“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”“因为‘我丑话说在前面啊。’”
1、纯打手，求过。。。想想两年前的自己，多纯洁，跟美女说话都会脸红，现在呢...哎不说了。。。喂前边那位美女走慢点，我好像在哪见过你，喂别跑啊。。。
2、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
3、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”
4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
5、化学课，讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”学生问：“什么试剂？”教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”学生又问了一遍：“什么碱？”教授复述说：“季——铵——碱。”学生怒道：“就你懂拼音！”
6、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。”
7、新娘伤心地哭泣道：你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！没有事的，亲爱的！新郎柔声地说，要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。
8、记得高中时有一次嘴上叼着香烟，大摇大摆地从宿舍楼走出，有一骑摩托的冲我大喊我名字，…某某某…脑抽的我以为哪个同学叫我呢！走过去把他头盔前挡掀起来一看，我草，年纪主任…果断的一巴掌把头盔前挡给盖上…跑了，第二天年纪主任喊我到年级处，修的我好惨？
9、下课了，一女生跑过来和我说绝对不会因为我而哭。于是我上前就给了她俩巴掌，那哭的谁都劝不住。最后还是全班女生请我（把我摁倒在地，狠踢一顿）给她道歉才不哭的。不说了，屁股还疼呢。
10、有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。第一个呢两个手指捏着鼻子。第二个用双手交叉着盖住脸。第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。第四个呢用手拖住脑袋，表现很深沉的样子。那这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊表示什么呀？”他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，地2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！！”哎，这都不懂！！
11、哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”弟弟：“所以妈妈先生了你嘛！”
12、一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？
13、刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术，说会把金鱼变没。结果那货拿起纸杯一口把它喝了，没了，喝了。
14、有一个女同学长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
15、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到。”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
16、弄个笑话，不求过，让段友们高兴下，说一个日本人上水果摊上买水果看了看对摊主（老太太）说你们中国的苹果太小了，我们日本的苹果跟西瓜那么大，然后问这苹果多钱一斤，中国老太太说你他妈瞎呀，你睁开你那狗眼看看那是葡萄，哈哈哈哈哈 笑了就顶一下
17、记得小时候，几个小同学一起玩的很好，一起做作业，睡午觉，有个同学睡得很死，我们怎么叫都不醒，一个调皮的拿根羊毛线把他jj和脚指头绑在一起，他睡得一伸直脚还好羊毛线先断了，要不差点就把JJ弄断了，那个惨叫声我们一直记的，多年后他娶妻生子我们才放心了，
18、跟朋友去逛街，他在路上玩着手机，遇到一个聋哑人，拿着残疾证问他要钱，朋友没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了，走了好远那个聋哑人大叫，尼玛别走，别走别走。
19、表妹大一时，班里只有６个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
20、某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。 临出发那天，被秘书挡下来。 秘书：“你要干什么？” 经理：“去欧洲开会啊！ ” 秘书：“老板有同意吗？” 经理：“老板不是对我说Go a head吗？” 秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？ 老板的意思是：去个头０
21、老师罚2个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写着。老师问：怎么回事？那孩子哭着说：太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个‘鑫’就有二十四画呢！！
22、一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！”
23、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”。老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问：“如果生了第八个怎么办呢？”老公说：第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。
24、小时候上幼儿园，一二货同学咬我的屁屁，回家睡觉时，妈妈帮我脱掉衣服后看见屁屁肿了，问我怎么回事？我说是同学咬的。第二天妈送我去学校，给老师说，去班里问我是谁咬的，我指着那二货说是他，妈妈问那二货为什么咬我，那二货同学说我坐上他的大大泡泡糖了！
25、一天，小j下了夜班骑车在路上，突然听后边喊，gou gou gou……寻思这个我也会唱，于是，接到，偶来，偶来，偶来……突然掉沟里了，后边那人追上来说，喊着沟沟沟还往前骑，摔了活该！
26、一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。寸金失落还好买，光阴一去无处寻。今天呢，给大家讲一些大学生不好好学习，混学分的最高境界，大家引以为戒埃举个例子，大学期间高数（高等数学）考试的前后，各位注意一下啊，就能看出每个人混的境界了。有慧根的呢，就会说：什么？明天要考高数？得道成仙的呢，会说：什么？下节课要考高数？已入化境的呢，会说：什么？昨天考高数了？大彻大悟的呢会说：什么？高数？刚才考得不是英语啊？得无量大法，脱轮回之苦，跳出三界外，不在五行中的会说：唉，悟空，八戒，高数是什么树啊？
27、只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！学生在答卷上写道。上帝得优，你得差，祝新年快乐！老师批语。
28、“我有一个朋友，一天瘦了7斤！”“这么厉害！怎么做到的？”“她昨天生了个小孩……” Www.HAoJUZiBa.cOm
29、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
30、学生：老师，您在我的练习本上写的什么？老师：要把字写清楚。
31、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。
32、在西方某城市，有人走进博物馆，目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像，百思不得其解，便问博物馆职员：“这位将军的塑像姿势怎么这样怪？”职员回答：“是的。当塑到一半时，塑像委员会突然发现，经费被人贪污，所以，他的胯下便再没有塑马了。”
33、当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时…。悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了…。现实主义者：我的批萨上有蚂蚁…。乐观主义者：买批萨送蚂蚁…。超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨…。
34、“如果你变成植物人，我该怎么叫醒你。” “为什么要叫醒我，我还要开花呢。”
35、听说恶魔大灰狼欺负了纯洁美丽小白兔。这件事就像玉米棒子扔进女厕所，引起了众多母动物的恐慌。大灰狼连小白兔这种豁嘴少女都不放过，怪不得母动物们会恐慌了。到了晚上，怀春的母青蛙只能把寂寞憋着。不敢叫出声来，生怕引来大灰狼。不能叫的夜晚，让大家难受不己！消灭大灰狼，为小白兔报仇的呼声越来越高。受害者小白兔却出面，阻止了大家的报仇行动。小白兔说：“算了，大灰狼也不容易，他也没有对我做什么。只是偷吃了自己窝边的几棵冬虫夏草而已。”
36、有一对夫妻，学会了玩电脑，就申请了两个QQ。丈夫觉得自己现在的头像有点难看，就把自己的照片设为了头像。妻子对丈夫说：“你千万不要把自己的照片作QQ头像。”丈夫不解地问：“为什么不能这样呀，你看别人都这样的。”妻子说：“你想呀，一下线就黑了，多不吉利啊。”
37、甲、乙两人比谁的国家的桥高。甲说：“我们的桥，一个人要是从上面跳下去摔死要用五分中。”乙说：“那算什么，我们的桥要是一个人从上面跳下去，你猜他是怎么死的,他是饿死的。”
38、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。。。不说了我先吐会儿去。。。
39、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”
40、有一家人，男的在外打工，女的在家带孩子。。一天女的带孩子去城里看他爸。。晚上XXOO。。孩子醒了，问爸爸，你干嘛了？爸爸说：我在给你妈加油。。孩子说：妈妈真费油，在家村长刚给加了油。。。。求过。。
41、小强给叔叔写信：……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……
42、今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑，我一直追他两条街 最后跑着跑着。从他身上掉一个手机，我拿起来一看，肾6，最后他追我7条街我才甩掉他。
43、女朋友病了～感冒发烧什么的～看她可怜的样子就想着要是能为她分担痛苦那该多好，于是亲了她。果然～她病刚好我就病了！轮到她照顾我了，看她细心地照顾我内心充满了小幸福，于是情不自禁地亲了她，然后我病刚好，她又病了！刚从医院陪她打点滴回来！
44、朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。
45、男：明天我结婚你来吗？女：......男：我希望你能来。女：我不来谁他妈和你结婚啊！
46、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的……夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了……。
47、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣。对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务。对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。他说具体点，我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理。他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。
48、第一次玩LOL的时候。不知道最高是30级。以为和其他升级游戏一样有100多级的。同学在哪里吹牛LOL，我过去就问你们几级了。他们说才30级。我想才30我就说我52级。想想同学当时的表情。我现在懂了。
49、今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里SB狗狗一枚，背景……狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿……狗狗是有多害怕！白脸面膜是有多恐怖……
50、医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。
