2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了。”“等做饭全给放下去。”“这怎么行！会—死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，
1、一天，我穿着一套黄色西服去参加朋友的聚会。由于昨天下雨今天又穿了一双黄色皮鞋。来到聚会上，发现自己被一个小男孩死死盯着。我去问他：“小朋友，为什么老看着叔叔呢？”他答道：“叔叔，你好黄哦。”顿时间，无风凌乱。
2、刚才准备睡觉，老公从背后抱着我，结果由于一下午的肚子不舒服，排了个气，有那么一点大，老公来了句，你把我兄弟的发型吹成三七分了...
3、一小孩：“妈妈，我经常见你和男的抱在一起，每次都只看到背影，他们都是谁啊？”，妈妈：“笨蛋，是你爸啊”，小孩：“爸爸真厉害，连身高都是随时可以调整的”
4、今天开车和一女性朋友，经过一银行，我想进去办点业务，车临时停路边上。为了怕交警罚就把她留下看车，进去几分钟果然有交警来了。那个二货风风火火地闯进银行大声吼到：“xxx，警察来了，快走啊！”尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行。
5、中秋节给一女同事发了个8.15元的红包，周一上班闲谈被另一女同事知道了，然后唧唧歪歪了两三个小时，我真的是醉了，同事之间发个红包都不正常吗？难道我还能用八块钱泡个妞吗？
6、刚上大一的时候，一天晚自习 ，一学长（真正的高富帅）拿着花当着全班的面向我表白了。全班沸腾了，都在起哄，我懵了，什么话都说不出，面红耳赤，脑袋一片空白，直到被班长拉走……结果我整个大学期间都交不到女朋友。
7、今天去对象家送礼第一次去到她家她家人都在对每个人都礼貌性的招呼她父母都很开心唯独他哥很紧张 还时不时竖起食指 做嘘的样子我很郁闷吃饭的时候突然想起来我去 他哥不是上次在洗浴中心和我抢小姐的那个人吗！我说怎么眼熟了！我该怎么面对。。
8、和教员去野外测山地地型，跑了好几天，为了方便以后测量，定了一个基准点，几个人抬了个大石头放那儿，以便识别。但这地方来玩的人多，怕人给动了，就找了一个山脚下住的老大爷，给了他50块钱让他帮看着点儿。老大爷很高兴，拍着胸脯说有他在让我们放心吧。过了半年又去测地型，一行人直奔那个点，可是怎么都找不到，石头也不见了。我们就去老大爷家问问怎么回。到了之后我们问让他看石头现在石头怎么不见了呢？老大爷一张嘴集体泪奔，他说：我想来想去怕丢，我给搬家里来了……
9、某日，乌龟向鳖求婚，鳖一口回绝．乌龟悲痛欲绝说：“难道你不知道最爱你的人是我吗？”鳖瞅了一眼乌龟说道：“爱顶个屁用，我可不想我们的子子孙孙被人指着脊背说：‘乌龟王八蛋。’”
10、一个朋友坐火车，检票进站人特多，就把身份证和车票都拿在手里，上车安顿好后朋友又拿出火车票查看，发现票没剪，心里正要高兴，老子身份证怎么少了一个角！
11、阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”
12、公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”。
13、狐狸最近的日子不好过，在电视台被老虎曝光，经常利用老虎的声威招摇撞骗。同时，鸡也作为第二原告，举报狐狸经常晚上来拜访自己，不安好心，坊间流传。老虎与鸡达成某种协议，一时真假不分，动物界都很迷茫。
14、妈妈带着独生子在公园里玩，儿子嚷嚷口渴，妈妈就去小卖部买了瓶冰红茶，谁知儿子喝到一半才发现是“山寨”的，妈妈只好自认倒霉。谁知她看了一眼瓶盖，突然大喜：“老板，中奖了！这儿写着‘再来一瓶’。”小卖部老板淡定地说：“你再看看。”妈妈仔细一看，连称佩服----原来瓶盖上写的是：再买一瓶。
15、优酷和土豆合并，最显著的表现是15秒的广告和30秒的广告合并成45秒了……
16、一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么，亲爱的？”“我在画上帝。”“上帝？可是没有人知道上帝长什么样子呀？”“等我画完了，他们就知道了。”
17、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”
18、老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？”小明：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”小明：“可是……我爸说：‘家丑不可外扬’。”
19、昨天和女友吵架，晚上给她打电话，打了好多次都没接， 就问弟弟：你说你嫂子会不会和我分手？ 弟弟：你们俩注定会一辈子在一起的， 我：为什么？ 弟弟：因为你们除了对方，再没有人会喜欢你们俩了！！！
20、大学课堂上，尤其是在这种阴沉沉的天气，同学们都在兴致勃勃地扣着手机。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！妈的，我一看就剩60%的电了，说时迟那时快，我一阵狂点，就见电量降到了59%。终于，舒了一口气，我把手机还给了同桌
21、女神被高帅富抛弃后寂寞难耐，决定回头找备胎—丝。女神：“嗯，那个，咱出去来一发吧。。。我很久没。。。那个了。”—丝(欣喜若狂)：“好啊好啊！不过，来一发什么啊？”女神：“还能有啥，你们男人最爱的事呗~”—丝(大爽)：“好啊，看不出来你也喜欢打dota啊！”
22、我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。 请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。
23、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
24、lz妹子在非洲坦桑尼亚，话说我们店里的黑工很喜欢学习中文，有一次，他指着一把椅子对我说：“这个中文是不是叫‘螃蟹’。”卧槽！当时我就震惊了，“是，是，是。”我连忙点头附和着，我只想知道你的中文这么吊，哪个熊孩子教的啊？要是被黑工知道我也骗他了，以后都不敢跟他学当地语言了。
25、丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁，到结婚二十周年时，我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子，可他整整一天一声没吭。不过，那天晚上他说：“你知道吗？”便住了口。我很高兴地想，他终于记起来了，便一心等着他继续说下去。“我养你比你爸爸养你还多了一年。”
26、真事：昨天爬岳麓山、路上碰到一妹纸、张开双臂仰天大吼、天呐、掉点钱吧！我默默走上前、在她面前丢出几张一毛的…当时周围的都快笑趴了……
27、在弥留之际，看到有阴差来带走我的魂魄，但只看到马面，好奇问了一句“马面，怎么只有你一个，牛头呢？”“别提了～牛头被无邪交给国家了！”
28、“我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。”“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”
29、一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……
30、有个教书先生打发他学生去买竹竿，结果学生去卖肉的地方买了猪肝。因为卖肉的猪肝不够，就又给他一个猪耳朵。学生就把猪耳朵塞在腰间，手提猪肝回去了。先生一看就怒问到：你买的竹竿呢？学生把猪肝举起来说：在这里。先生生气地说：你耳朵哪里去了？学生指了指他腰间的猪耳朵说：在我腰上。
31、坐出租车上同司机聊天，司机说："如果找十几个20岁左右的死囚，让他们踢几年足球，带他们去踢世界杯，能出线了就出狱，出不了拉回来毙掉。中国足球想输都难！"（我真心的赞服：很好，很强大。）
32、开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！” 老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”
33、一位绅士在出差的路上给妻子写信说：亲爱的，我昨天又一次证实，比你更好的女人再也没有了。
34、一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开，一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的，带零食来偷看的还真他妈第一次见。”
35、读大学的时候，和班上的一MM聊天。我说：“像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人？”MM说：“以后我要嫁个姓郝的人。”我说：“为什么呀？”。MM说：“生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫， 好漂亮的妈妈呀。”
36、早上带小女儿出去吃早餐，回家的时候发现门锁上了，我抱着女儿敲门，老公可能还没睡醒，半天不开门，我怒了“里面的人听着！你已被强奸，不要做无谓的反抗…”咔哒~门开了~不过…为毛是邻居的门开了！还用那种眼神看我！老公快开门啊！我要进去…哪里有地缝。
37、昨天收盘买了中铁二局，今天收盘后我走上阳台，对这个世界没有什么留恋了，纵身跃下。可是我竟然没有死！原来楼下躺满了买中国铁建的朋友，他们居然也没有死，原来他们身下躺满了买了中国中铁的朋友，他们居然也没有死！因为下面还压了密密麻麻买了中国中车的朋友。 WwW.haoJUzibA.COM
38、一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。“你的病已经很严重了！ ”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！ ”
39、近日出差到长春,闲暇之余依照惯例逛书店.在计算机专柜台前,我拿起一本清华大学出版的计算机软件人员水平考试试题解答翻看着,这时走过来两个MM...甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.乙MM:是吗?那今年我也去试试.甲MM:听说挺难考的.乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢...我心头一惊,急忙放下了手里的书...:-Q
40、有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。他回到家让妻子拿肉给他吃，妻子说肉让猫吃光了。此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？”
41、内涵段子真是良师益友啊！小时候听过一首歌是这么唱的——久别的人盼重逢，重逢就怕日匆匆……那时候不懂其高深的内涵，成为段友的我终于顿悟了有没有！
42、明媚的早晨，懒懒的你，美好的生活在等你！清新的空气，清晰的你，幸福生活滋润你！蓝蓝的天空，美美的你，愉快的心情伴着你！愿你天天开心！
43、蝙蝠劝老鼠说：“你能不能靠劳动吃饭别整天偷人家东西吃，这样多不道德呀！”老鼠不满的反驳道：“你有什么职格教训我？别以为你有俩翅膀就是天使，你不偷吃盐能长出翅膀吗？”
44、以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师来了，走过来就说:上课还敢绣十字绣？没收！！！没收！！！
45、家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。我：是吗？老师怎么说的？女儿：你长得漂亮有什么用，上课不乖。
46、鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－－＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂
47、有一次出去给朋友过生日，因为大家高兴，所以我多喝了几杯，朋友给我送回家，我看见老妈穿着貂皮大衣包着刚买回来的东西，我竟然看成了一只猴子在树上，我随口来了句，妈妈你怎么会爬树。
48、放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。”财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。
49、老婆：今天花了两千给你买了件衬衫。老公：两千？这也太贵了。老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。老公：换什么了？老婆：一条裙子和衬衫。老公：我又不穿裙子。老婆：裙子是我的，衬衫你的。
50、“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”
