“妹子喜欢养宠物吗？” “喜欢啊！”“我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的”
1、告诉你们一个秘密！奔跑的时候千万不要把双手放在屁股兜里！不要问我是怎么知道的，等我把门牙补好再跟你们说，漏风……
2、某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？？男人：我的性生活干我太太啥事啊？－。
3、公羊：“老婆，今天吃啥？”母羊：“今天我们吃狼肉！ ”公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！ ”菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！ ”一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。他打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。他打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事？”
4、在医院做手术，本来说好上午就拔尿管的，可一直拖到下午四点来人问我，你尿管还没拔吗？我带着哭腔说，我以为你们把我给忘了。
5、男人天生就会花言巧语？说好跟我闺蜜拿了证后就补拍婚纱照或摆酒席，结果一拿到证，男方就各种借口说，婚纱照不拍了，酒席也不用摆了。省点钱养家！注意：她老公是二婚，还有一个3岁的儿子。
6、有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。
7、有个矮子出海打鱼，不幸搁浅了。要下去把船拉出来，于是他就用竹竿去试水深，发现水还没一人深，一跳下去水就淹过他的头顶，他赶紧浮出水面口里还大骂：日你妈，太倒霉了，别人搁浅在浅滩，老子搁浅在深海。
8、妈妈很疼爱独生儿子小宝。每逢吃完饺子，妈妈总逼他喝点饺子汤，吃完面条总要叫他喝点面条汤。小宝问：“我吃饭了为啥还要喝汤呢？”妈妈说：“原汤化原食。”小宝接着说：“妈妈，早上吃完油炸糕，你怎么没让我喝油汤呢？”
9、爱国，从娃娃抓起。销售员拿着奥特曼的模型问孩子：“喜欢奥特曼吗？”孩子回答：“不，我喜欢怪兽。”销售员：“为什么？”孩子：“因为怪兽一下子打死了很多日本人。”
10、两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”
11、大学同学毕业后首次聚会，有一个男同学能说会道，他的劝酒功力非同一般，连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。 有一个女同学实在是不能喝了，她大声的对那个男同学说了一句话，整个酒店回头率100％：你怎么这么讨厌！我的肚子已经被你搞大了！
12、跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。聋哑人马上回来啦！回来啦！
13、小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。妈妈问：“他为什么要打你啊？” 小明呜咽着说：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。” “那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢？”“我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。”
14、公交车上遇到一小萝莉，向她妈妈骄傲的说学会10以内的加减法了，于是我问她，那叔叔给你出个题考考你行不行？小萝莉睁大眼睛看着我仔细听题，我问，5.4321减去1.2345等于多少哇？？？刚问完，扭头就看到萝莉她妈要杀人的眼神……
15、帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
16、今天晚上儿子放学回家委屈的我跟我说，麻麻。语文老师说我的作文是最差的作文！ 我说:啊？什么题目啊？儿子:让我们写二十年后的我。我说:行啊，想象力作文你强项啊！怎么写的？儿子:二十年后的我已经有了老婆和孩子，我们幸福的走在大街上。这时！跑来了一个又臭又难看的老乞丐来要钱！我仔细一看是我们语文老师！
17、我喜欢夜晚，翻个身就能碰到你。但我从不翻身，不是怕吵醒你。我怕其实你根本不在，我吵醒了自己的梦。
18、同事跟我说他跟一女的在吃饭的时候表白了，然后女的拒绝了，按理说很尴尬的，结果刚拒绝女的就说，我能把鱼丸吃完再走么，这绝逼是一吃货啊！
19、“有个人，你给ta短信，ta会马上回你。无论白天还是深夜。你问ta，ta会听你说，你不想理ta了，ta也不会再发短信烦你。你没钱了，ta会主动联系你。这个人不是你的另一半。”“ta是10086”
20、那次和哥们几个吃自助火锅，一哥们去取菜，都是些青菜，白菜之类口味比较平清淡的，我说能不能拿些口味重的，他默默的端来一盘黑木耳。。。
21、在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”司机说：“这绝对不可能！ ”“这确有其事！ ”“这是你的亲身经历？”“是我老婆经历的。”
22、一个死刑犯问刑警：“现在几点了？”刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！ ”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
23、小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～
24、原先找一大师解惑:“为什么每次我说要出去玩，而且很晚回来，女友都微笑允许？”大师默不做声，只是指着外面的山川与山下河流。“您的意思是说她对我的爱犹如大山的包容和河水的连绵不绝！”“青山不改绿水长流，佛曰不可说，还需施主自己领悟！”现在看了段子我终于明白了:青山不改绿水长流，那是从头绿到脚的意思啊！
25、记者在乡下采访一老人；大爷，这日子过得怎么样啊？大爷;嗯，不错，以前欠了十屁股的债，现在已经还了九屁股了。记者瞬间石化了。。秒懂的顶起。。不懂看评论
26、日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好．有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：＂不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？＂姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头．
27、早上一朋友去网吧上网说话很搞笑。问服务小姐现在能上吗？服务小姐说等下我在拖地。等我脱完了你在上。那傻货接着说。我帮你脱。你快点让我上。先脱下面。来。把腿抬下。
28、小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什么厅的厅长啊？小王：移动营业厅。 WwW.haoJUziba.com
29、有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”。老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎。”
30、老公：“亲爱滴，以后甭吃油腻滴，吃油容易上胖。”老婆：“那俺吃嘛油不会上胖泥？”老公：“润滑油！”
31、记得我上高中的时候，我上历史课 睡着觉呢，同桌突然把我叫醒。我迷迷糊糊的只看到一片书影砸来，啪，就砸到同桌头上了。全班安静了半分钟。老师尴尬地说：“人家睡觉呢，谁让你叫醒他的？”我看到同桌无辜的表情瞬间懂了。老师，你砸偏了还给自己找台阶下。。
32、一天，阿强出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”阿强心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”
33、一小偷狂妄地宣称，只有不想偷的，没有偷不到的！一天文爱好者回他道：跪求偷去一次火星。
34、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”“啊，不！ ”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。” “照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！ ”“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”
35、因为和老婆吵架，我在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去：马蛋！吵架就吵架，你改什么WiFi密码！？
36、真心怀念以前小时候，看一部侏罗纪公园都觉得特好看。上了大学之后，见的恐龙种类多了。就觉得其实侏罗纪公园也没什么……
37、单身的我独自走在大街上，迎面过来一女孩问：愿意做我男朋友吗？我愣了，没见过此女啊，而且咱也不帅不酷啊！女孩不耐烦的问：到底愿不愿意？我考虑到女孩的自尊心，就说：我愿意。这时女孩突然对我说：你可以滚了，然后拿起手机吼到：听见了吗？老娘不是没人要！
38、语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊！”
39、去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块？”女客人就说：“正常！”老板又问：“那甜度呢？”那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”只见老板...默默转过头去对后的人喊：“乌龙绿无糖一杯！”
40、小时候，我比较廋，我哥比较胖。有天老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了，井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身的让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找。然后老爸说在他的心里，那次我是最有用的一次。
41、小学上作文课，老师出的题目是：试论生命的价值。一个家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤十元；死鱼每斤一元；活虾每斤三十元，死虾每斤二元；活蟹每斤四十元，死蟹要丢进垃圾桶。因此，生命宝贵，我们一定要珍惜。”
42、相爱的时候需要真诚，争执的时候需要沟通，生气的时候需要冷静，愉快的时候需要分享，指责的时候需要谅解，过日子的时候需要包容，没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
43、一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么？”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声责怪道。
44、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我媳妇长得丑，我忍无可忍，破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？
45、老林家是做豆腐的，有一次豆腐做太多卖不完，就做成了臭豆腐，没想到也没卖出去，还剩下一大堆。正发愁间，他的球迷儿子说：“爸，明天国足有比赛，你到场外卖臭豆腐好了，肯定能卖光的！”老林奇怪道：“怎么，现在看球不吃爆米花，改吃臭豆腐了么？”儿子道：“谁说臭豆腐是用来吃的，那是用来砸国足的，这可比臭鸡蛋给力多了！”
46、朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
47、本人销售，刚和一美女同事在一起打电话，以比为背景。美女同事正在很专心打电话，突然听见她说了句：“我的拉链怎么没拉！”是很惊奇，很大声的语气。你们懂得！GC来了，旁边另一个男同事很淡定的来了句：“恩！早看到了，一直都没好意思说。”顿时，全场寂静，只留下美女电话那头的人在凌乱…………
48、据说蛋清能护发，某人用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。
49、今天早上吃了很多土豆，下午帮个顾客剪头发，一直屁不断，憋都憋不住，自己闻着都有点受不了了，，顾客给我来了一句，，师傅，等下剪，，我出去透透气。
50、我：“刚才那个妹子简直是新垣结衣的复刻版，你都不正眼看看？要是我肯定慢点收钱多瞧瞧。”京大学霸：“再漂亮的妹子，原型也不过是一只小小的蝌蚪。”我：“………”学霸：“你脸红什么？”我：“一想到我家垃圾桶里有上亿的漂亮妹子……”学霸：“……”
