“你压着我头发了。”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。
1、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！ ”医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：“将四条床腿锯掉！ ”
2、一日，历史老师正在上课，正好讲到拿破仑。看到台下每天打瞌睡的学生，老师不由得感慨地说：各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢？小强答：睡眠不足会长不高。
3、公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说：好像有胎动！”公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”
4、一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。邻居问：那你们为什么要结婚？两人同时回答：结婚使我们恢复了视力。
5、一晚寝室无聊大家说出最讨厌姓马的人，有说马加爵的，有说马化腾的，但是最后都统一了意见，最讨厌的其实就是一个叫马赛克的人。艹
6、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？ 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学……
7、2013年夏天很热，落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后，掉在地上，猫吃了这只麻雀，结果舌头被烫伤了。
8、小时候骑车就怕碰到别人的汽车，怕把人家车刮了，人家叫赔钱。现在自己也开车了，就怕骑车的，怕碰倒了，人家叫赔钱。
9、真事，有一次去ktv玩，点了一份田螺，我在哪里吃的津津有味的，把吃过的在摆放好，不料另一个朋友拿着吃起来，还一边吃一边骂，怎么都是空壳啊，真坑人。
10、那次我语文26分，数学14分，老爸说我有点偏科，老妈差一点气晕过去。
11、那天老公在开车，突然来了一句， “床前明月光” 我回：“老公脱光光” 他又说：“老婆床上躺” 我想了想，说：“俩人爽又爽”
12、专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业，由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻的说道：哪里啊，师傅过奖了。话音未落，师傅说：和木头一样呆。
13、儿子：爸爸，好消息，好消息。爸爸：什么好消息呀？儿子：你上学校家长栏了。爸爸：是黑板报吗？儿子：是的，在最差家长栏里面赫然写着你的名字。爸爸：臭小子，这也算好消息？儿子：怎么不算？全班四十几个家长就只有你上黑板报呀！爸爸：没有最好的家长吗？儿子：没有啊，这次学校就评选最差家长，最好家长评选要到下月呢，想不到你竟榜上有名！爸爸：最差和最好，名额各一个，最好肯定是没希望的，能选为最差已经很不错了，看来确确实实是好消息。
14、老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下
15、在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸一口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
16、今天小妹妹五个月大了，我却天天陪她玩不知疲倦。我有一次穿一红色的衣服（注：妹妹看见红色就想嘘嘘。）她一直抓着玩。突然有点不对劲，一看，尿我身上了。
17、有一青年找到世外高人，问道：“大师，长得丑应该怎么办？”。大师看了青年一眼淡淡地说道：“像我一样。”。青年仿佛明白了点什么，回道：“大师的意思是应该像您一样看淡一切、心如止水？”。大师怒道：“止你麻痹，长得丑就应该像我一样找个山洞躲起来！”
18、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
19、小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”我百口莫辩。 WWw.HAoJUzibA.com
20、过马路的时候好多人成群结队闯红灯，素质真差，老子强烈谴责。等他们都过去了，跳绿灯了，我过了，瞬间被飞驰的电频车撞倒，躺医院发段子呢。。太坑了
21、小侄子四岁多，特别喜欢问问题，今天他问我:“姑姑，什么是双性恋？”我想了好久才对他说:“双性恋就是当你脱下对方的裤子时，不管你看到什么都感到惊喜。”我哥在旁边:“……”
22、在路上看到一个美女，苗条火辣的身材，果断走上去和她搭讪。给我的感觉超级棒，这时她电话响了，她说：“我接个电话。”我在焦急的等着。这是她在电话里说：“小妹，哥哥我刚下从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。”顿时，我无语了！？？？？
23、一天，老师对同学们说：同学们，这节课是自习课。我不希望教室变成菜市场，能做到吗?能！同学们说。老师放心的去开会了。后来，教室就变成商场了。
24、刚才哥几个在网吧打完撸看阅兵，后排的有个哥们也在看，看的正爽的时候来了个黄毛说了句，sb还看这玩意儿，后排的那哥们说了句，脑残！说了几句之后就动手了卧槽，哥几个二话不说操起可乐瓶子扔过去就是一顿揍，打完之后那黄毛还叫我们等着，真TM是日了狗的rb孙子！
25、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”“其实，”这位演员说：“对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：‘你以为我像什么，像你妈？’”
26、今天和女友去吃早餐，我说：老板，四碗牛肉面。女友小声对我说：不要那么多，吃不了，我只要一碗。然后我听完，一拍脑袋说：差点忘了还有你。转身对老板说：来五碗牛肉面。
27、只想问，能不能单纯一点，真诚一点，咱就不能把上床当作一种运动吗？为什么一定要附加什么爱情和金钱?上床这么美好的事，都让所谓爱情和金钱污染了！!
28、刚和老婆逛超市，结账时顺手拿了一盒杜蕾斯，老婆问：买这个干嘛？我随口答到：上次买的用完了。老婆大怒：一盒十二个，你才和我用了两个，还有十个哪儿去了！我是不是说漏嘴了什么……
29、今天路过车棚，突然听见一声尖叫！寻声望去；只见公司美女小何又跳又叫，还一个劲儿地撕扯衣服！场面及其香艳！不用说，肯定又是哪个龟孙把烟头弹进人家领口里去了！别问我怎么知道的！我特么也被烫过一次！而且，由于公司要求，衬衫必须扎进裤头里！烟头从胸口一直烫到肚脐！扯衬衫时还特么掉进了裤裆！
30、寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口一声：“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
31、某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”
32、一个男子开车时超速被照相，警察局就他超速的照片寄给他，要他寄45英镑的罚款过来，这种专业的精神令他肃然起敬，结果他就寄了一张45英镑的支票照片过去。过没多久警察局又寄一张照片过来，那是一张「手拷」的照片，他马上就乖乖的把支票寄出去了。
33、QQ聊天中女神：我要睡了。—丝：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。
34、跟女友都是独生子女，我爸妈一直想要个女孩，她爸妈想要男孩。已经商量，我俩互换家住。相处一个月，都特别好。然后我就带女友回家，她妈妈惊呼：儿子，你怎么可以娶她！！我明白点什么了。
35、和一同事食堂吃饭，要了一份小笼包。她夹起一个就往嘴里扔，不小心滚到地上去了，这货神速捡起来又扔进了嘴里！我说：都脏了，还吃？岂料这货回了一句：干净着呢，三秒之内捡起来，细菌还没反应过来呢！
36、旅馆里，一个客人在休闲厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事，对于这种人，大家都烦透了，一个人调侃他：“你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！”那位客人说：“我付不起房租。”
37、因为你的出现，另我彻夜难眠；因为你的声音，另我无比兴奋；因为你的热吻，在我身上留下永远难忘的见证。因此，我今晚不睡觉也要等你出来。死蚊子！
38、一个近视眼的人在一场大风中丢了他的帽子，他忙去追赶。这时，附近的一家农舍里传来一个农妇的叫喊：“你在干什么？”“追我的帽子。”“您的帽子，您正在追赶是我的小黑母鸡！”
39、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。” 弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。” 弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。 “报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？”“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”
40、老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌子上被她看到。她都会很开心自然的抓起硬币放进金猪，顺带一句：“这是我猪猪的了。”后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑了！
41、昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的四岁多的儿子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身！”
42、大清早出去遛弯，就看到小明正在路口，一脸的忧伤。我走过去对小明说道：“哥们，怎么了啊。”小明叹了口气道：“我离婚了。”我一愣，心道：“没听说过你结婚过啊，怎么还离婚了呢。”小明幽幽说道：“充气娃娃昨天过保质期了。”
43、女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。第一夜......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！
44、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。
45、某君养了两只鸡，一直处的很好。可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！
46、A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~
47、丈夫：唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！妻子：亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。丈夫：怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。
48、这一日，天宫传出托塔李天王生了个孩子，众神纷纷前来祝贺。文昌帝君关切地问道：“可曾为孩子取名？”李靖答没有，于是他接着说，还是问问太白金星的意见吧。李靖忙问为何，文昌帝君缓缓答道：“因为他是起名星啊。”
49、在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉…。难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办！
50、“裘帮主，为何叹息？”“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”“那为何还叹息捏？”“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”“……”
