“喂？”“干啥？”“我的数学作业本你没忘带吧？”“带着呐，在我这儿。”“那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。”“晚安。”
1、虽然我有车，但是无论到哪里我都步行。评语：估计在买了车的第二天你就下岗了。
2、考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。 但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。
3、客车已满座，乘客还往上挤，司机却下车站路旁吃水果喝饮料，车上一老者把无座位的乘客全都劝下车，叫司机开车，司机见老者坏了他的生意，不悦，恼怒冲老者嚷：“我还没吃够喝够，有本事你开啊！ ”老者陶出两本子给车上众人看，二话不说，启动，关车门，开车就走。司机跟着跑了几百米车才停下，正要发横，老者拿出那两本子，司机一看，焉了，原来老者是交通运政稽查人员，着便装暗访，那两本子是证件和驾照。
4、以前小时候希望长大后能当作家，老爸听完送了我一支18K的金筆，我以为是鼓励我，结果老爸说：那是以后你穷困潦倒时给你典当用的。
5、“你做过最徒劳的一件事是什么？”“脱光衣服站在体重秤上。”
6、教授：你们怎么在上课接吻，这会影响别人的。学生：我们是坐在后面一排，没人看见的，不会影响别人的。教授：会影响我。
7、一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休，到家后，小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！
8、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
9、一老太在路上晕倒，众人将她打电话将她送到医院，经过一番治疗，老太终于醒了过来。这时老太握着医生的手，激动地说：“就是这个人撞的我。”整个医院安静了……
10、记者：请问你是怎么和你女朋友认识的？我：一日坐大巴车突然尿急，于是对服务员说要停车撒泼尿。服务员伸出手给了哥矿泉水瓶，无奈道：这条路不能停车，你自己到后面解决。我悄声道：美女，可以给个脉动的瓶子吗？于是，我们就认识了。记者......
11、听一朋友说她在等车的时候，公交车来了她就向司机抛媚眼，司机就会把车停在了她面前结果就可以第一个上车。我今天等车的时候，公交车来了，缓缓往站台靠拢，我突然心血来潮也想试试。然后就开始搔首弄姿做妩媚状向司机抛媚眼，结果司机惊恐的看了我一眼之后，停都不停直接就把车开走。
12、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁？”“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道“老公你真好！”嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的！
13、同学和同桌吵架。同学：有本事来咬我呀！同桌：我不咬屎的。同学掀桌。
14、上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液。哗地一声翻开课本，清了清喉咙：同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。
15、某地产中介公司。——我想要买一套鬼宅，越是阴森森的那种越好。——唔，先生，我……我还是头一次听到这样疯狂的要求。——不懂了吧？这样，到夏天我就不用买空调了。
16、一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清。”
17、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。
18、父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。这天，他把约翰叫过来，教育他说：“你真不知害臊，人家华盛顿像你这么大的时候……” 小约翰打断父亲的话，说：“爸爸，华盛顿像你这么大的时候，已经是美国总统了。” wWw.hAoJuzIbA.coM
19、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？
20、把国家开得像公司的结果，年收入八万亿，世界五百强排第二，员工吃不起饭，买不起房，生不起病，养不起娃，天天搞企业文化建设，把CEO写过的字，骑过的车，握过的手都糊满墙，中层频繁跳槽，低层互相倾轧，高层仰望星空，股东意见不大，派系主要有俩：员工，以及自称为员工服务的工会，名额年年争抢。
21、刚才在路边捡到10块钱有点脏，不远处看见了一个乞讨者，就过去把那10块钱给了那乞讨者，结果他货看了看票子，用鄙视的眼神说，这是我刚才丢的，太脏了！说完又丢了出去！！！我呆那了！！！！
22、初中的时候，女生们经常以大姨妈来了去逃避体育课。某天，又有个女生说月经来了，体育老师，竟然拿出张卫生纸让她到厕所擦一下，他要验证！！！最后，他闻了一下卫生纸后，从嘴里吐出了三个字：“你作弊！”哎呀我艹！！！一瞬间，他在我心目中的地位从猥琐大叔上升成了鬼畜王！！
23、警察：“说，你叫什么？” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了！好好说你叫什么？” 犯人：“我叫陈真。”
24、我是不是发现了什么：下班时女友发短信说有事不回家做饭了。我于是约公司合伙人吃饭，席间他上厕所，他新女友发短信来问他在那，给他做了提拉米苏。我也好奇，想见见他女友长什么样，于是发了地址。半小时后我女友来了，我很好奇，她怎来了。走上去一看，她手里拿着提拉米苏。
25、吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”
26、毕业聚餐的时候，一宿舍所有人都喝醉了，一同学要回去，我的一个兄弟自告奋勇去送他，相互搀扶着走到校门口，我兄弟拿脚在地上扫了扫，然后说了一句巨经典的话：爷，床铺好了！
27、从小家里管的严，特别是和女孩子之间的关系。一天骑摩托带着两女生被老爸老妈看到，狠狠的瞪了我眼。回家后他们问我怎么回事，我编了句：＂没零花钱、就学黑车拉客。＂他们居然相信了...
28、今天快到要小区门口的时候，一个摩的就对我很热情兴奋的说，美女，去哪里？我载你。看在他那么诚恳的份上，脑袋一抽放慢脚步我对他说， 前面XX小区1块钱去吗？他楞了一下看着身后的大门说，可以。然后我说，太贵了，算了吧。之后加快脚步赶紧进小区大门。我想短期我是不敢出小区了。
29、一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”同学说：“我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”
30、老师说：猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？老师，一个学生站起来答，它的名字还可以骂人。
31、早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方啊。”白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”
32、记得上初中时，有天晚上和同学去厕所，之前路上他正吃着苹果，到厕所门口时，没舍得仍，就放口袋里了，在蹲坑时聊得时间很长，这哥们感觉饿了，竟然若无其事的啃了起来。我们看到后，都看的目瞪口呆，这哥们反应过来后，一慌张苹果掉坑里啦！还是咽下最后一口，说味道真不一样啊！我们乐都喷了！
33、有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！ ”那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏），还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！ ”
34、昨天和老公一起逛街，有一家店我们经常光顾，自然而然的就熟悉了（服装店），里面一个小姑娘长的不错，时不时的和我老公开玩笑。昨天下午我们又路过此店，老公就伸着脖子往里看，我说看什么呢，又不买衣服，这二货竟然说，我看看那姑娘在不在！亲们，我是不是应该警觉起来了？
35、老婆同学聚会。发短信来：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来？老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了。。。
36、前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了。他就问我：你是富二代？我说不是。他又问：官二代？我又摇头不是。他最后问：星二代？我说：我就是普通家孩子。他怒到：那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦。
37、今早接一400开头的电话推销脑白金的；“你是xxx吗”？lZ说不是，对方接着说；“xxx是你的什么人”lZ回答她xxx是我前妻刚离婚了，对方又问为什么离婚的，lZ回话说；她脑白金吃多了，有点不正常，所以就离了。”对方居然说；“脑白金有这疗效，我也一直想离婚呢。”
38、月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼玛，我就知道你对我不专一，你说吧，从初一到十五，你的心哪一天不在变？！男：……
39、一天在外尿急，苦找不到公厕，就找一个墙角应急。刚掏出来尿，从边上走过一大爷，看我在尿尿，摇着头就走了，边走还边说:现在的年轻人啊！亲兄弟打架，还掐啥脖子啊！ 我了个去，我掐谁脖子啦！不就尿个尿吗？大爷你嘴真损。
40、一位青年男子抱着小孩上了电车。女售票员连忙热情招呼,叫人让座.乘客们一看,便议论起来:“这售票员过去服务态度很差,现在变了，待人多么热情周到啊！ ”“是呀，应该写封表扬信表扬表扬她。”这时，坐在青年男膝盖上的孩子听了这话,高兴地说:“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦!”
41、一室友特爱撸管，几乎天天撸且乐此不疲，一日全寝室看财经报道，报道说某某因为有了第一桶金从而发家致富，室友羡慕的感叹到，我何时才能撸满第一桶Jing啊，众哗然。。。
42、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。
43、问：我爱你愿意和我一起看月亮吗？答：有糖我就去。（两个小学儿童）
44、女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始
45、我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”
46、顾客：咦？这道菜的做法很有特色嘛！厨师：是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。顾客：哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？厨师：没关系，您可以抽空把它还回来。
47、信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。”
48、某日，上语文课，语文老师写出＿不知＿，说：我们填两个字使它组成成语。恬不知耻。同学大声说。好。还有什么呢？我不知道。一个声音传来。
49、一对中年夫妇，有两个漂亮的女儿，想再要一个男孩。不久，妻子怀孕了，而且，九个月后，生了个小男孩。开心的爸爸冲到育婴室看见他的新的儿子，却吃惊的发现一个非常难看的婴儿。他对他的妻子说：“我不可能是那个丑陋的孩子的父亲。看看我生的那两个漂亮的女儿。”当他的妻子脸红了，他开始怀疑，问道：“你一直在骗我？”他的妻子说：“这个没有骗你。”
50、一天，一朋友告诉我说他很开心。我问为什么？答曰：去看望许久未见的异地女友，竟然在她房间抽屉里发现皮鞭、手铐、还有警服，他万万没想到，女朋友竟瞒着他去当警察了。大家说我是不是应该恭喜他呢…
