2月30日 星期8 晴今天没有太阳，偶的心情很好，回家后看到心爱的金鱼被淹死后，心情更好了！
1、一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？原因是---他喝了过期奶。
2、一名工人到职业介绍所：我想找份工作。因为我生了14个小孩……什么？介绍所职员惊讶地张大了嘴巴，你……你还会做什么别的事？
3、媳妇她妈刚学会用QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话：我请你吃(QQ表情便便)。我立马跟媳妇说：你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：我还以为那是冰激凌呢！
4、“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
5、真心话游戏中，大家问他：＂你一晚最多几次？＂他红了脸小声说：＂七次…＂大家起哄叫他＂一夜七次郎＂，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道：＂最后那次你不是昏过去了？原来是装的…＂喧闹声戛然而止。
6、撸主苦逼学生党，今天专业课，结构设计原理，特难。班上好多学生都没去，老师语重心长的给我们说，你们呀要感谢那些没来的同学，虽然你们来了，但是你们和他们一样不懂，而挂科是确是他们。顿时觉得宿舍还没起床的哥们儿太伟大了！
7、一天儿子指着天上的飞机问爸爸：“爸爸，天上的飞机那么小怎么坐得下人呀？”爸爸说：“那是飞机离得太远了，所以小，如果在你前面的话就会很大了。”一个小孩折的纸飞机掉落在儿子面前，儿子说：“爸爸，这飞机怎么还是那么小呀？”
8、今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。。”老师：“你给我滚出去。。。”
9、妈妈和五岁的儿子在看动物世界。屏现大熊猫生崽的镜头。儿子突然问：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈说：“你和小熊猫一样，是从妈妈的肚子里生出来的。”儿子晃然大悟道：“啊！妈妈，原来我是大熊猫生的呀！”
10、考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名周树人的树字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。
11、生命诚可贵，健康价更高，要想不受罪，保养最重要，具体怎样做，还要细琢磨。祝你身体刚刚滴，日子朗朗滴，心情甜甜滴！
12、我：昨晚为什么不跟我们出来玩？朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！我：哦，你哪个朋友啊？朋友：我女朋友……。
13、有一天，国王阿克巴由于生气，无故下令绞死一个老婆罗门。大臣们感到吃惊，但束手无策。即将行刑时，比尔巴挺身而出。国王没等他开口，就说：“比尔巴，你要讲情吗？我将用和你的愿望相反的办法来处置这个人！ ”比尔巴说：“陛下，我是来向您说，您一定要绞死这个老头。而且如若能给他比这更大的痛苦，就请给他，这样我才高兴呢！ ”国王无法，只好将这个婆罗门释放了。
14、经常在空间看到有人这样写到“大家好，我的QQ被盗了，如果发借钱的消息千万不要借”。“我笑了笑，呵呵，就算是你本人我们也不会借的”
15、老公：“亲爱滴，俺一直希望爬泰山，你陪俺去吧！”老婆：“好滴，等俺减肥成功俺就陪你去。”老公：“你嘛时候才减肥成功？”老婆：“等俺进行减肥才有可能成功。”老公：“那你嘛时候才进行？”老婆：“等俺决定减肥才有可能进行。”老公：“那你嘛时候才决定？”老婆：“等俺先考虑减肥才有可能决定。”老公：“那你嘛时候才考虑？”老婆：“等俺需要减肥才有可能考虑。”老公：“那你嘛时候才需要？”老婆：“等俺发现俺胖滴时候！”老公：“那你嘛时候才发现？”老婆：“等俺听见你说俺胖滴时候。”老公：“老婆大银，你忒胖了！”老婆怒：“NND，你丫昨晚还夸俺苗条，敢情忽悠老娘来着！”
16、去买衣服，看中一件288元的，试穿时手习惯的往衣兜里探探，哟，这里面不是爱凤5吗，一定是有人试穿时忘记的。好了，老板，就这件了。价也不讲直接给钱，刚要走。老板急忙跑过来：不好意思，小伙子，刚忘记了个手机在衣服里了，你给我看看还在不。靠，上当了…………
17、写给全世界的男人一句话，如果女孩请你帮她拍一张全身照片，请你，求你，无论如何，蹲下来拍。因为男人一般比女人高，如果站着拍，基本就是一个有些俯视的角度，拍出来显得头大，腿短，没有女孩喜欢看到自己这样的照片。可是蹲下来拍，就会显得头小腿长。重要的事情说三遍：蹲下拍，蹲下拍，蹲下拍。
18、问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”“没有羊，被狼吃了”“错，3头羊， 因为地铁上不可以吃东西！”
19、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！
20、女生宿舍，甲正在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落，就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”
21、一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。在展览会上，工作人员出于无知或是疏忽，把这幅大作挂倒了。他们正准备把他纠正过来，这时画家制止说：“不必了。”他那起笔来把作品的标题改为《日落》。
22、话说小沈阳问赵本山，情人节和清明节有啥区别？赵答：没区别。小沈阳问，因为啥？赵答，不都是送点吃的，送束花，说点鬼话，完事整两炮就走嘛？段友们，觉得说的在理的左下角！
23、外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。我一看，乐了，问他哪来那么多好友。老人家微微一笑，说了句：“都是我按照条件搜索的老太太。”我一个菊紧，说：“轻点，别让外婆听见。”他继续保持刚才的音量说：“那老太婆耳朵不好听不见的！”于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来……。
24、朋友家小正太三岁，个子小，上幼儿园总是被各种欺负……某天回家又跟他妈说今天被小姑娘揍了，他妈就问到被揍了该怎么办？小正太霸气威武的回答：“我立马躺地上装死……装死……”
25、今天陪朋友办事，要求他按手印，结果没有印泥，这哥们儿直接把脸上痘抠破，粘着血直接把手印按了，淡然离去，留下一屋子震惊中的人。 wWw.haOJUzIbA.com
26、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦！
27、本人妹子一枚，最近发现男朋友宁愿自己撸，也不碰同床共枕的自己，这个世界是肿么了，有没有女女和我一样的，，，，，
28、不是原创：本人妹纸，看到那个军训鞋里垫卫生巾的想起我们军训的时候了，也是教官含蓄地让我们垫卫生巾，然后去学校超市的时候遇见一男生扭扭捏捏地在卫生巾架子旁边磨蹭了半天，小声问售货员:有43码的么？
29、阿呆在厕所解尿时，注意到墙上写着几个字：向上看!。字面有一个大箭头向上指，阿弟禁不住好奇心地向上看，看到墙上几—高的地方又写着：再往上看!于是他又再看上去，在接近天花板的墙上又写着：再往上一点! 天花板上写着：你尿在鞋子上了!
30、儿子两岁，正是学说话的时候，看见东西只要有缺口，就会说：烂了。一日我光着膀子躺在床上，儿子看了一会儿，指着肚脐大声说：爸爸的皮烂了！
31、以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：“对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？”
32、宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋，时不时的还传出一些声音，只听其中一个对另一个说道：“你怎么把我的—吃了。”此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道：“你几年没得鸡肉吃了？这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。”
33、英国著名的哲学爱弗兰斯—培根（1561--1626年）家里来了个不速之客，此人名叫荷克，是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉，看来非判死刑不可，他请培根救他一命。他的理由是：“荷克”（hog，意为“猪”）和培根（bacoh，意为“熏肉”）有亲属关系！培根笑着回答说：“朋友，你若不被吊死，我们是没法成为亲戚的，因为猪要死后才能变成熏肉！ ”
34、某天听一麻麻级别的闺密说：这女人有娃以前胸部是小笼包，娃吃奶的时候胸部是大白馒头，娃断奶以后胸部就变成了旺仔小馒头...尼玛！小馒头...
35、小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。
36、想起高中时暗恋一个女生，那会儿放学很晚，她住得很远很偏，我装成和她一路，天天送她回家，然后我再折回相反的方向骑一个多小时的车回家，就这样两年多……毕业好几年后，一回在我家附近偶遇她，她很惊奇“你搬城东来了？”我笑笑，“是啊。”
37、昨天儿子功课做得很好，于是表扬他一句：儿子真乖，有进步了，直是妈妈的好幺儿。儿子很吃惊的看着我，说：我不要当幺儿！我笑笑问，为什么这样说呢？儿子怕怕的说，你叫我幺儿，是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿？同学会不理我的！我晕～
38、班级里面有个东方神起的脑残粉。她在做语文试卷，里面一句话：“霍金在中国……”她圈出“金在中”三个字，然后，狂亲试卷……
39、大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。”老师严肃地说：“不行！我泄露了考题要受处分。”小明幽幽地说：“我不为难老师，但你得透露所有的不考题。”
40、丈夫十分高兴的向妻子说道：好运气！我问售货员买一把锁要多少钱，他说一元。我付钱后打开一看，里面还有两把钥匙。他忘了收我的钥匙钱了。小声些，别让人听见了。妻子连忙提醒道。
41、某男吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁”，美女不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”
42、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”
43、汤姆：约翰，你的小弟弟怎么样了？约翰：他受伤了，躺在床上。汤姆：真糟糕，怎么会发生这种事？约翰：我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。
44、今天跟我妈聊天聊到找女朋友，我妈教导我男孩子脸皮要厚，要敢表白，一个不行就表白十个，十个不行就表白一百个，总有一个瞎了眼的。别拉我...让我一个人待会...
45、在教室准备考试，无聊回头看见墙上有人提问，世界上有没有不分手的恋爱？底下有人回答，只有不伤手的立白，顿时觉得心情好很多……
46、周未，爸爸做饭，妈妈正在QQ聊天，儿子跑过来捣乱。他看到聊天窗口的上面写：“正在输入...”，便对爸爸喊道：“爸爸，妈妈正在偷人...”。
47、老师：我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，贝利，你的作文为什么才写这么几行呢？贝利：老师，我文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。
48、语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。”一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。”老师说：“我教的不是学生，是情种。”
49、昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
50、今天吃坏肚子了，去上厕所，到马桶上大泄。有一哥们就来小号，还吹着口哨，过了一会我放了一个很响的一个屁。听见他说：“Cao!把老子的尿吓没了。”这不是gc～gc来了，那个门就这样倒下去了。厕所的门，我一辈子都记得他看我的眼神，不是我的屁放倒的，不是啊。
