“老王，来我家吃饭吧，多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措...
1、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金，她就是受益人。那么我是什么人？一个同学回答道：死人。
2、索尔仁尼琴一语破专制社会的人们：“鱼群从来不会为反对捕鱼业而团结集体斗争，它们只是想怎么从网眼里钻出去。”这老家伙说的太对了---大部分人内心的根本诉求并不是“凭什么这样做？”而是“为什么是我？”
3、初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反应，又砸一下，还没反应，又准备去砸，这货很大声的说：“老师你都砸我两次了还砸啊？你以为我睡着啦不知道啊，我只是眼睛小睁开不明显罢了。”
4、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
5、当一个人没有能力和际遇的时候，追求一些精神层面的东西还是挺充实的，可一旦有机会品尝到名声、财富甚至权力的滋味，十有八九会立刻觉得以前的云淡风轻纯属扯淡，但也有少数人不这么认为，也就是这些人，才是这个世界上真正的不会被任何事物所羁绊的，最自由的人。
6、跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：＂爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！＂留下大家目瞪口呆......
7、加入了一个段子群，今天特别安静。后来有人问：股票无一幸免是吗？大家开始吐槽。这时，一个新来的人问：这是散户被套群吗？
8、趁自己还年轻，给一个自己牛的机会。即使看不到希望即使看不到未来，也相信自己的选择不会错，自己的未来不会错，自己的梦想不会错。我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。事实是，当你决定出发的时候，旅行最困难的事已经过去了。事实是，不管今天多么混浊难熬，明天依旧会如约而至。
9、数学考试18分，数学老师在讲台上训我。激动处，老师伸出两根手指，说XXX我送你三个字，，无可救药！尼玛，我终于知道我数学为啥那么差了。
10、地点:中央戏剧学院的话剧排练场 事件:一场文艺剧目的排练 人物:一男一女 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的． 男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧． 女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！ 男： 妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿
11、新娘飚了……今天参加战友婚礼，一帮人那个闹啊，七八个人用矿泉水跟新郎，新娘敬酒……最后新郎舌头都大了！！一帮人还是不依不饶！！然后gc来了。新娘从，桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的，欺负我老公，谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面，领导，战友们，还有公公婆婆……那个流汗……巾帼不让须眉！！！
12、买家：朋友，660包邮吧！卖家：咬牙ing……买家：汗！咬下来了吗？卖家：没有还是680吧。买家：那你再使劲咬咬啊。
13、看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢？别人家的孩子多听话啊！你呢！我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？我发现我小时候怎么就没这智慧呢。
14、大热的天气在取款机前排队，50多人的队伍排了近半小时，远远地看见一哥们将卡塞进去后说了句“操，没钱了”！后面所有的人呈鸟兽散，一刚来的妹子径直走过去却取出钱来了，我们恨恨地盯着刚才那哥们，他一脸无辜地说是自己的卡没钱了！
15、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。
16、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
17、儿子：爸爸，你有几个名字？父亲：我只有一个名字呀！儿子：不要骗我，你不是还叫淘气吗？父亲：淘气？谁说的？儿子：今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！
18、妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。琼斯，弟弟怎么啦？妈妈在厨房里问。妈，叫我怎么办呀？琼斯带着哭腔说：弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。
19、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！
20、今天高三最后一次模拟考。第一场语文。古诗文默写有一句是“问君能有几多愁”让写出下一句。我当时第一反应就是“恰似一群太监上楼”。导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~
21、今儿酒桌上一个汉子频频给媳妇儿打电话，“宝贝儿、亲爱的，一会儿就回家”等等，恶心的大家一地鸡皮疙瘩，笑话他怕媳妇儿在家偷人啊？汉子一脸悲悯的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
22、“任何人以后不要在我面前提起‘驴唇不对马嘴’？”“为什么？”“我是一头驴，我老婆是头马，我们夫妻俩亲个嘴招你惹你了？”
23、一个老外问朋友牛逼是什么意思？朋友给他说就是牛得很厉害。那装逼呢？就是装得很厉害。一日老外去女朋友家，女孩的妈妈做的菜很好吃，老外竖起大拇指说你妈逼。 Www.hAOjUZiBa.cOm
24、今天看见女友跟最好的朋友吃西餐约会，楼主当时很淡定，眼泪像精虫一样猛飙出来，于是打了个电话，“喂，是小黑吗，帮我弄张性病的检查书，用我女友的名字，”10分钟后。我拿到检查书，进入西餐厅，递给所谓朋友转身离去。
25、小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”
26、这次出去自驾游，好不容易到了个服务区，就去上了个厕所，顺便去超市买点零食，结果就被车上的人无视了，买完东西出来发现车不见了，当时那个急啊，手机也丢在车上的，后来还好他们发现我没在车上，也庆幸没上高速，只能说吃货伤不起啊。
27、话说一老师很爱点前排同学回答问题，于是就看到A了，但不知道名字，于是说：“前排睡觉那位同学，你来回答下。”只见A一个激灵坐起来，一把拍醒旁边的B同学大喊：“老师叫你回答问题！”然后华丽丽的趴下接着睡……
28、有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒！”
29、还记得小时，常吃的一种东西，就是拿根粉丝在煤球炉上烤，瞬间就变膨胀了，吃起来相当脆。吃过的举爪。
30、在拥挤的火车上...................一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？(想要他让座....)只见男子很紧张的说：孩子不是我的！
31、“老板，你这鸡蛋蛋壳上有屎。” “鸡蛋上有鸡屎不是很正常。” “可这特么是鸭屎！到底发生了什么？”
32、前天和一个女性朋友出去逛公园，她说：“多浪费你的学习时间啊？”我说：“没事，就当遛狗了！”女性朋友一脸黑线。我赶忙改口：“汪汪！！！”。我擦，我太特么机智了！
33、今天路过一中学，看见体育老师带学生做操，有一节有个下蹲动作。然后做完就听体育老师在那儿骂：“人家下蹲腿都并着，你腿叉那么大，拉活呢？”
34、几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的话当场应验！
35、单位厕所小便斗里有只甲壳虫，lz小便时对准它一阵扫射，看着甲壳虫屡屡爬起又被掀翻，心里好不快意。结果这时意外出现了，这玩意竟然飞了起来，向我面门扑来。还振振翅膀撒下几滴水，这充分说明了不作死就不会死的道理。
36、农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
37、没结婚时，我还没露出咪咪，他就扑过来了！宝宝没断奶的时候我刚脱了外套，她就哭唧唧的扑过来了，现在TM婚也结了，奶也断了，我今天撩开衣服躺床上，老公瞥了一眼接着玩手机，宝宝也瞥了一眼，接着玩手里的玩具！这爷俩毫无反应！完全无视我！过了我这星期憋死他！
38、衣服脱了躺床上，突然觉得菊花周围有点痒，用手抠了几下貌似有疙瘩，怕是长了什么东西，于是屁屁撅起来想让老公给看看怎么回事，他立马弹开，惊慌道:我才不上当呢，等我脸凑过去你才好放屁是吧？泥马，你这是让内涵给害的么？
39、今天出门去上学，在电梯里面，碰上一对夫妻带着三岁的女儿去学校上学，然后她爸爸说：去学校要听老师的话！好好学习。然后开始了奇妙的教学之旅，她对她女儿说，一加二等于三，二加三等于四！！！在一旁的妈妈笑得眼镜都掉了！瞬间觉得我是不是该回去重读一个幼儿园，又长知识了，五加六应该等于七才对吧！
40、一对夫妻在情人节晚上走散，老婆急得哭了起来：“我找我的丈夫已经2个钟头了！”旁边一名女白领说安慰她：“看开点儿，算不了什么，我找我的丈夫，已经20年了……”
41、因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上９点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？长点儿心吧....”......
42、一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”
43、坐我后面的那位爷一直在抖腿。如果不看窗外的话，我根本无法判断车是停止的还是在行进中…
44、本人男，今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子，一女的惊慌的跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说：小子，不想死别多管闲事！说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6的不行。看他表演完我默默的从塑料袋中拿出我那大菜刀。
45、老婆：亲爱的，如果我—了，你会找我吗？老公：当然要找了老婆：老公，你对我太好了。老公：谁家—了近二百斤肉不心疼，肯定得找回来。
46、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧。那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀。
47、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。食人族把电梯称作：自动售货机食人族把养子称作：不良食品食人族把澡堂称作：蒸锅食人族把洗澡的人称作：泡汤饭
48、转……联通搞活动,充400元送台智能机,割了…二货朋友去充了400,和卖手机的mm那个聊啊…晚上竟然把mm带回来了.别人问:"谁啊?”二货一脸坏笑:"充话费送的!”…我…好吧…你牛B!
49、刚才上QQ看到一同学说说，我爱我老婆，很爱很爱，然后我一看没人评论，果断评论，我也爱，很爱很爱，。然后他说这周日来找我，。我是不是说错了什么，。
50、贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”冷场一分钟后，坐在后排的一名男同学很胆怯地举起手来。他很怕贝克汉姆生气，并小声地咕哝道：“如果贝克汉姆乘坐的飞机被炸了，那总该算是一场悲剧了吧？”贝克汉姆高兴地从讲台上下来，大声赞成：“好极了，完美无缺。你能告诉我那为什么是悲剧吗？”男孩想了想说：“因为那既不是事故，也不是巨大的损失。”
