“老张，我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了”“不可能，我昨天一天在家”“真的我绝对没看错”“呃，那求你个事，你千万别跟我家老婆子说这件事！”
1、和老婆看完电影回家，路上遇到歹徒，歹徒说：“把你最值钱的掏出来！”这一刻似曾相识，原来第一次见丈母娘时，她也是这么说的。
2、大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊！
3、小儿子被大儿子打了。小儿子哭着找到我说：“妈妈，为啥他是哥哥，而我就得是弟弟呢？”我说：“因为他先被生下来啊。”小儿子委屈地说：“妈妈你偏心，为啥你不先生我呢？”
4、最近网上说敢不敢跟你亲人对视三分钟么？LZ心血来潮晚上吃晚饭也不走就那么直勾勾的看着我媳妇，一句话也不说，她也不擦桌子了往凳子上一坐低着头说：老公我错了，我不该晚上趁你睡着把脚丫子往你嘴上放。
5、老公：怎么今晚又是芹菜？老婆：爱吃不吃。老公：天天吃腻死了！老婆：谁让你惹我生气？老公：那你也不能惩罚你自己啊！老婆：我吃了又不会阳委！
6、要去外地出差三个月跟女友分开前逛街！ 女友：老公一个人在外地无聊、我给你买个娃娃吧！充气的噢！ 瞬间我脸刷一下红了！这是性福的节奏啊！ 结果她领我去玩具店买了个葫芦娃，充气的！ 我的脸刷一下绿了！ 半晚去菜场买离别前的晚餐菜！在蔬菜店前停下. 我说；宝贝我要离开了给你买根黄瓜吧！20厘米的！ 女友脸刷的一下红了，含情脉脉的说“讨厌” 付了钱我对老板说“黄瓜切成片！丝也行！” 只见女友的脸刷一下绿了！
7、从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗 一首，以记此盛况。 秀才作诗曰：太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。 太守大怒，将其发配云阳。 其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行。 至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。 秀才曰：环佩叮当响，夫人出后堂。 三寸小金莲，横量。 官恼，令其自嘲。 秀才乃长叹一声：古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多。
8、昨天买了盒TT晚上用了一个，今天下班回去一看还剩一个了，顿时想死的心都有了，我进厨房拿起菜刀，开始磨刀，等她回来我先砍死她，在自杀，磨完刀，我想在见儿子一面，爸对不起你啊！等我出门找到儿子一看，儿子领着六个小孩每人手里拿个气球在那玩呢，NM！坑爹呢？ 你差点成了孤儿！
9、一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开……一会，又饶回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”服务员：“知道了……你有什么事吗？”男子：“点菜啊！”
10、刘强东和章泽天相差19岁，周董和昆凌相差14岁，刘诗诗和吴奇隆差17岁，为何大家很反感奶茶找了个老男人，却又很羡慕昆凌能跟周杰伦在一起？要是刘强东长得跟陈坤或者林志颖差不多的话，他们还会有那么大的违和感嘛？所以说在爱情里，年龄不是什么大问题，长相才是重点。呵呵呵。
11、说个和女友去旅游的，第一次和她住同一间房。开始真没想着要干什么，结果在床头柜里，发现里面有一包一包连在一起的呈长条状的东西。哥自恃见过TT，判断这是hotel备好的，就勇敢的开始了前戏。半个小时之后，大家都进入临战状态，我伸手去床头柜拿设备，拆开一看，是蚊香！！！蚊香！！！蚊香。。。。。。。
12、谈了个男朋友，一个月了！他特别爱抽烟！今天我和他说，不许在抽烟了，要不然就分手！选烟选我你看着办吧！ 他点燃了一支烟，默默地抽了一口：烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！ 尼玛！剧情不应该是这样的！
13、上学那会，有一次自习课，一般像我这种学渣自习课就是用来补充睡眠的。我睡得正酣隐隐约约感觉自己像是放了个屁，惊醒后不知是梦还是真的。悠悠环视一圈，很宁静，没有笑得，没有异常，看来是我想多了，又悠悠的睡去。下课，同桌悻悻的摇着我说：爱，刚才你那屁真绝了，那么吵一下子就全安静了，我特么以为老师进来了呢，哈哈哈，，，你妹阿！原来是真的！是真的！真的！的！！！
14、我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！
15、老婆较胖，昨天她特别兴奋地跑过来对我说她瘦了4斤。我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来！
16、很多年没写作文了，今天考试，写完作文读了一遍，感觉每一段衔接都没有连贯性，说是一篇作文反而更像是一则则独立的、相互无瓜葛的鸡汤。更令人绝望的是：我在数800字的时候，发现我每段字数都精准地控制在140以内......哦，醉了我，醉了我.....
17、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
18、怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
19、跟新来的同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说，气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊..”说着把手放到了我的腿上...
20、高三学生正在酣战，大家都说：“高中生比大学生累，太不合理了。”老师说：“你们想成为一名人才，就像煮一碗东坡肉，先猛火熬，然后文火炖，煮熟的肉才香。”学生说：“你烧得太旺了。”
21、朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。 结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。问：为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪？答：拎着鞋子太麻烦了…… wwW.HAOJUziba.COM
22、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下： 女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
23、蚊子饱餐后诗兴大发：“红帐罗里佳人睡，被我偷来一点红”。不料惊动佳人，一掌击中蚊子要害，临死蚊子还犯酸：“牡丹花下死，做鬼也风流”。
24、那天我跟我那小姐妹一起开伙做饭她洗米，洗菜我炒菜，然后弄好了我两吃饭的时候她从饭粒里面夹出一粒黑色的东西，她说那是黑米她还很骄傲的跟我说一锅饭几千粒米一眼就看见了它，这何尝不是一种缘分，然后就像吃山珍海味一样放入口中细细的咀嚼，看到这我他妈的好想把吃的吐出来，我其实好想告诉她，那是一颗老鼠屎。。。。
25、在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！！！考试了！”考试完后呢，那些学习好的同学都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！！！！完了！”
26、化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。
27、曾经小时候有一段时间我的零花钱有剩余，于是我就将多余的钱买了一个存钱罐，存到一定数量后再敲碎，里面的钱刚好够再买一个存钱罐，于是我周而复始了许多次...
28、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗？”客人问。“是的，地道的兔肉。”“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”“一样一半。一匹马配一只兔子。”
29、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”
30、女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
31、有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案，以下是她和总部的对话，充分表现了警方的随机应变能力：女警：报告总部，我在XX街口发现了一具碎尸，请求支援！总部：收到，请报告情况，我做记录。女警：好，手在垃圾桶里，脚在树上，头在一个邮箱里，还有一只脚在。。。总部：慢着，请问邮箱的箱字怎么写啊？女警：箱、箱、箱。。。女警：你等等，说完，她走过去，打开邮箱，“啪”的提起头扔到路上。“头其实在马路上！ ”
32、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
33、其实，要上非诚勿扰的女人有三种。一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”；一种是，“我这人比较随便，只要你有钱就行了”；还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的……人！”
34、一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！”
35、周末聚会，同事带着她的女儿美美一起来了。小丫头活泼可爱，嘴挺甜，大家非常喜欢她。同事小杨问她:“美美，这儿的阿姨谁最漂亮？”“李阿姨最漂亮”小家伙的眼光不错，小李可是单位出了名的美女。“可是我妈妈更漂亮。”小家伙接着说到。“为什么呢？”“因为妈妈长得像我！”
36、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
37、我们班来了一个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”我好像知道什么了。谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”
38、两个喜欢看热闹的好朋友相约去逛街，走着走着，看到路边有一群人围观，似乎是车祸。两个人努力的想挤进人群中，但无论怎么挤都挤不进去。其中一人灵机一动大声嚷嚷：“借过一下，受伤的是我爸爸！”结果挤进一看，躺在地上的是只猪。
39、地铁，早高峰，无座，和一个女同事聊八卦，聊到她一个女同学很势力，千方百计把大她二十岁的单位领导拿下了，同学都嘲笑她嫁了个老头。聊到兴奋处，扭头一看，旁边一位妹纸一脸委屈，愤怒的看着我。我连忙解释:我们不是说你。只听妹纸一声咆哮:滚，你踩到我脚了。
40、我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。
41、不久前，物理老师讲到天体运动那里时，说到彗星，就说下次彗星出现在地球是2062年，然后同学们，就笑了，说老师你看不到咯。老师也笑着。丫丫说了一句：“老师你不但看的到，而且你在天上看的更清楚……”
42、爸爸发现藏在书房里的私房钱越来越少，心中纳闷………爸爸：儿子，你有在我书房发现什么吗？儿子心虚地：没有………爸爸严肃地：真的没有？儿子：有……爸爸一巴掌就扇了过去：臭小子，敢偷老爸的钱？儿子摸着被打痛了的脸，对爸爸说：你敢再打一下吗？爸爸一听，气愤地：怎么不敢？说完伸手就打………儿子闪开，对爸爸说：有种，晚上我再看热闹，………爸爸：看啥热闹？儿子：明知故问，妈妈知道你为什么打我后不就有热闹看了吗？爸爸：啊，千万别告诉妈妈，你继续拿钱用就是了…………
43、同桌今天请假回家，让我陪她去请假，请完了以后我说：“你走了我干啥啊”同桌神回复：“我平常在的时候也没见你干我啊”……
44、记得刚工作那会儿，我被安排到基层蹲点，同行有一学弟。一日学弟问:学兄最多能一夜ooxx几次？答:7次。二货学弟又问:那一次最长时间多少？答:八分钟。二货学弟捂嘴笑曰：学兄能力一般啊！我弱弱回应:光喷…………！第一次发，秒懂的左下，鼓励下新人。
45、四季冷暖，有人叮咛你加衣；生活劳碌，有人嘱咐你休息，足矣。精神有了寄托，委屈可以诉说；心灵有了归宿，人生不再漂泊，情感有了慰籍，生命不再寂寞；纵然只有简单的语言，却体贴暖心；纵然只有虚幻的存在，却感动无限。
46、今天在公交车上，司机骂一个小学生骂得那个狠。我特么开车八年，见过投一毛的，五毛的，一分的，游戏币也见过，你特么投俩钙片是几个意思？
47、李小龙死了，是上帝缺少保镖；迈克·杰克逊死了，是上帝缺少舞者；张国荣死了，是上帝缺少演员；保罗·沃克死了，是上帝缺少车手。那么问题来了：我死了，是上帝缺少了什么呢？
48、有三个人，一个美国人，一个英国人，一个呼市人(呼和浩特)，在沙漠中迷失了方向。上帝看到后，派了一名使者，来满足他们每个人三个要求。 于是美国人说：先给我来一瓶威士忌，再给我多多得钱，然后把我送回美国。英国人：先给我来一瓶白兰地，再给我很多钱，之后把我送回英国。 呼市人：先给我来一瓶呼白(呼市最便宜的白酒)。喝完之后，他晃悠着说：再来一瓶呼白!上帝说：你还有最后一个愿望！呼市人：把那两个人给我闹回来！！！
49、两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！ ”
50、晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸，于是我问说：今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。他说：我逗鬼玩。我想说：大哥你真有胆量。
