“您好，开门查水表。” “水表在外面。”“您好，我是快递公司的，有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”“您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”“我不要奖品，就
1、墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”
2、每次听范玮琪唱《我爱洗澡》：噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧 噜啦噜啦噜啦噜啦噜啦咧 噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧 ... 我顿时凌乱了...
3、最近和老婆重温了倚天屠龙记，我俩一致提出的问题是，殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年，竟然只生了张无忌一个孩子。
4、今天看老婆杀鱼笨手笨脚于是想打击一下她！问：你到底和猪是什么关系？老婆回答到：你…不知道吗？我们是夫妻关系…顿时哭笑不得
5、我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴。
6、《小爸爸》这部电视剧是让我们懂得，怎样让孩子的舅妈变成孩子他妈……
7、路边飘过，听到一段对话：今天教官说：“你们就不要再祈祷下雨了，这没用的！！！”……不一会儿他又说：“你们知道吗?在你们五千人祈祷下雨的时候，还有一万多师兄师姐在祈祷天晴，你们比得过吗吗吗吗吗?？？！！！”
8、今天上班，门卫打电话我说我女盆友来看我了，我正纳闷呢哪个女盆友啊…到了门卫一看，尼玛谁他妈把我的快递拆开的，门卫大哥猥琐的笑了笑，我验验货…尼玛我验你妹啊…在你他妈叫老子怎么混啊…你他妈验过了，我还敢用…果断不干了…
9、吃完晚饭后，在阳台抽烟，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：“流星！”于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台！忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
10、小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：“P45 第二段 抄写5遍”。第二天有个同学交上的作业如下：P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段
11、有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？”那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！ ” wWW.HAojuZIBa.COM
12、有谁还记得不知道多少年前的QQ总说的那一句不是本人，告诉我不是只有我一个人念旧。
13、一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。”稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。”屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。”这时，牛一张跑把那根草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了泡屎，把那只屎壳郎压扁了。
14、张飞坐公交车回家吃饭，发现钱包不见了。张三爷大喊：“妈的——入娘贼，快快交出我的钱包，不然我让你们血溅当场。车上的人一听都吓呆了，全包钱包掏出交给张飞。张翼德心中暗喜：嘿嘿，这下三爷发财喽！告诉你们，我钱包根本没丢。
15、我越长大越沧桑。评语：看来你在很小的时候就已经很沧桑了。我本想对你说前面的路还长，但又怕吓着你。
16、球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”
17、乌龟和王八结婚了，不久后便生下了一个孩子，于是乌龟问王八：“老公，你说该给我们的孩子取个什么名字啊？”王八想了想说：“老婆啊，你看这孩子就是我们俩爱情的结晶，得取个有纪念意义的名字，要不就叫它乌龟王八蛋吧……
18、记得有一次，和朋友去吃饭，没车子，家里住在郊区，又没的士或摩的，朋友280多斤，好不容易等到了一辆摩的，结果摩的竟然先问我们两个人一共多重，我们如实回答了，结果摩的竟然走了，不拉我们了！不拉就不拉呗，还说:”你们那么重，我就给拉猪一样！”呵呵哒！你过来我保证打不死你！
19、平时买肉，不管猪肉鸡肉牛肉，我喜欢把肉分成小块，冰箱冷藏，随用随拿 ~ ~ 前两天邻居大妈冰箱坏了，她把一块猪肉存我家冰箱里。晚上做饭，我让儿子帮我从冰箱里拿块牛肉，儿子在冰箱翻腾半天找出一块肉，不确定是不是牛肉，迟疑着问我：这是什么动物的肉？我一声惊呼：这是你石奶奶的肉！儿子手一哆嗦，肉掉了……
20、女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！
21、一男子在饭店内急…跑去洗手间，却误进了女厕…男子避免尴尬，索性眼睛一闭装成盲人，心想：这样就不会出丑，好快解决好快出去。谁知由于看不见地面又滑…脚一滑摔了个狗吃屎!…
22、英语课上老师为了提高同学们的口语水平。他要求每个学生在上课的时候必须用英语说话。一位同学因为感冒在上课的时候突然打了一个喷嚏。这时他旁边的一位同学就站起来很不服气地说：“老师，他刚才用汉语打了一个喷嚏。”
23、幼儿园里，老师警告一个玩皮的小男孩：“你如果再不吃话，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！”小男孩：“我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。”
24、一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难相信。一个侍者送上酒菜单，请他点酒点莱。他把手一挥，说：“先给我拿客人名单来！ ”话音刚落，餐厅里已空无一人。
25、婚宴上，新娘对新郎说：你爸爸、妈妈结婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗？当然可以，新郎说，不过，我继承了我母亲的遗传。
26、去修牙，看到前面一个小MM，她带完牙套，问医生有什么需要注意的事项，医生指着她发红的膝盖，笑着说以后得注意了…
27、历史课上，女老师的鞋跟断了！她感慨道：“我这鞋都穿5年啦。”这时，突然听见下面有人说：“不愧是历史老师！
28、病人：医生，一年前你为我治好了脚部的风湿，并关照我腹部不能受潮湿。医生：是的，有什么问题吗？病人：那我现在可以洗澡了吗？
29、宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。 过了半个钟头，市长回来了。 开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？
30、一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？”浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。”师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”
31、刚刚去买双色球，看着打票的妹子衣领挺低挺宽的就让她拿一张刮刮卡，然后说不会玩让她帮忙刮，尼玛好白好大，妹子刮了说没中，还要不，腰弯得更低了，，，，妹子别刮了，不要了，两百块都没了。
32、星期天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事，我说那就讲龟兔赛跑吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了，我急忙绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：龟兔赛跑后哇，兔子一直不服气，于是他们又比了一次，这一次他们一起到了终点，没有分出胜负，他们决定称体重，谁重谁就赢，结果乌龟稍稍重一点点，兔子输了。 兔子还是不服气，突然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米，一下明白了，就明知故问的问小虾米道：‘你在干吗呢？’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了，就不急不忙的说：‘我在给小乌龟讲故事呢。’
33、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
34、比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞坏了。比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”比尔：“在电话簿里。”“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。比尔头也没回：“也在电话簿里。”
35、今天打lol，正激烈时候，有一哥们喊语音“兄弟们，我要回去上课了，再见”然后我们各种喷啊！“上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走”等等，然后只听那哥们弱弱的说了句“我知道逃课没事，可是我是老师啊！”然后我们都沉默了……
36、现在有空陪我聊天吗？今天我心情不好！为了你，我和朋友吵了一架，甚至还差点动手打了起来！给他们看你照片，有的说象猩猩，有的说象猴子，真的好过分，根本没把你当猪看！
37、在一次特意为爱因斯坦举行的舞会上，美国各地“社会名流”喋喋不休地赞扬、吹捧，比那靡靡之音更让爱因斯坦坐立不安。当肉麻的吹捧升级为热昏的胡说时，爱因斯坦再也忍受不住了，他拍着沙发站了起来，愤怒地说：“谢谢你们对我的赞扬！如果我相信这些赞扬是出自真诚的内心，那么我应该是一个疯子。因为我知道我不是一个疯子，所以我不相信，也不愿意再听到你们这些令人作呃的赞誉！ ”
38、小明春节回家，刚下火车他小姨就关切地问他：“路上累吗？”小明心头一紧，紧接着脱口而出：“路上不累，我还没女朋友，近几年不结婚，工作挺满意，工资还可以，房租一千多，平时自己做饭吃，总之挺好的。”连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了小姨，气氛凝固到了极点，只剩小姨的一句：“我勒个擦。”久久飘荡在火车站上空。
39、某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣，地理系已两球领先。忽然，历史系一球员冲场边大叫：攘外必先安内！教练心领神会，立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。一观战女生不解，问拉拉队长：此君何往？去请外援？答曰：非也！他内急。
40、丈夫抱怨说：孩子太多，一年一个，让人受不了! 从今天起，我就去睡阁楼。如果这真的有效，妻子高兴地说，我也乐意搬到阁楼上去睡。
41、老王：牛奶卖不掉为什么选择倒掉？小明：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。
42、老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……
43、有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”
44、上初中的时候，老师对头发的要求特别严格，规定刘海不能超过眉毛。 第二天老师检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了……
45、有个学生名字叫“马——”开学点名了，班主任不知怎么念所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。语文课上课了，语文老师有点文学素养点名道：万马奔腾到了没？接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有。
46、晚上加班到12点多，走在路上，枝桠横斜，路灯昏暗，我才想起来老婆也加班，赶紧打电话：“亲爱的，忙完了吗？” “还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了。我还是等等你吧。” “你能不能有个爷们儿样？每天都特么让我接你啊？”
47、小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：你看，这是什么？是爪子！
48、高中的教导主任有些秃顶 ，同学们就管他叫“光明顶”一日某女同学和妈妈一起逛街 正巧遇到了这位教导主任女同学对她的妈妈说：“我们学校光明顶。”她妈妈竟上前与这位教导主任打招呼去了 ：“光老师你好” 我们的“光明顶”顿时晕倒
49、小萝莉，你怎么这么萌。看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠。妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。”女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”
50、有一天，老鼠对猫说，我喜欢你。猫对老鼠说，喜欢个屁，我都想吃你，滚！接着，老鼠摆着尾巴闪开了。但是，谁也没有想到，老鼠走后，猫竟然哭了。其实有一种爱叫做放弃。
