，，
5、一小男孩问老师：亲嘴会怀孕吗？老师：会啊！ 这个小孩满脸坏笑地看着旁边的女孩，女孩说：不要啊，咱俩上幼儿园孩子怎么办？
6、皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！ 王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”
7、晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！大家都很尴尬，哥们不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！
8、朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局。为什么会在那？三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天！
9、今天去郊区朋友家玩，他家那个小屁孩有点自来熟，拉着我的手：“叔叔，如果天天给你吃给你喝，让你痛痛快快的玩，什么事也不做，你愿意吗？”我说：“好呀，哪有这样的好事？我当然愿意。”小屁孩扭过头轻轻的说：“难道猪也是这么想的？”来来来，小屁孩，叔叔来和你谈谈人生……
10、有一个丈夫是计算机迷。有一天，他的妻子从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要他评价。这个丈夫回答道：好漂亮的软件！
11、本人是医院体检科护士，整天给一群人量血压一天半夜我睡觉到一半拉着LG的手说挽衣袖起来呀挽衣袖起来呀，说了好几遍先生睡眼朦胧的对我说挽衣袖起来干什么呀？我说，你不挽衣袖起来，我怎么量血压呀？我先生，推推我说，醒醒，LP，你说梦话了。嗨，都是工作害的。
12、参加艺考，形体、朗读、声乐展示完毕后，漂亮的女主考递给我一副三截棍，让我即兴表演。 当时我就傻了，只好闭眼瞎抡，结果棍飞出去，正打在女主考头上。后来我就被录取了。 入学后才知道，那女主考是校长秘书，当时其他评委都给了我满分。
13、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
14、儿子小学三年级数学题：问，小强的体重是多少?A：5g，B：50g，C：5kg，D：50kg。 儿子的答案是A，给果被老师批错了，应该选D。 回家后，儿子对我说，老师是不是搞错了，一个蟑螂有一百斤吗?
15、翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：你复述一下我刚才讲的内容！女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：我叫你再快活！
16、学姐在学校论团说，一号宿舍厕所有女鬼！真是太可怕了！每天里面都发出奇怪的笑声和厕所门板摇曳的声音。楼下一理土学校游客回复；真羡慕你们学校，连鬼都是女的……
17、由于我最近这次考试没有考好，因此我从前天到现在都没吃饭。评语：老师很担心你啊，再不吃，老师就要来你家里来看望你了。
18、某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是，医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
19、小胖仗着大几岁老是欺侮妹妹，一天晚上爸爸过来给他俩盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的小胖！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍他！”
20、小编问禅师：怎样可以加薪？禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说：牛犊虽小犄角未长力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取？禅师说：我是让你滚犊子。
21、昨天和一个关系比较好的女性朋友聊天，她说她在洗澡。本来打算开个玩笑调戏她一下，说没图没真相。没想到她发来一张露肩的洗澡照和一张很暴露的泳装照...我只是开个玩笑，这什么节奏？
22、办公室里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹妹不屑地说：“胖好啊，将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”角落里幽幽地飘来一个声音：“那首先要有个男朋友啊！”顿时全场寂静了。
23、大学时一女同学老是让我帮她打开水，后来她有男朋友了还是这样，于是我问她咋不让她男朋友打呀！她说：他的成绩好，多留点时间让他自习考研。于是我把她按在宿舍床上啪啪啪了。她哭着问我为什么这样对她。我说给你男朋友多点时间自习考研呀！
24、找一妹子谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟她纳闷的问：你还干不干？时间快到了！ 我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！
25、某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
26、学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请假回家看病。老班大怒：“你还用得着请假？翻墙出去不就行了？
27、唐中宗李显身世显赫自己是皇帝父亲是皇帝弟弟是皇帝儿子是皇帝侄儿是皇帝更要命的是母亲还是皇帝于是史书称他为:六位帝黄丸
28、今天和男朋友带着他妹妹去吃饭，他妹妹很小，五岁左右，去饭店，叫了半天服务员才搭理我们，爱理不理的态度差到极点，点完后，男朋友不满的说了句，来头不小啊，这么拽的，结果悲剧了，小屁孩屁颠屁颠的跑过去和人家服务员说，我哥哥说你奶头不小，怎么拽的！！！
29、在母亲节的前一二天，姐姐帮妈妈订购一个蛋糕，来到蛋糕店，姐姐就和店员说：“小姐请你帮我订一个14寸的蛋糕，我后天来拿。”结果小姐帮姐姐填完单后，就和姐姐说：“小姐，请问你是要‘付清’吗？”姐姐就回答说：“不是呀，是母亲！ ”结果小姐再问一次：“请问您是要‘付清’吗？”姐姐很生气的回答说：“就是母亲啦！ ”此时蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了！
30、住旅店隔壁小两口，进屋不大会就把电视声放到最大，过了十多分钟就正常声 不大会又放到最大！持续了三四次，实在受不了了，我就喊能不能把电视声小点，还让不让人睡觉？没想到对面回了句电视声小你更睡不着！
31、老师带一群小朋友到山上采水果，老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
32、原创真实版:上高中时，男生是大宿舍，上下铺。睡在窗口上铺的男同学。晚上喜欢对着窗口小便。有天晚上熄灯后，政教处主任值班查寝室。刚走到窗口悲剧发生了。教导处主任大喝一声“谁”。某同学急中生智端起茶杯牙刷站在窗口，做刷牙状。当政教主任落汤鸡似的出现在门口时，大家还能憋住……过百即续
33、坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？” 瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”
34、今天蹲厕所手机掉坑了我不会告诉你我单手捞出那酸爽，然后用纸擦干净，看见旁边三位鄙视的眼神，我只能若无其事的提裤子走人，走了一会，想想哪里不对，擦，没有擦腚。。。
35、女：咱们这么做，万一老公突然回来了咋整？ 男：现在挣下雨呢，你老公不会回来。再说，我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来，我一吹口哨，神马就会在楼下接我，我从窗口跳下去就OK啦，哈哈。 突然想起敲门声，男口哨一吹，起身从窗跳下。 女慌忙开门，一看居然是匹马，那马说：不好意思，你给主人说一下，外面雨太大了，我进来避避雨。
36、有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！ ”
37、读书时'班上有一人出错全班受罚''男的俯卧撑'女的上下蹲'''一直不知道为什么要这样罚我们'''直到昨晚跟男友那个'他开始到上面'就是俯卧撑的姿势'然后换我上去'弄着弄着突然想到老师'惩罚我们那会'''上下蹲''''终于明白了'老师的用心良苦阿''
38、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。 wwW.hAojuZiBA.cOM
39、我给一个同事说谜语，我说：半尺长。硬邦邦。一头有毛，一头光。插进去水汪汪。抽出来冒白浆，女同事脸红说到：你好坏哦。让人家猜这个，我说：草，我说的是牙刷，你想哪去了，然后我就挨揍了…………
40、发一个刚刚的。上床后发觉还没给儿子喂感冒药，赶紧起床取药倒水，儿子从小就抵触吃药，正想着怎么哄他吃呢，小家伙二话不说就吃完了，我问他今天怎么这么乖，儿子认真的跟我说：这么冷，我怕妈妈冻着！眼睛湿润了有朩有......
41、她很漂亮,但美中不足的是眼皮是单层的.于是去做了双眼皮手术....很快,手术完成了.她急不可耐的打开缠着的纱布,拿来了镜子一照“哇.....”怎么了?她的上眼皮不见了.好丑好丑好难看哦.于是她把主刀医师告上了法庭法官:“你怎么吧人家的上眼皮给割了?你以前做过此类手术吗?”医师:“有!但相当的成功!”法官:“你以前做的是哪一类手术?”医师:“主治男性包皮过长”.
42、生活中，一个真实的自己背负着一个假面的自己。现实中，一个简单的自己装载着一个复杂的自己。看戏，听戏，演戏。生活似乎主宰了一切，其实是表象背后的真实拿的主意。什么是真实？真实的背后，欲望才是主谋。不相信眼睛，不相信耳朵，唯有感知的心是对的，明白就好了。
43、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”
44、一次语文课上老师在上课就问同学们说：“同学们知道牧师是做什么的吗？”一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：“放羊的。”
45、表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……
46、一日朋友和老婆吵架了，向我诉苦。我说下次再和你吵就把她扔床上，来个霸王硬上弓，床上征服她后肯定小鸟依人了。朋友说可以试试。第二天朋友高兴的请我吃饭，说我给的点子好。一个星期后看到朋友那憔悴的样，我问咋了？朋友吼到:你丫的出的啥馊主意，现在她每天想着找借口找我吵架呢！我无语了……
47、有天早上一岁多的儿子躺着他老爸的脸跟前睡觉，我起床准备给儿子穿衣服，看到床上到处都是粑粑，就问老公，粑粑这么臭你闻不到吗，这货来了一句，我以为是我嘴里臭的.......
48、老张是个话剧演员，但是其表演实难恭维，但凡认识老张的人都不觉得他是个好演员，更不会觉得老张会成为有钱人。然而老张突然之间盖起了别墅，这不禁让很多人疑惑。终于有人耐不住去问老张：你怎么有钱盖别墅呢？老张嘿嘿一笑，自豪的说到：观众一人送我一砖头！
49、有一次和女朋友聊天，她问我小时候有没有人追我，我说有啊，两女一男老追我。女朋友不相信，我说两女的是英语和语文可代表男的是数学可代表，一到下课就要问我要作业，跟追债的似的
50、村有一傻，人挺好，有什么事情叫他帮忙做，给支烟就好某人有次田边两袋肥料，招手此傻过来:你给我搬那边去，赏你一支烟傻子就乐呵了，弯腰伸手，忽一抬头，不行，这个这么重，我要两块钱，不给我就不搬，那人同意，傻子又弯腰伸手，一抬头，要是等我搬完了，你不给钱我怎么办？不行，你现在就要给我两块钱，要不我不搬了，很多年以来，我们乡一直流传着，某人被一傻子当众骗了2块钱...
