“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”“早该这样，大学时我就听说她跟同时咱班好多男生谈恋爱！”“她现在是我的老婆……”
1、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，—力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命。
2、前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢！旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
3、一厨师在征婚启事上这样写到：本人善于调情！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色，香，味俱全！
4、半夜老婆在被窝里放了一个奇臭无比的惊天响屁，我习惯性的把头从被窝里露出来，呼吸两口新鲜空气，尼马，两秒钟我瞬间爆发了，外面的空气也这么奇臭无比。这时，老婆悠悠的来了句：“我先是在被窝里放的屁，然后打开被子扇了两下。”我瞬间觉得自己弱爆了.........
5、老公今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”我问：“怎样才能不安逸？”他说：“没有坎坷制造坎坷！”我机智的来了句：“可以让她少年丧父！”
6、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此。他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”
7、晴子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着阿媚说：“你怎么长的这么丑啊？！”阿媚听了面露怒容，晴子连忙改口说：“……都快赶上我了！”
8、小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”
9、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”
10、白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了，俺是许三多。”
11、我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！ ”一个儿子告诉她。意外的是，母亲买了一种较小型的。“我们不是已经告诉你X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！ ”
12、我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会装灯泡…。就是神一样的雌雄同体！
13、今天拿饮料的时候试了好几次，发现我们家冰箱门关不严。老妈说：你先把脑袋缩回来行不行？ wwW.haoJUZibA.Com
14、先生，你这就不明白了，收银员朝他笑了笑，说，”我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。
15、一回在外面偷吃，被老婆撞见！老婆啥话没说就走了回家了非要XXOO我心想好吧！第二天又要！第三天还要！·......一个礼拜后我哭着说，老婆我再也不敢了饶了我吧！老婆说，家里还喂不饱呢！还有脸出去偷吃！
16、在新东方上课，后排都是一对儿一对儿的情侣，不听课，还谈情说爱。其中一对儿太忘情了，竟然开始亲亲了，而且声音越来越大。老师忍无可忍走过去了，用流利的英文问：May I join you?（我能加入你们吗？）
17、腰椎间盘突出，特别疼，打完针肌肉也疼，老公几乎包揽了所有的家务，昨晚又是酒搓又是热毛巾敷的，心里有着小小的幸福和感动，早上刚起床， 老公：腰还疼不疼了？ 我：好多了， 老公：那就干活去吧。 丫的，一句话，初衷暴露无疑。
18、朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：先生，请帮我即刻就办财产保险！干吗那么急呢？办事员问。能不急吗？房子都冒烟了。
19、前两天新婚晚上和老婆爱爱，发现她不是处(我们谈恋爱时没做过)，我问她，她说是骑自行车时路太颠颠破的，第二天我睡懒觉让老婆骑自行车去买菜，她说我不会骑车啊，=.=我是不是被骗了昂……
20、去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：这家酒店生意太好，连厕所里都摆着两桌！大伙正奇怪时，一伙人冲了过来揪起那哥儿们就要打。我们当然不干质问：“打他干什么？”“我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
21、朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
22、调查了100个女人她们最喜爱用什么沐浴露，最受欢迎的一款是：从我浴室滚出去。
23、2月30日 星期8 晴今天没有太阳，偶的心情很好，回家后看到心爱的金鱼被淹死后，心情更好了！
24、刚才接了个电话，说话的是个孩子。上来就喊我爸爸，哥们当时就笑了，我还没结婚哪来的孩子。本着段子精神说了句“儿子，让你妈接电话”。等他妈接过来电话我就说“孩他妈，别随便给孩子认爸爸，以后打电话先把电话号码弄清楚”。说完电话那头就没声音了…
25、今天在成都的春熙路，看见一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人久嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊，他来句，很淡定的来句，当喇叭。卧槽！！！！瞬间疯了
26、有一次出差做火车，遇一女神各种想理由搭讪……想了半天没有好理由，突然听见有人说手机丢过。lz立马计上心头，起身翻来翻去找什么。我：美女不好意思我手机找不到了，你手机借我打下找找。女神看看我还是给了我手机。顺利拿到手机拨通号码，手机在火车座位缝隙间响起。下面愉快的聊到下车……还有有了电话想想我也太他们机智了
27、对恋人在山中被野人抓住说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因。女人伤心的说：“你不爱我，不然你不会拉那么多。”
28、当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话，大概会排在第10亿名开外，需要去农贸市场批发毒苹果，连起来能绕地球两圈。
29、某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
30、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？在我的肩头上。丈夫立即回答。
31、生儿子时，女儿已经四岁了，一天不知怎么了哭得特厉害……。一直哭闹不停。女儿走前对着还没满月的弟弟大声说：再哭，你再哭我就把你抱回医院去。叫妈妈生个不会哭的来，听着我们都醉了！
32、凛冽的寒风吹不乱你的长发，刺骨的严寒不能动摇你的信念。面对一个个从你身边走过的人，你用你那深邃的眼睛看透他们弱小而脆弱的心灵。胯下的战骑怒目圆睁，仿佛是你内心刚强的写照。每当你用你那长满厚茧的手抚摸坐骑时，总伴随着一个清脆的铃声。充满着傲视一切的你忍不住地仰天长呼：收头毛辫子了！
33、有句话是这么说的：“防火防盗防闺蜜。”最近老娘的男闺蜜深深地印证了这句话，他把我老公抢走了。
34、刚刚发生的事。和闺蜜正在逛街，她男朋友打电话来。就听闺蜜说：喂，你昨天为什么要在网上叫那个女的'猪'？你晓不晓得我现在都还在吃醋。我才是猪的嘛！我不要别人当猪，我是猪，我才是猪！！....在围观群众的神秘眼神中，我默默地和她拉开了距离。原来恋爱中的人会变笨是真的??
35、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”
36、熊猫：我一生的愿望只是拍个彩色照。包大人说：你愿望还真大，我只是想拍个黑白照啊！
37、老师跟老王说。“关于您的孩子在学校的表现，我有必要告诉您一个好消息跟坏消息！”“先说坏消息吧！”“您孩子有点娘！”“那好消息呢？”“您儿子现在是校花！”
38、每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写着：心理学入门五十元，从未用过。署名旁又写着：必须卖出。第二天，那张告白上加了一张条子：价钱公道。可是你真的从来没有用过？签名是：可能的买主。告白下面，不同的字迹写道：我可以保证！签名人：评阅他的试卷的教授。
39、一天，连长带三个兵去东莞。时间有限，连长对他们说每个人只可以搞3下，数完就得出来。甲兵为人老实，对着洞搞了3下，脸红着就出来了。乙兵看着美丽的妹子显然有些不舍，“1——1.5——2——2.5——3”慢慢地数完了才出来。丙兵二话不说，抓住妹子：“121，121，121...”
40、老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”
41、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”
42、新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。
43、我想有个自己的家，自己的床，自己的桌子，我想白天黑夜都和自己爱的人在一起，不被打扰，无需躲藏，不必为了几天一次的见面而仓皇等待。
44、酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。 医生：药酒没有，只有别的酒。 酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。 医生：碘酒怎么样？酒鬼：……
45、岁月总是轻轻的抹去一切是非，却留下不容易抹去的伤痕，于是，我们总是小心的把受伤的自己藏起来，只是因为那时候自己很虚弱，需要时间来康复。
46、被告不停地搓手，对自己的律师说。今天我要好好惩罚起诉人！律师问：你要怎么惩罚？被告说：起诉人跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据，还让5名证人出庭作证。我打算不等 第一个证人开口，我就承认一切的一切。
47、本人汉子，朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶，一直谁也没说话。突然朋友说，咱这样别人会不会觉得咱是gay啊！说完主动走开拉远距离！然后我悠悠的转过头对他说，咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊......
48、同事乃漂亮护士妹纸，在妇产科护理一产妇时，其老公是百般调侃，妹妹未曾理会！当其老公一脸贱笑的又问:护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？妹纸终于忍无可忍答到:遗传的！
49、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”“那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
50、昨天一朋友去他女朋友那里，发现他女朋友正在用震动棒，几秒以后震动棒就没有了动静，他女朋友娇羞的对他说：震动棒没电了，可以帮我一下吗？我朋友说好啊，说着跑下楼买了两个南孚电池！
