“认识文化名人XXX不？” 学生：……(摇头)老师在黑板上工整的写了三个大大的字，说：“以前不知道不要紧，现在可记住不要忘了，这就是我的大名。”
1、一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。”屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿’么？”
2、市长在以百米90秒的速度带球前进，突然防守队员在十米外被晃倒，上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球，己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：“下面有请市长进球。”
3、有个人在曙U里面吃饭，却突然在他的咖啡里发现一只苍蝇。他气急败坏的把侍者叫来，说道：「你看看这是什么东西？」侍者看了看，用一副不屑的眼光说：「不过是一只苍蝇嘛，不用担心啦！它喝不了你多少咖啡的啦９
4、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。
5、昨天闲着无聊就和一个朋友在下棋，突然他老婆来电话说他大姨妈来了，叫他去买个卫生巾来，我那个朋友当场就来句儿子的尿不湿不是还有吗，你将就用着先，观战的和我当场石化，他老婆……@#&&*$
6、一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？对不起，这里是宠物医院。兽医说。你以为我不知道？那么，夫人，请问，是猫还是狗？我是你的妈妈！！！！！！
7、九重天近年流行办选美大会，每年一次选四海八荒第一美人。第一年选的是白浅，第二年是凤九，第三年是凤九，第四年是凤九，第五年还是凤九。团子纠结地请教会务组打杂的司命：“我娘亲真的没有凤九姐姐美么？”司命星君：“不，一切都在于你父君只担任了一届评委，而东华帝君他担任了四届。”
8、有喊宾就要有送宾，这叫有始有终。有时送宾也会遇到意想不到的惊喜，像今天那顾客，店员虽一直尽责的给她试也觉得没什么。临走可不一样了，有的阴阳怪气，有的爱答不理。但我们还是微笑的将她送出门。姐感动了买了一件，回家一直给老公说送宾的重要。老公终于怒吼了一句：“宋宾是谁？”
9、你以为叔是随便叫的？你以为你过了30就是叔了？笑死人了好么！叔可是高帅富进化到中年的专用代称。男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅。
10、父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。”指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。”二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”
11、勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。”勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”
12、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！
13、甲：烦死了，我老婆什么家务都不做！乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢！甲：你也太娇宠她了。乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢....
14、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
15、有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。
16、夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允许的吗？
17、老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什么了？”老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”
18、“我从小就有点弱视。”“你从小就有点弱智？”“视！”“弱智？”“视！”
19、“每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。”
20、一个小朋友，小学二年级，上课的时候英语老师问他，苹果怎么读，他想了半天，说了句iphone，老师顿时无语。
21、前几天.我在寝室后边的网吧看到一位兄弟打DOTA.队友退了两个.中路下路都破了.世界之树摇摇欲坠.而他和他的队友依然努力着.站在他背后看了一会儿.我决定为他做点什么.我默默地记下了他的机器号.找到网管.＂C25下机＂.
22、2012年诺贝尔文学奖得主中国作家莫言，原名_______。PS：不知道的举手百度的举手
23、南陈的虞寄从小聪明。一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！ ”虞寄说：“先生，您连“虞”和“愚”都分辨不清，怎能说您不愚呢？”
24、小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
25、走在大街上旁边一个胖女人突然踩到香蕉皮滑到了！我忍不住指着她哈哈哈大笑。我爸也跟着哈哈大笑说，还不赶紧把你妈扶起来！
26、我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问，：妈妈，酒吧是干嘛的啊，妈妈：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧，孩子：哦，那妈妈我们经常去的肯德基是叫基吧吗？车上一顿爆笑！
27、这一刻，我开始意识到，真正的朋友，或许恰恰是那些不会轻易影响你的人。尽管有着截然相反的价值观，背道而驰的处事哲学，他们从来不会强行向你灌输什么，也懂得尽量少地对你造成任何心理负担。站在他们身旁，你永远不必担心会被他们的身影笼罩。
28、小梅的包包丢了。小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”警察：“放心吧，包在我身上！ ”小梅：“包在你身上？”警察：“是的，包在我身上！ ”小梅打飞警察：“那你不还我！！！ ”
29、一个人，去商场，见到一台自动售货机。于是，把手伸进去，见到上面显示：一只猪手5.3元。那人很生气，把头伸进去，看看有没有问题，只见上面又显示：一个猪头10.5元。
30、接到一个深圳的陌生号码（未在深圳）。对方妹纸：你好，这里是XX保险，我们现在对您做一个市场调查，为保证你的权益，通话已经开始录音。我：等等，我也录一下音。对方迟疑了2秒把电话挂了。
31、5岁的淇淇跟爸爸的朋友一起到饭馆吃饭。点完菜后，服务员问要多少碗饭。她爸爸说：“就要人头饭（指多少个人就来多少碗饭）吧！”淇淇听后紧张地说：“我不吃人头饭，我吃鸡头饭，鸭头饭也可以！”
32、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
33、有个盲人乞丐在路上拦住我，我说：“你想怎样？”他说：“帅哥，施舍点啊……”“装盲人的骗子！”我说完转身就走。
34、和一同事开车出差，路上他突然要上大号，不巧车上没纸，他着急忙慌的翻遍全车后，可能实在忍不住，拿着车上的宣传杂志就钻进路边的草丛了，回来后一脸轻松，又走一段，他要求停车买纸，我问做甚？他委屈的说：那杂志滑溜溜的，擦不干净，买纸重擦！。。。。
35、刚才哥放学骑单车回家时 有个很漂亮的妹妹拦住哥红着脸对我说：帅哥我能追你吗？哥听了顿时怒了追我？尼玛老子赛车他妈还从没输过于是以光速骑着车飞奔逃了……
36、晚上，一小区内，有一个女人在xxoo的声音特别大，吵的大家受不了，敲门又没反应，于是她的邻居老张打给这个女人的老公，“老王啊，你老婆叫的声音好大啊，能不能小点声音？”“哦，我在回来的路上呢，等下啊。”老张：“我怎么总感觉有点儿不对？”秒懂的左下角。
37、“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”
38、朴实的老妈。我穿的衣服老妈都看不中，说难看！。。割。。某天，我说没衣服穿了，出去买几件衣服，结果中午空手回来了，老妈很惊讶，问:这么大个城市一件难看的衣服都没有？
39、网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。该妇女因为连日的疼痛，导致意识发生轻微模糊。妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。大夫：那你丈夫知道吗？妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。大夫：你应该好好和他谈谈，毕竟他是有一定责任的。妇女：可他总是说是我自己不小心。大夫：哦，那么说是你掌握主动权了。妇女：当然了，每次都是我 ，这还用说吗！ 大夫心说，这个家庭还真有些特殊。大夫：通常你多少时间一次？妇女：一天两次，早晚各一次。大夫心说，难怪他丈夫会抱怨，而且无动于衷，就是铁打的汉子也吃不消呀！大夫：夫人，我觉得你应该体谅你的丈夫，这种事情还是应该有节制的。妇女：这还多？况且我丈夫的规律也是一天两次，我们结婚前也是这样的！ 大夫越来越吃惊，天哪，难道是我不正常吗，回家得好好问问老婆。大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下过程吗？妇女：可以，一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷，然后挤上牙膏，然后开始刷，每个角落都要刷到……大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说，真是无法想像，原来以为只有艳情小说中有这样的情节，居然现实中也有，看来我和老婆也该换换口味，买些情趣商品才对！正当大夫遐思迩想的时候，屏幕上显示出一行字：喂，陈大夫，你在吗，怎么不说话？大夫：陈大夫？我是王大夫呀！妇女：啊，你不是牙科的陈大夫！！ wWW.HAOJuziBa.COM
40、如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！神回复: 好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部iPhone6！
41、一个近视眼的人去朋友家做客，朋友端出水果招待他。盘子里有一个苍蝇，他认为是黑枣伸手去拿，苍蝇飞走了没拿起来，一急用手指撮起，放在嘴边一咬，将指头咬破了出血了，他说：“我原来以为是个黑枣，谁知是个红枣。”
42、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？妻子想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。
43、打LOL救了一残血妹子，死皮赖脸和我要QQ，然后就给了她了，现在她一直弹我视频，我一直不接，他就说我长帅，一直要和我处对象，还说我不好意思接视频，唉，我要不要告诉她我也是个妹子。
44、亲，你真有眼光！亲，这一款可是儿童节限量版发售哦！亲，这已经是打完折的最低价了哦！亲，今天过儿童节，那我就再赠你一只棒棒糖吧！亲，你一定要给个好评哦！亲，你没有支付宝？网银也没有？亲不是全部免费的哦…。
45、上课老师问小明：“小黄从楼上掉下来为什么没死？”小明：“因为他坐电梯的。”老师：“因为他是小鸟。”老师又问：“那我从八楼掉下来为什么没死？”小明：“因为你是小鸟。”老师：“因为我坐电梯。”老师再问：“为什么你从楼上掉下来没死？”小明：“因为我也是坐电梯的。”老师：“因为你是鸟人。好了，大家下课。”剩下的小明风中凌乱：“我是鸟人...我是鸟人......”
46、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……
47、语文课老师出了个命题作文：他的一生。某同学写道：他一生下来就死了...
48、一天，我在看电视。老婆凑过来：“老公，我想买个包。”“嗯。”老婆看得逞了，又说：“我昨天看上一套运动服，买不买？”“嗯。”老婆：“明天就是周末，我们什么时候去？”我看了老婆一眼：“今天晚上做梦时候去吧。”
49、老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。太太：那你是属于那一种？老朱：我嘛！还是‘老样子’。
50、小红和妈妈在看电视，忽然，小红把电视关掉了，妈妈急忙问：“正看在精彩的地方你怎么关了啊？”小红说：“我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段！”
