“明知道会分手为什么还要谈恋爱?”你他妈知道会死为什么还要活着。
1、天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了!下雨了!这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢!
2、蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”
3、一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”
4、尊敬的用户，您已完成从“生活1.0版 10-19岁篇”到“生活2.0版 20-29岁篇”的更新。此次更新内容如下：1.修正了可以彻夜不睡的bug，一过12点就撑不住。2.屏蔽了“干吃不胖”外挂，吃一斤胖两斤。3.大大提高了恋爱难度。4.加入“工作”副本，任务多多。5.新增“怪阿姨”称号。6.丰富的“生病”情节。
5、有些人是有很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。有些事是有很多机会去做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。有些爱给了你很多机会，却不在意、不在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
6、那时候阿呆还小，十一放假期间和妈妈去新疆游玩，途经乌鲁木齐车站，车站插满庆祝五十周年旗帜，阿呆觉的这个城市美极了，问妈妈：这是什么地方？妈妈说：这便是乌鲁木齐埃 阿呆不禁一呆，又问：这么多旗还叫没旗？
7、一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会。。。领导说快过年了也不罚你了，给大家表演个节目吧。他竟然唱了首《无所谓》。领导顿时一脸黑线。。。
8、大学时代，有次和室友凑钱买了些鸡块，刚刚炖好，那个香啊。咔的一声楼管来了，一脸严肃的说要没收锅，说完端起锅就走，我们都傻眼了，小六突然大喊一声：等等。说完，抄起漏勺几个起落把肉捞了干净，这还不算，完了随手往锅里加了半袋子盐，还说反正以后用不着了。
9、妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。
10、有个跑步传递公文的差役，官府怕他慢了误事，便给了他一匹马让他骑。于是那个差役便在马的后面跑，有人问他：如此紧急的公事，你为什么不骑马呢！那差役说：六只脚跑，难道不比四只脚快吗！
11、一个妹子问我，最近有个男生在追她，下大雨的晚上，还特意坐两小时公交，只是为了过来看她一眼，亲口说一句晚安然后再坐回家。这让她很感动，觉得是真爱，问我该不该答应人家。。想说，现在的妹子感动点都好低，我也可以半夜冒雨骑着电动车去10公里外只买两根鸭脖子，从来没见鸭脖店哪里被我感动过。
12、生物老师在进行精彩的讲演后提问到，大自然为什么如此繁荣呢？下面有人阔论到：还不是搞食物恋的结果啊。
13、刚才在教室布置家长会场，我问老师：“要不要把横幅用别针别起来？”老师说：“别！”然后我就凌乱了……
14、老爸下班回家边换鞋边问我：“你妈下班了吗？”我反问：“你不会自己看啊？”“哦，她今天下班挺早的啊。”老爸看着鼻青脸肿的我说。
15、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！
16、就刚刚，护士问我验血扎哪根手指，果断右手中指。那一秒，哥在心里对它说：兄弟，平时就你的待遇最好，有温暖的地方都是你去，现在哥有难了，你是否该知恩图报？
17、每次都是看段子，今天心血来潮lz也发一个！真事，话说那是上初中的时候，那时很流行单放机（挺大个的随身听），此为背景，下课了我和几个哥们去厕所抽烟，一兄弟边抽烟边插着耳机点头，我还以为是听什么好听的DJ呢，就上前取了个耳机听了下没声音，等了数秒后依旧没声，lz就准备从这兄弟兜里取出看看是怎么回事，兄弟宁死不让取，最后终于在其他哥们帮助下取了出来…次奥，是肥皂…是肥皂…然后这兄弟愣是一星期不理我
18、地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
19、昨天南苑机场坐飞机，过安检 我包里被查出三个打火机，安检员让我自己找出来，找出来两个塑料的和一个Zippo，啊我的Zippo！收拾东西准备登机。只见安检员把两个塑料的扔到收容箱，Zippo还攥在手里，两眼望着我！ 很不自然！-_-|||我是不是发现了什么？支持下， 过千回去找他事去！
20、电脑旁放了一盆仙人掌。清明回老家扫墓，晚饭时间在玩游戏，看它居然死了挺纳闷的。我问老爸：“怎么仙人掌死了。”他的回答让我无言以对啊：“我看它太干了所以浇了点水没想到还是死了。”还是死了！我不说，先让我静静的哭会。
21、笑死我了，刚和朋友出去吃早餐，我说：你为啥还不找女友，他神回复啊：像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！
22、正在看《我是歌手》，小堂妹跑过来说：姐姐，我不想看这个，换个台好不好。看着这个可爱的小家伙，果断的把遥控器给了她，丫直接收到喜羊羊，我也学她说：我不喜欢看喜羊羊，换个台好不好，丫直接说：你不喜欢看我喜欢呀，四岁的小丫头。瞬间想揍她有木有。
23、丈夫：如果人曾经偷过东西，肯定会悔恨一辈子。妻子：那婚前你偷偷吻我又咋说？丈夫：我不是刚说了吗？
24、监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩！ ”
25、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个—丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
26、里克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁？” 妻子使劲唾了一声说：“呸！你连自己都不认得了！”
27、很多人总用卑微的姿态去对爱情，但最后爱情还是离开了。卑微能换回一点爱么？当然不能！爱情是不相信卑微的，往往越高贵，所获得的爱就越多。而放弃尊严越多，失去的爱也越多。在爱情中，这是一个自珍自爱的游戏。站着目送没缘分的人远去，总好过跪着哀求对方留下来。
28、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！ WWW.haoJUZiba.cOm
29、昨天问男友，如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商，你还会爱我吗～？他愤怒的回到，跟现在有什么差别吗！心中顿时一万只草泥马！
30、医生对小约翰说：别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么？对不起。小约翰怯生生说，能不能把你小时候的医生介绍给我？
31、上体育课，生病了，本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜，拿出一张一块钱纸币，我也没主意，就直接递给老师，请个假，老师老了句雷人的，这也太少了点吧…
32、公司请了一位日本籍总监，刚一上任，这位总监就说：“大家好，我是很会加班的。请大家做好吃苦准备。”没想到一个月过后。这位日籍总监就辞职回国了，临走留下一句耐人寻味的话：“你们这样疯狂加班是不人道的。”
33、记得新兵连的时候出早操，一哥们在路边发现一只小乌龟，随后逮住放在手上，这时班长看见了说：你小子干嘛呢。那哥们一激动说：报告乌龟，发现一只班长。
34、我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟。
35、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作，把手机扔进湖里。”
36、今天跟同村的小女生聊天，我说好喜欢她，她说不会做三的，我说肯定不会的，我只是让你做我的左手，左手，手。结果她听明白了。踢了我一脚，唉！不说了，蛋疼...
37、上个月问表弟同时交那么多女朋友。有什么秘诀。表弟：你有喜欢的女孩吗？喜欢就去追啊！追不到就强歼啊！反抗就下药啊！报警就发裸照啊！不说了…我爸来看我了，带来好多好吃的给我！
38、一旦你被定义为—丝，你送她名包她会去检验真伪，送她钻石她会去鉴定成色；而一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情，带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看，这个世界的法则就是抠逼假公子也比大方真—丝光辉万倍。
39、儿子贪玩不睡觉，各种哄不管用。只好吓唬他：快睡吧,再不睡大灰狼就来咬你了。只见他果断地跑进了自己的卧室。我得意:这招真灵！再看，一支大型玩具冲锋枪和儿子一起出现在客厅。只听儿子大叫：大灰狼，你在哪里，有种你出来，看我怎么收拾你。
40、妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
41、扶贫工作组下乡，计生干部给几个妇女发放避孕药，并告诉该药的服法是一日一次。此地人只说一天、两天，不说一日、两日，故妇女们不知其意，反问：一日一次，是什么意思？计生干部解释说：一日就是一天嘛！ 啊？大家惊愕。一个泼辣的妇女大声说：一日就是一天？那不给孩子做饭啦？几个工作组的成员苦笑不得，组长说：看来扶贫须先抓教育、先治愚！
42、有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”
43、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。 他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？！
44、一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！ ”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！ ”骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”
45、一天晚上，我躺在床上滴眼药水，每一个眼球都滴完以后，闭上眼睛，眼球转动三圈后，睁开眼……眼前一片黑暗。 我躺在床上大喊大叫，心想：“靠！买着假药了！我瞎了！”我老爸听见叫声，点燃蜡烛冲了上来，见我躺在黑暗之中，脸上两行清泪，大骂道：“越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！”
46、老师：今天我们研究氧气，氧气是18世纪发现的。学生：老师，我有个问题，18世纪以前人们呼吸什么？
47、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。” 猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。” 母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！”
48、老公不经常回家，昨天好不容易团聚。休息之前老公说：“记得十一点叫我，我要和你说说话，我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他。”结果他告诉我：“农场的菜熟了，去帮我收了。”
49、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
50、法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。看完稿子，编辑给他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收，以后只寄杏仁糖就可以了。
