“老公，咱俩玩个游戏吧！！” “好呀，什么游戏？？” “就是我把你绑在床上，看看你自己能不能解开。” “好，绝对没问题！！” 然后老婆拿出来早就准备好的绳子把老公紧紧的绑在了床上。 最后老婆拿着钱，默
1、一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！
2、村上：当我跑步时，我想些什么？能想什么，当然是“为什么我跑了这么多年都没获奖”。
3、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！
4、上课，老师讲课中，讲到激动处被自己口水咽到他干咳了几声，沙哑地说：没声了又干咳几声接着他捏着自己的喉咙说：喂，喂喂，喂～听得到吗？？全班爆笑！
5、学校不允许吃零食，让我每天监督娃们。有一天，娃们都带着零食，有一娃跑过来对我说：“老师，您吃吧!”我当时心里一热说：“没关系，你吃吧!”那个小孩马上跑出教室，兴奋的喊道：“我们终于解放拉!我这才意识到自己说错了什么……”
6、语法课上，老师在黑板上出了一道题目：请把我的哥哥去学校这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写，汤普森走到黑板前，迅速写道我哥哥的儿子去学校。
7、一天，我和我的一朋友来到汽车站趁车。正好是到了中午。我的那个朋友他是一很随意的人。他走着走着，就不知不觉的，吐一口痰地上，这时一个车站的管理人员来了！说要罚款50元。我的这个朋友知道自己错了，他就连忙对管理人员打招呼说：对不起啊！对不起，我不是有意，请你原谅，只是因为到了中午了，我的肚子好饿，不小心流了口水而已，我现在就用手帕把它插掉！！！！！
8、老张开车去东北撞了，遇见女司机耍流氓，干了，送到医院一检查，有了，她问老张怎么办？做了！老张说：俺们这嘎都是东北人，俺们这嘎干了不承认！
9、小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。
10、lz男，记得有次逛街时尿急，就随便找了个饭店进去方便。爽完后准备按照惯例抖几下，突然发现墙上写着八个大字：小抖即可，切勿狂甩。狂甩……
11、某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们常伺机报复。一日，他对球员训话道：“你们，一定要，听从指挥，啊，而且，听到命令，必须立即，做出反应！ ”球员门答道：“是！ ”经理满意地点了点头，又拖着腔说：“我要球（求）......”只听一阵“咚咚咚”的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸的头晕眼花。
12、一日，刺客别着心爱的aiwa随身听和朋友一起逛街，偶过一广场见一民工指着刺客腰中之物对另一民工说：哇，好大的BP机。
13、小明很讨厌上地理课，而且他对地理老师也是讨厌至极。一次，地理老师正在班上给一学生讲题，小明趁机在老师的屁股上贴了一张纸条。谁知老师竟未有任何的觉察，当地理老师带着屁股上的纸条在班上走了一圈后，全体学生发出了哄笑，因为这位老师屁股上的纸条上写着：“南北半球！”
14、朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？！
15、船漏水了，动物们决定讲笑话，只要有人没笑，讲的那位就跳下去。狮子刚讲完，全场笑翻了，只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了，大象还没开口，猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说：狮子刚讲的那个笑话真好笑啊，哈哈哈哈～～
16、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
17、今天挤公交，手一不小心摸到了谁，又软又滑，而且貌似还36D呢！我想肯定她寂寞难耐，于是我打起勇气又摸了一下，还没反应，我就胆子大了。“妈妈，哥哥一直摸我的气球”
18、家庭聚会上，大家玩猜太太的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。陈先生高兴地大叫：这是我太太，我老是叫她要漱口……
19、老公对我说北山有一个里面有条废弃火车道的山洞，想把我拉去里面OOXX，一定很刺激。我随口说了句:“万一真有火车经过呢？”老公邪恶的一笑:“那正好看看是火车响还是你叫的响。”我近乎神反应:“我还以为你是想说看看究竟是火车快还是你快。”老公顿时无语了。 WWW.HAoJuZIBA.coM
20、爸爸说要投诉电视虚假广告，我问为啥，他说电视上不孕不育医院都打广告说：有子是福，这纯属坑爹的！！！！
21、载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:“我...我想尿尿，”我:“这里没有厕所呀。”女神:“你想办法，快！”我:“要不这样吧，我把车下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。” 啪，我的脸。女神:“你个流氓，你是想用倒车影像偷看吧？”—，“我。。。我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪来的倒车影像？”
22、办公室里的电脑特慢。某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”主任说：“你不会提前半小时来啊？”
23、我是联通客服话务客服人员，工号不说了，同事说都在骂移动，领导说再有用户打过来投诉，就推，特别是家里电脑上网问题，听到这，我默默的离开我的席位，偷偷拿出手机去厕所上这货，默默的给你们点赞，都使劲骂吧，我这样能过么？过了发几个工号。
24、有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：对不起！请问这儿是哪里？ 你现在正在一条分岔路上，路人说。 先生，我猜你一定是从事IT行业的。迷路人道。 对啊！你为什么会知道？ 因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？ 先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。路人说。 对呀！你为什么也能知道？ 因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！
25、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他： “你是不是犯了罪？” 希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！ ”
26、割了吧，我们经常加班天天都很晚，本来说好晚上不加班的，今天晚上突然又要加班，可能是旁边的女汉子心情不好吧，我本来想说句话逗她一下的，“美女……”话才说了两字，她头也没抬回了句，“美个毛，要是我是美女早就做小姐去了，还累死累活在这加班”我…………招谁惹谁了我
27、建筑结构课为前提，上课时LZ迷迷糊糊的听见老师说“大震不倒，中震可修，小震没事”，同学们正在讨论余震的时候LZ说 那车震呢～至今都忘不了老师看我的表情！！绝对原创
28、金木水火土在一起比谁的腿长。好争的金说它的长，爱表现的木说它的长。这时土闷声闷气地说谁也没有火的腿长，因为它是火腿长（肠）。
29、饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好，主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。
30、我老婆说要找一个土豪做朋友，有吃有喝的，然后瞟了我一眼，叹了口气！我立马反驳！我好歹做到了一半了！老婆问，你做到了什么了！毅然决然的回答到……我土！！！
31、在公交车上，一个6岁左右的小男孩跟一个同龄的小女孩斗嘴，争着说自己有本事。这时小女孩说：“你有本事跳下去啊！”小男孩回了一句：“你有本事你跳啊！”然后，小女孩惊人的来了一句“我是女的，不需要有本事”。小男孩脸憋红了，不知道怎么接，全车的人笑翻了。。。这么小有这么深的领悟！
32、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？
33、女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
34、第一次发求过真事。。。做工是住宿的，跟几个哥们食堂吃饭回来，一位哥们拿出包烟，我们几个那眼神，你们懂的，他看了看我们，就放一根到嘴里，盒子就扔在地上了，我们以为没了，就出去玩了。。。。回来后他又把刚才扔的烟捡了起来，那一根放到了嘴里，就把盒子扔到垃圾桶了，都扔到垃圾桶谁还去看，第二天早上tm得。他有捡了起来那一根放进了嘴里。。结婚你们懂的。狂打啊！！！
35、刚路过电梯旁一个房间，里面吵吵嚷嚷，一个男人像是被推了出来，紧接着里面飞出来几扎钱，最少十万块，弹在男人身上后咚咚咚咚砸在地上，听到里面一个女人哭骂，老娘又不是卖的，带着你的钱滚。 我楞了一会，真想走过去把钱捡起来，对着那男人的眼睛诚恳的说，哥，我卖，走，到我房间细谈。
36、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。可是，你们很喜欢开发过程。同感的顶起来！
37、带着妞妞去逛超市…一个六十多的老头推着购物车把妞妞碰倒了，不但不道歉还怪我没看好孩子…嘴里骂骂咧咧的…我勒个去的…本着看多了这坨的精神我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里…就在警报器响起的时候我愉快的带着妞妞走出超市……
38、国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。 席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？ 阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。
39、女：我想上厕所。男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用埃 男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
40、夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：“啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．． 你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．”兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
41、表弟曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。有拎砖的，有提棒的，浩浩荡荡的一群人，好不威风的来到了另一教室门口。领头的大哥更是霸气十足，一脚把门踹开……里面厨师班三十多个人在磨菜刀……领头大哥就把门给带上了，带上了，带上了……
42、课堂上，教师提问：小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？小强开玩笑地回答：布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。
43、吃完晚饭无聊，我说老公帮我拿个水果，没水果西红柿也行。老公一会过来站门口：没有西红柿，有韭菜吃不，吃就给你洗几根……
44、一天晚上在朋友家玩，都快12点了，朋友老婆还没回家，问朋友你不担心吗？他回答说没事反正她来大姨妈了，整不出啥事。我说难道也长痔疮了吗.一语惊醒梦中人，我朋友马上拨打了他老婆的电话
45、老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉！梅花鹿说：“你不能吃我！”老虎愣了一下，问：“为什么？”梅花鹿：“因为我是国家二级保护动物！”老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”
46、一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。”一小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了，不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟二小时。”不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。”这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”
47、一个店主新店开张一个朋友给他预定了一个花篮。当他们收到花时，卡片上写着，“安息吧。”主人很生气，于是找到了花店。当他很生气的告诉花店犯的明显错误后，花店的人回答说，“先生，我的错误，真的很抱歉，但你不要生气，你应该想象一下：在某个地方，那里今天正在举行葬礼的，他们的花篮上有个纸条写着：祝贺你的新位置！”
48、今天同事坐我顺风车回家，一路扒拉扒拉说个不停，老烟枪口气大，有点受不了，琢磨着今早也没上厕所，放个屁抗衡一下，果然一个闷屁后，车内空气均衡很多，想不到！！！他发现什么不对，连打几个哈欠，车内屁味迅速被其口气味压过，屁味完败。下车后，Y的关门时看了我一眼，意味深长的笑了笑...
49、早晨下着小雨，我步行去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”那人笑了笑说：“我能骗你吗？你长得又不好看……”
50、今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚，随便应了句 “恩”然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。我：……
