“喂,怎么样,弗瑞德利克？”父亲问，“你的女老师满意你吗？”“啊,是的,爸爸,十分满意！”
1、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！”
2、今天班上一男一女正吵得水深火热，。 忽而，男的大吼一声“你在叫信不信老子在这就干了你！？” 女生不愧为真汉子，傲挺胸脯，“就你这样？你有吗？” 这时，旁边一二货扯着嗓子大喊“大哥！亮法宝！”
3、这是一头十分聪明的猪，得知自己长胖后便要被主人宰杀，于是想到了减肥。它向人学习，用跑步来减肥，每天吃过食后便在圈里跑来跑去。主人很惊奇，一直在想这究竟是个什么预兆，但一直未能解答。有一天，主人在圈门外站了好长一段时间，无奈之下，怅然地说了一声：“唉，看来传言中‘2012’是真的。”
4、刚才叫我爸兴高采烈的把我叫醒 说生日咯 猜给我买个啥礼物 我就说猜你买个表 然后跟着一巴掌就上来了敢问我哪错了？
5、今天和老公去花鸟鱼市买乌龟，一个大爷卖的，不懂这东西所以问大爷。“这乌龟能活多久？”大爷说“养好了比你活的久”我憋了半天说“来一公一母，我看它们下崽”～大爷瞅瞅我说“你这辈子看不着了”-_-||
6、关于日本友人在武汉自行车被盗又找回的新闻。一网友回复：这算什么，当年有个摄影家丢了电脑，全社会都帮他找回了照片！
7、某二本院校老师讲课时惊人之语：我们学校对社会的贡献不比清华大学低！因为政府每年对清华的投入要比我们学校多上几百倍，而一半以上的清华毕业生都去了国外，但我们学校的毕业生几乎全部为我们社会主义贡献力量。
8、一个单身男人可以养活一个造纸厂，一对恋人可以养活一个气球场。没说错的话点个赞……
9、A：螃蟹干吗要横着走路？B：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！
10、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首《纤夫的爱》，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
11、和几个兄弟出去一起喝酒。兄弟们都比较的给力，都是一杯白酒一口干完。喝了没几杯，一哥们开始说糊话了。我说：“兄弟，再来一杯。”那哥们答：“妇炎洁虽好，可不要贪杯哦。”
12、琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段，结果老公来句：“别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。”
13、一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心，看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。
14、一哥们和三个室友打赌追一女生，追到了没人给10块，于是这哥们装作花痴状去追那个女生，追到了，室友也付了钱。后来这哥们发现他爱上了这女生，但他不好意思说开始追她的原因，终于他鼓起勇气说了，那女生听后笑了，说：“你以为那30块钱是谁出的啊？”懂得给个过，漂亮的方法哦！
15、警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？夫人。”“当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”
16、老婆：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。老公：如果我是一匹布，或者是一匹绢，我估计老婆会在我身上绣上‘长期饭票’四个光芒万丈的大字。
17、自助餐会上，A对B说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”B说：“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”
18、从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。
19、牛妈妈对鸡妈妈说：生小牛是累死疼死，你生小鸡时为什么笑的咯咯的啊？鸡妈妈说：因为生蛋《圣诞》快乐嘛！ WwW.haoJuziBA.Com
20、我高中班长长得特别丑，丑到什么程度呢？……哥哥哥……有一次我们班娃和隔壁学校娃打起来了，两伙人抄着家伙正在对峙，眼看就要刀兵相见了，班长边大喊不要打了边赶了过来，对方那伙人一看我们班长全跪了，“你们班太牛了，把鬼都找来了，我们输了……”
21、明成化年间，太监汪直权势很大，许多朝廷大臣争着巴结他。汪直巡察边地，所到之地的都御史全都身着戎装到二三百里之外迎候，而且望尘下拜，半跪在路边，如同奴仆。本来该行的揖让之礼，这时竟没有谁用了。当时的人们作了一副对联形容这种情况：“都宪叩头如捣蒜，侍郎曲膝似抽葱。”
22、13年最后一天的天晚上在即将跨入14年的时候，男孩在广场上用玫瑰花摆出一个??形半跪着举着戒指向女孩求婚，旁边围满了人，都在喊着“在一起，在一起”女孩喜极而泣，在这温馨浪漫的时候我不知道是段子看多了还是脑抽的喊了句，来一发，来一发，瞬间所有的声音都停止了，都向我投来鄙夷的目光。。。
23、早上穿了件很宽松的衣服坐公交去上学，两个帅哥给我让座，为了不让大家尴尬，我扶着腰摸着肚子坐下了，并且向旁边的大妈请教了半天的育儿知识……
24、丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。”妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……”丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。”妻子说：“给你100万是去交税的……”
25、员工A：“咱主任减肥成功了。”员工B：“你怎么知道？”员工A：“我看见他能跷二郎腿了。”
26、“皇上，子时已过，该歇着了，您看今晚让哪位小主侍寝呢”，“苍贵人吧”，“回皇上，苍贵人漏气了，明天我让内务府补一下。”
27、学校里每天都在发生着这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的童鞋，“童鞋，请问这有人吗？”…“有！”
28、以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了，因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮。
29、昨天我去财务室签工资单，刚一进屋，出纳妹子就来了句：大爷，你终于想起要签工资单了哈，你三个月都没签了！妈的今年我才20岁。
30、近日，总有一份奏折呈到皇上那“请皇上以国事为重，饱思淫欲怎能是一国之君的作为。”皇上看完心里思怤着，应该恢复的差不多了。当晚，文史大人被宣进了宫。爱卿，可是你说朕饱思淫欲？文史一听脸红了，正要开口，就被皇上一把抱到床上。既然爱卿都这样污蔑朕了，那朕就让它变成事实吧。
31、一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”
32、一天,我把养的乌龟拿到门口喂食,盆中放了水.邻居甲看了一会儿说了一句:这么多水会不会冷哦,当时让大家笑翻.乌龟吃饱后就爬在盆口想爬出来,突然它四脚朝天倒在盆底,还随水波晃荡.邻居乙这时指着大叫:快看快看,乌龟淹死了!汗~
33、得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！
34、在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”画家说：“这幅落日图使您流口水的吗？”参观者：“落日？？这画的不是煎鸡蛋吗？”
35、最近舍友买了一条小狗狗，身边的姐妹都是属于没有养过狗狗的，所以对这条狗十分喜欢也甚是照顾，昨晚我们打算去通宵害怕狗狗饿到，只好交由舍友的对象喂养一晚，结果玩的正嗨皮时，舍友对象打来电话说宿舍人统一认为那是一只猪...
36、一天律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。你认识她？妻子问。哦，我们只是在工作上的来往。你的工作还是她的工作？
37、今天在车站一小孩从商店买了本书，高兴的递给了他爸爸，我一看书名字我就憋不住笑了，《激情聊天》。店老板，卖书不看人吗！
38、用眼睛“杀人”的是高中老师，示意你可以继续睡的是大学老师；一个教室找不到半个玩手机的是高中，半个教室找不到一个不玩手机的是大学；高中老师骂你是关心你，大学老师骂你说明他是真的想骂你。
39、那天上网，看到同宿舍一哥们空间有更新，标题写道：“终于改变唯一单身的—境！”刚想留言恭喜他终于找到心动女生，可看完全篇日志才知道原来是同宿舍另一哥们刚跟女友分手了。
40、猫：我有猫步。鸡：我有凤爪。虎：我有虎皮。猪：我有猪蹄。螳螂对此很是不屑一顾：有毛个了不起啊，爷还有双截棍呢。玉米直接上去一脚把螳螂踹飞：丫的，吼毛啊，你有棒子吗？
41、豹子办了个澡堂子，包给狐狸，狐狸包给松鼠，松鼠雇几只蚂蚁搓澡接客。有一天，狮子去洗澡，掉脸盆里淹死了……虎大王震怒，派警察调查情况，骂了狐狸，打了松鼠，最后，抓了8只蚂蚁……因为他们，竟然没搓澡证！
42、一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
43、记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)
44、爸爸，超市里有几种牛奶？牛奶嘛，有雀巢牛奶、光明牛奶、咖啡牛奶、伊利牛奶……你问这干嘛？爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！
45、有句话对所有男人说：“和媳妇闹别扭，她哄你，见好就收吧，收不住就会变成你哄她了，角色立马转变…得不偿失啊！”
46、儿子很喜欢看少儿频道——《智慧树》，上周末儿子硬是不让我做饭，非得让我陪着看。当我听到里面的‘红果果’和‘绿泡泡’唱歌的话：搓一搓，捏一捏，啪啪啪。尼玛，瞬间我邪恶了。难怪儿子百看不厌，尼玛，他很早熟啊！
47、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。
48、“被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”
49、昨晚上做梦拉肚子找厕所……好不容易找到了却解不开裤子，终于解开裤子了却蹲不下，之后又换了几个厕所还是蹲不下，然后想着回家上！跑着半路上就醒了！原来真的是肚子疼，还好梦里没蹲下去，否则后果不堪设想啊……
50、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！ ”“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！ ”商人道。莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
