“如果大海能够，带走我的矮丑。。。” “那你就剩下穷了。”
1、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁。当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦呐。。。
2、去曲阜孔庙旅游，一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜”。
3、有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他炸了食堂。
4、今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。
5、我是92年出生的，那时计划生孕很严，生我时罚了四千多块，家具也被抬走了，在我一岁多时有次爸妈带我逛街，他们买东西把我放下来，我自己跑一边玩去了，爸妈买完东西到处找我没找到，当时我妈哭的那个惨，爸爸就一直在那说：“完了，完了，几千块就这么没了”，长大后妈妈跟我说的……
6、如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！神回复: 好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部iPhone6！
7、考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”
8、早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了，女儿迷糊的看着她：“妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。”
9、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”
10、到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”我的妈呀，差点笑岔气了。
11、初中的时候，很多女孩子已经开始穿胸罩了，然后就有很多男的，趁女的不注意，拉起胸罩的肩带，使劲弹下去的有木有。。。。很带感的有木有。。。。至今整蛊女性同胞都还在用。。。。
12、哥们老婆待产，微信群里聊天，各种热闹，聊到给小孩取名字（哥们夫妻都姓傅），各种叫法，各种奇葩都要，这时群里一女性盆友忽然语音发到：有什么好想的，就叫傅鑫瀚……全场寂静，一致通过！
13、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
14、一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”
15、有一天，神笔马良遇到了哆啦A梦。哆啦A梦掏出任意门递给马良说：送给你吧，你们喜欢穿越。马良很高兴，一挥神笔，给哆啦A梦画上了十根手指。哆啦A梦泪光闪烁，看着自己的双手说：纳尼，终于可以撸了！！
16、炮兵连长向营长报告：报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？ 笨蛋，向那意想不到的地方开炮！
17、一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪。”甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。”又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。”乙员工也照着做。谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：“我的！我的！那是我的屁！！ ”
18、徐文长到舅舅家做客，半晌才端出一盘菜，却只一鸡蛋，舅舅说：“文长啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是晚来三个月，这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。”徐文长笑道：“啊，真是难为你了。”一日，徐文长复请舅舅，半晌，端出一盘竹片，对舅舅说：“舅舅啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是早来三个月，这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了。”
19、06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语。每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一排：玩玻璃球，涂润滑油，膀胱肿胀，痔疮疼痛，没法洗澡。
20、从小到大，每当她鞋带散了，他都腻宠的帮她系上。这天，她走在路上，被松散的鞋带绊倒在地。“亲爱的，鞋带散了。”她笑道。四周却发空的安静。她这才想起，他早已离去。她默默低下头，手中的鞋带不听话的难绕，她的眼眶渐渐湿透，喃喃道：“没有你，原来我是连鞋带都系不好的笨蛋而已。”
21、粉条找到淀粉哭诉：“俺和粉丝都是你亲生的，为何我又粗又黑，粉丝却又细又白，还比我值钱？”淀粉说：“自身的黑与白并不重要，人们的需要才是最重要的，都在一个锅里混不要攀比，看看人家凉粉，和你比要线条没线条，论长相没长相，经常挨刀子和被‘炒’却毫无怨言，你知足吧。”
22、昨天晚上做梦，梦里有个人追我，我很害怕的跑，跑得实在不行了掐了自己一下发现不痛，妈的。我愤怒的追了回去，硬生生的把噩梦做成了春梦。
23、女儿小时候，一般家人朋友都问：“宝贝今年几岁啦？”女儿会说：“我两岁了。”可是有一天妈妈带女儿上公园玩，有个奶奶问她：“小朋友今年多大啦？”女儿想了想，就张开两只手从头到脚比了比，再从左到右比了比，然后认真地说：“就这么大。”
24、一个日本老太太一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次，我再给你看看。”两星期后她准时到了，却拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了，这次是你请我来的呀！”
25、我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说：“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。
26、就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷；哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈。。。。不行了、让我在笑会儿。
27、终于找到这个题目的答案了：女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。然后和你一起死，“没有你，生命对我没有意义……”
28、“老婆，今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”
29、迈克在跟怀特聊天。迈克说：“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”怀特说：“不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？而且相当的出名！”
30、真事，以前在洗浴中心上班在前厅，有一次一个女的穿的白裤子不说还穿的红内内，刚洗完出来头发还是湿的，在屁股上还跌了几滴水看起来特明显红的，这时一个小孩跑过去说阿姨，阿姨你的屁股上流血了，顿时我们都憋到内伤，真是童言无忌啊！
31、阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”
32、精神病院院长在台上放了一只兔子第一个病人上去：“驾！驾！ ”第二个病人：“驾，快去追他！ ”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
33、前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵？导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这，光运费都得30来块啊！
34、遇到你是我的宿命，真的。丝—是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命？
35、刚坐大巴车去保定，上车以后发现座位旁边有个包，问旁边的人都不是他们的，还以为是下车的人忘了，赶快交给了售票员，可是呆了会人家正主上车了，原来人家是去买包子了。好糗，不过确是好心。
36、在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，１００法郎。”“可昨天您只要２０法郎。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”
37、瞎子算命:把手指伸过来我摸摸。小孩调皮伸出小JJ，瞎子摸了摸说:柔弱无骨，没有指甲，长大一定是领导。小孩顿悟:哦。。原来领导是个球！！
38、跟老公吵架，哭的嗷嗷的……那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的。王孝杰没反，大憨其实是赵文惠……说完又趴被子上哭了……让你看，看个毛…… WWW.HaOjuzibA.Com
39、我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在“A”里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里”。然后．．．真没然后了．．．．．．．
40、土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋头！”
41、儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”儿：“先把大苹果挂起来。”
42、一老鼠被猫逼进了死胡同，老鼠被逼之下学着狗“汪！汪！ ”叫了两声，猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议，在讲述自己英勇克敌的同时深有感触地说：“学习一门外国语多重要哇！ ”
43、呆呆：“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”木木：“呸！”呆呆：“谢谢你，就知道你会支持我的！”哈哈~~ 呸/配
44、一学生家长拜访老师。 家长：老师贵姓？ 教师：哦，我叫王金莲。 家长：（很热情地握住老师的手）哦，潘老师啊！
45、在法庭上法官—一名小偷——“我希望这是最后一次看到你。”“怎么回事”—小偷惊奇地——“先生—难道你要改行了—?”
46、苗人凤与田归农的对打中不还手，为给胡斐留下痕迹，找到破绽，用自己的身体伤口记录了田归农的一招一势。眼看苗人凤危在旦夕，但见远出一女子飞驰而来护住苗人凤。田归农问：“来者何人？”女子答道：“我乃苗人凤大姐，江湖人称‘凤姐’。”田归农听后，大惊失色，仓皇逃去……。
47、在路上捡了个鼠标垫，想配台电脑。朋友分析说：有了电脑还得买套家具，有了家具还得买套房子，有了房子还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了……。我赶紧扔了那可怕的鼠标垫。
48、儿子虽然才五岁，却能认识许多汉字。有一天，看见爸爸买回来几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！ 妈妈：这是给奶奶买的，让奶奶喝了身体好。 爸爸：也让爷爷喝，爷爷喝了越来越年轻。 儿子：好啊，让爷爷奶奶喝年轻到比我小时，也叫我是爷爷，让他们骑我的马马……
49、“现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？”“言而无信”。
50、老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”
