“妈妈，妈妈，今天是植树节，老师让我们回家每人种一棵树！”“我的乖儿子，你打算种什么树呢？”“我种摇钱树，妈妈快给我多买点树种！”
1、丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗？”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅（率）了。”
2、大家有没有这样感觉，每天睡前躺在床上看段子，时间很晚了，心中一直告诉自己看完这条就睡，可还是一直看了下去。。
3、晚上上课的时候借一个玩的好的男生的手机来查东西，这个男生平时很小乖的，是的，网页弹出了大胸美女的搜索的记录急忙给关掉，我居然脸红了，以后都不能直视他了。现在在想要不要告诉他那平胸的女票。
4、大学军训时的事情，站完军姿后，大家在草地上休息，围坐一圈，轮流表演节目，到一个单纯的男生，他起立，坦然对大家说：“我不会唱歌，就给你们学个狗叫吧，旺旺旺！谢谢！”然后走回自己的位置坐下！留教官与大家在风中凌乱……。
5、看到女朋发来的短信说：“老公，我爱你！”我立马拿上一万块钱跑过去说：“怎么了？我那儿又做的不好了？看在钱的份上，就别吓我了，好吗？”
6、孩子刚会走，整天缠着老婆！一刻不能离开！！一眼看不见就哭的撕心裂肺！恰逢家里停水几天！几天没洗澡了！没办法！我就带着一家老小去酒店开了一个钟点房！老婆也好给孩子一起洗澡！办完入住手续，刚转弯上楼就听到吧台里两个员工议论:现在的人太牛逼了！出来干这事还带着孩子。。。。。
7、士对仕说：几年不见，混得不错吧？做官了吧？
8、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢！监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。
9、相亲时女滴问我：有房么？我答：没有！她一脸不乐意。我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。
10、老师：“请用足球造一个句！”学生：“一只足球”“好！能不能再造一个？”“又一只足球！”
11、睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻问：“明天看重播不一样吗？”丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”
12、小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？小虎说：妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。
13、忘记在哪看到的了，一男暗恋一妹纸，妹纸也有点喜欢他，每次朋友聚会只要男的在，妹纸肯定喝醉，男的也自告奋勇送妹纸回家，就这样过了三年，这次妹纸又喝醉了，男的说我送你回家，妹子突然爆发了，用手指着男的鼻子吼道，三年了，每次喝醉你都送我回家，哪次你能不送我回家。。。
14、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
15、父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”
16、某县法院行政庭受理了一起老百姓告县政府某行政执法机关的行政案件，行政庭依法对作为被告的行政机关发出了传票。该行政机关的法定代表人见到传票跳起来，给法院院长打电话，告了行政庭一状。法院院长责备行政庭不该不看对象乱发传票。行政庭庭长无奈，遂建议今后审理案子通知被告一律将传票改为请柬。此言一出，该法院院长亦愕然。
17、同事今天收到的七夕礼物，99个月饼，掰开每一个里面都是玫瑰！还有张贺卡：“戴上玫瑰里的戒指，我在民政局等你。”感动有没有？坑爹的是，我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中，戒指啊，你究竟在哪一朵玫瑰里？
18、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
19、一日，某男酒醉夜归，躺下没多久，就感觉脸上有热流淌过，继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热，想：“老婆今夜怎会如此温存？”第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。
20、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！
21、凤姐：“知道我为什么嫁你吗？”犀利哥：“不知道，有话快说！”凤姐：“以后衣服不用买了！”犀利哥：“为什么？”凤姐：“你捡来的比我买的搭配起来还好看！”
22、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”
23、一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。 第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。 第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。 第四个男孩回答：我叫花生……
24、莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴，但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过。。。基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！ ”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道，实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手。。。明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
25、期末考试：1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
26、有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”其中一个问。“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。
27、10年前我不知道什么是种子8年前我自己找种子6年前我留邮箱要种子4年前我从内涵图里解压种子2年我给别人留的邮箱发种子
28、一天在小店吃饭，天气比较热。不一会，进来一个老大爷。目测70-80岁的样子，看都没看就坐在我对面，对我说“小伙子问你个事。淘宝的售后在哪。” 我一听，哎呀我去这么老的大爷还上淘宝，前卫啊。遂问怎么了，是不是要退东西。 只见老人说“我把我孙子的人体娃娃给戳漏气了，要我给他修。我不知道怎么修，现在还在家里闹呢？ 我。。。。。
29、某日，死党贱贱的跟我说：哥们儿，你有没有过裤裆里潮湿的感觉？我说有啊，他继续贱贱的问想不想解决，我疑惑的望着他，只见他把手伸进裤裆掏了半天，拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂~~~~
30、老公很爱睡懒觉，每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。今天早晨我们一起赶公交，我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。我问他怎么穿的衣服，他愣了一下，无奈的说：“坏了，只穿了一条腿的。”
31、老婆和闺蜜在吃零食，老婆刚打开一包吃了一会说不好吃，就给我吃了。我说挺好吃的啊，这时老婆闺蜜说你老婆觉得不好吃的你都觉得好吃啊！我说：我老婆觉得不好吃的我都觉得好吃，我老婆觉得好吃的我还真没吃过！老婆闺蜜…
32、卡尔因为太淘气被留校了，后来女教师让他回家，守大门的问他是否又被留校了。没有，没有，卡尔回答，我刚下课时出校门太挤。
33、妹妹有个很聪明的儿子，已经4岁了，吃完饭几个女人一起闲聊，一人问妹妹你孩子什么时候断的奶哦，那孩子吃奶多吗？你平时吃的什么哦，身材都没有走样耶，真好。侄儿在旁边听到了幽幽的来了一句：我爸喜欢抽烟喝酒，我喝奶老是有一股烟味，喝几口就醉，所以很早就不喝了…。
34、屌丝追求女神很久了，有天屌丝约女神去划船，女神答应了。于是，屌丝准备好好把握机会，船到中间翻了，屌丝把女神救上岸并表白，女神拒绝了：“我嫁的人要有勇有谋，你能把我救起来说明你有勇，但是你无谋”。屌丝一脸无辜的说：“那船是我故意弄翻的”………
35、教授：你少上一节课，知道错过什么吗？学生：您的口水。
36、路上遇见两个小学生（男）。A狠推了一把B骂道：“我的老婆你也敢追！”眼看他们都快打起来时，不知哪里冲出C（男）把A推倒在地骂道：“我的老公你也敢打！”我顿时凌乱了。
37、兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：等我把锄头藏在田边就回来。吃饭时，哥哥教弟弟说：凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。弟弟连连点头答应。等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：锄头已经被人偷去了！ WWw.HaojUZIBA.cOm
38、火车下铺，lz穿着西装短裤，小腿露出很多腿毛，对面下铺是一位少妇带个四岁左右的小萝莉，小萝莉看见我的腿毛，边摸边说，叔叔，我妈妈也有毛毛，她的在这里，就用小手按住自己大腿间，得意的比划给我看，妈妈比你毛毛多，哈哈！少妇此时脸好红好红……。
39、和媳妇看电视，媳妇嘴里还吃着棒棒糖，又是舔，又是亲，又是guo的，看的我心里那个痒啊，就对媳妇说：要是我的小弟弟是棒棒糖多好啊！惊天的一幕出现了，媳妇个蹦一口咬碎了棒棒糖，并问我：你刚才说什么？瞬间冷汗就流出来了！
40、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....。人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..。人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_<。人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..。人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。所以，就像大家常说的──「你去吃大便啦９。其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。』
41、课堂上，历史老师问：“中国第一个革命根据地是哪里？”我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革命根据地！”
42、两个人在一起生活，当然是要迁就的。但这种迁就和忍让，绝对不是单方面的。如果只是你让着对方，那这不叫相爱，而只是你单恋对方。因为相爱就是对你的包容和退让。只要你听话，而一丁点都不愿意让你的人，其实是吃定了你。真正的爱情，是为你忍，对你让，听你话。
43、话说群里有个同学说他要赴美留学，于是大家纷纷祝福，有个平时嘴贱的同学说：“祝你找个白人妞当老婆！”大家觉得这祝福有意境，都爽朗的笑了起来，但他马上说：“她会给你生个黑小子的。”大家的讨论戛然而止，只剩我因为打字慢，对上一句的回应才刚发出：哈哈说得好……
44、小学生喜欢老师，于是跟老师说：“我爱你！”老师：“我不喜欢小孩的。”小学生：“我会小心，不会有小孩的……”
45、姐姐刚刚出去跑步，和弟弟一起。跑了一会以后，弟弟被绊倒了，姐姐上去问说：“没事吧？”那货爬起来扫扫身上的灰，淡定地说：“没事，就是累了，趴着休息会。”
46、因为用电高峰，所以拉闸限电！一群萤火虫便跑到灯罩里代替照明！蚊子看到后，问萤火虫：“哥们，在干嘛呢？”萤火虫叹了口气，答道：“哎呀，没办法啊，为了能娶上媳妇，不得不出来赚点外快啊！”
47、一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手，妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”
48、宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却爱搞怪。
49、家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌， 哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。
50、我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊……。
