“鸡蛋从外打破，是食物；从内打破，是生命。人生，从外打破，是压力；从内打破，是成长。”
1、昨天，213，爱要散。今天，214，爱要死。明天，215，爱要无。后天，216，爱要溜。大后天，217，爱要弃……让你们过情人节！
2、笨笨以前参加文言文翻译比赛，一共有十个人。每人有十分基础分，翻译对一句加一分，错一句扣一分。结果比赛的题很难，很多文言文都是没见过的，学霸们举手抢答几乎都答错了。笨笨和一个学渣一句都没翻译，最后他们两个是最高分，并列第一。
3、老板不太经常来公司，同事们都习惯他不在了，今天快下班的时候，他突然来了，而且下班的时候还没走。下班后，大家伙像往常一样关电脑，打卡，锁门，回家……晚9点，电话响了，老板咆哮道：赶紧过来给我开门！！！
4、上班坐公交，车上人满满的。肚子极为不畅，憋了很久实在没忍住，放一闷屁，极臭，周边人都捂着鼻子，我也捂着装样子，正暗自得意，一人道：“放屁的，你手机响”，我秒回道：“沒有啊”。
5、早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗？
6、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
7、这两天冰冻，河里都结冰了……然后我就听说有两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了……
8、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:”你知道喜马拉雅山吗？”小华说:“知道啊.”小明说:“那是我爸爸建成的.嘿嘿。”当时小华就无语了.他想了一会.说:“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.”
9、和男朋友约会。他说晚上吃西餐吧！我心一震，难得啊，这小子开窍了，居然懂浪漫了，妈的，他接着说，好久没吃肯德基了！果断不能嫁！！！！！
10、我同学是农村人，在市里工作，她一同事看不起农村人。那天她吃着地瓜问：“你们那很多地瓜吧？”我同学说：“我们那地瓜很多，都是喂猪的。”
11、我的老婆小名叫蛋蛋，跟老婆冷战一段时间后，一直分开睡。许久未跟老婆温存了，突然想做那事又不好开口，上班时扣扣签名改成了“操蛋的人生 挺好”。。没想惊喜来了。。晚上老婆悄悄进书房爬上了我的床。。。。第一次发 求过。。
12、感情，尤其是男女之间的感情，是世上最复杂最难解的方程式。深陷其中的人，无一不被烦恼和困惑缠绕，人心的复杂多变，世事的纷繁无常，都增添了感情这道题的难度，能将这道难题解好的人，首先一定要是懂得爱惜自己的人。
13、一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！ ”结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！ ”
14、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说...
15、有个奇葩战友，精神有点问题。领导派人送他去医院，一下车他就跑到医生那里，一本正经又非常严肃认真的跟医生说：医生，我有个战友，精神有点问题，我带他来看病，待会儿他来了他肯定会说我精神有问题，但你不要相信他，让他住院治疗就行。送他的人赶了过来：医生，我这个战友精神有问题…话没说完就被按住收到住院部了。就这样，连续5个送他的人都被他送进了医院。
16、丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。
17、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？什么叫生了个反义词？他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。
18、丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？丈母娘：不，输的娶我。
19、刚刚楼主在吃饭，帮男票也点了一份，结果两份饭都端上来了男票还没来，这时进来一个男生，我分明听到他看着我然后说了句，吃的真多,分分钟想把饭拍他脸上！
20、八戒：“完了！完了！以后咱们喝不着男人的奶了！”悟空：“你个猪头，有脑袋没脑子，短路了？这世上哪有男人的奶给你喝？”八戒：“谁说没有？太子奶！太子奶的董事长被捕了，公司面临破产。呜……”
21、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？妈妈：我是什么？我是你妈啊！儿子：不对，就像爸爸常说的，你是“母老虎”！
22、老公下班回到家看到老婆留一纸条，闺蜜加夜班她老公不会做饭，我去帮帮他，相信一顿不给你做你能挺过去。等老婆半夜回来也看见一纸条，同事出差他老婆不敢一个人睡我去陪陪她，相信一晚上不陪你你能挺过去。
23、一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看玻“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。” WwW.hAoJUziba.cOM
24、国庆了，路边卖国旗的特多。成本几毛钱的竟要价五块，我表示太贵，店家竟挖苦我：嫌贵？国旗是母亲，你可别不孝。我看了看他，指着远处飘扬的国旗对店家说：快看，你妈正挂在竿子上飘呢！
25、想起小时候一件事情，那年哥还很小，也就四十多个月。妈妈带我去批发站买豆油。大二八自行车，大家知道的。买完后妈妈让我拎着，我拎不动，说还是挂车把上吧。一切都那么自然，把我抱上后座，放开车梯，妈妈一华丽的后上式也就是传说中的蹁腿。。。。哥就不在了，，，，话说哥的鼻子踢出血了，哭了好久，回家后我爸爸知道了他俩还干了一架。。。。
26、去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？我心理窃喜，说：我都27了。她大惊：可不像啊！说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！
27、那天，我的好朋友玲收到这样一条手机信息 亲爱的玲小姐：你的朋友海给你点播了一首非常好听的歌曲，是当红歌星组合-动力火车的《当》。 下面请你先用双手拿一个铁制脸盆，然后，请你用你的头狠狠的撞击此脸盆。你听见什么了吗？如果你没听见，那么请你重复刚才的动作。现在你听见了吗？好了，我们的点歌活动结束，感谢你的积极配合。欢迎你到168点歌台点歌！！
28、现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目铮狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器，他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”
29、昨晚买了个柚子 想起几天前在网上看到的自制蜂蜜柚子茶的帖子。金灿灿的一定很好喝，蠢蠢欲动做了起来。做还后拿着图和实物对比！老爸路过说了句：这像屎一样的东西是什么？
30、今天朋友装b的问我：“为什么我恋爱前有很多异性朋友，恋爱后她们都默默离开了呢？”我轻蔑的看了他一眼回道：“很简单，你在街上看到只狗狗你会去逗它玩，可你看到两只在交配的狗狗你还会去逗它玩么？”现在还被朋友追杀中……
31、小时候跟小伙伴玩捉迷藏，他们怎么都找不到我，我以为是我躲的太好了。尼妹啊！到吃饭时间也不喊我一声。我能说我猫了几个小时么，不带这么玩的……
32、男友说他在大街上溜达。突然见前方不远处有一男的惨无人道的撕扯一女子的衣服，女子拼命试图挣脱，嘴里不停地喊着“非礼啦，救命啊”！旁边围了一大圈看热闹的人却不制止。他毫不犹豫跑上前去，把男子一脚踹开，正在这时，冒出来一大胡子男人，生气的道：“停！剧务赶快把这捣乱的人拽走！重新拍！”
33、我是个通下水道的，今天有人打电话去给一户通便池时，通出了好多TT，我就跟男户主说，以后用过的TT不要扔马捅里冲，容易打结，给堵上。我刚说完，男户主转身就和女户主打起来了，我应该怎么去劝架，关建是没给我钱，我也不容易啊……
34、从前，有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。 突然，看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。 第一个酒鬼说：我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。 第二个人说：我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说”在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来。
35、昨天早晨赖床到公司门口已迟到了，正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来：“辛苦了。”一看，公司小到组长，大到总经理，在门口排成两排，对着我鞠躬。吓尿了，这样抓考勤，算你们狠！这也太狠了，起码一个礼拜硬不起来啊！
36、收获玉米的季节，村里人都把玉米粒摊在公路上晒，晚上也不收，派一个人看着，第二天玉米让人偷了，看玉米的一脸茫然地说：昨天确实没听到有人装玉米，只听到有几辆车经过。后来才知道偷玉米的人开着城里扫垃圾那种车，来回几趟就把玉米扫走了。
37、晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”
38、话说东海龙宫要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要，这王八到也执着第二天又来了。这次一称，嘿！不多不少正合适。 这主考官就纳闷了：昨个还不够分量今咋一下就够了呢？其中定有文章！为了维护法律面前众王八平等的原则，我要一查到底！这老王八到也负责，还真叫他找出毛病了 小王八耳朵里藏着一只鱼！呵！老王八火大了，冲着这条鱼就骂开了：你他吗在这干哈呢！？找死呀！！小鱼很委屈的说：我没干吗呀？不就给王八讲了个笑话吗？？
39、问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”
40、星期天的一次学校活动后，老师对同学们说：现在已经中午了，学校大食堂为大家安排了免费份饭。一同学没听清，问旁边同伴：老师说的什么呀？同伴白他一眼一语双关道：白吃（痴）！
41、有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。他对新来的小猪棺说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’（猪）字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；人死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”第二天，一头猪得了猪瘟。小猪棺急忙来对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧！ ”财主气得半天说不出话来。小猪倌接着说：“老爷要是不想‘处决’这个‘自家老爷’，让它自己‘逝世’也好！ ”
42、夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。为什么是22颗呢？和你的岁数一样。原来是这么回事，未婚妻暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。
43、今天回娘家送礼，中午吃饭的时候被蚊子咬了几下，LZ对两岁的侄子撒娇的说，蚊子咬我，他说：点蚊香啊傻X，全家人都惊呆了，以后都不要在孩子面前说脏话哦！
44、那天阳光明丽，万里乌云，我像往常一样走在大街上。看到迎面走来一对男女，男的大约20多岁，女的大约19～20岁。我开始以为他们是情侣，走近后，那女的说：“哥，这四个轮子的东西就是汽车吗？”我顿时傻了，居然有不认识汽车的人？这个世界太大了吧，我去年买了个表。
45、你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了；你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下就永久在。这就是人性。我们只能把握自己内心的纯洁，记住别人给我们的糖而非疤痕。这样的世界才是我们真正想要创造的世界。
46、某男人张：“我想你了。” 某男人李：“嗯……我也是。”某男人张：“你老婆睡了？” 某男人李：“嗯……”某男人张：“我老婆也睡了。”
47、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……
48、主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。
49、大哥在家带女儿，哥们被人打来求救：大哥，救场。大哥二话没说操起家伙包里壹塞，现场赶去。大哥走后，女儿跟妈说：妈妈，把爸爸拿着我的“芭芭拉小魔仙”的魔法棒跟人打架去了。囧…我说弟兄，你到现场是打算肉搏呢还是打算放魔法呢…
50、记得有次从常州坐火车去广州，车是23:59开，坐车当天下午几个朋友聚一起喝酒，一直喝到晚上9点多才送我去车站，到站他们都回去了，我感觉还早，就小睡一会，醒来一看电子屏幕上显示02:14分了，哎玛完了！旁边以哥们问我去哪？我说去广州，我睡过头了，那哥们说不晚，现在检的就是去广州的票，我仔细看了一下就是我要坐的那班车，他妈的车晚点了，晚点了……。
