01.年三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的男人们，白天是非诚勿扰，晚上是让子弹飞，结果有了很多肇事孤儿.02.新草本纲目: 尿频喝三鹿，胸平喝圣元，体毛过盛用霸王 03.每个月总有那么三十几天不想
1、孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？老子曰：“孙子与我，先有谁？”孙子曰：“吾先汝而生！”老子曰：“放屁！”孔子给了老子一耳光，骂道：“每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊！”
2、索尔仁尼琴一语破专制社会的人们：“鱼群从来不会为反对捕鱼业而团结集体斗争，它们只是想怎么从网眼里钻出去。”这老家伙说的太对了---大部分人内心的根本诉求并不是“凭什么这样做？”而是“为什么是我？”
3、单位厕所小便斗里有只甲壳虫，lz小便时对准它一阵扫射，看着甲壳虫屡屡爬起又被掀翻，心里好不快意。结果这时意外出现了，这玩意竟然飞了起来，向我面门扑来。还振振翅膀撒下几滴水，这充分说明了不作死就不会死的道理。
4、妻：为什么你不让我去隆胸！夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
5、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
6、食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开的甜饼干旁边。你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。店主说。我是在尽量想不拿饼干。男孩回答。
7、有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道 这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他 讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶老和尚说：只要功夫深铁棒磨成针。
8、旅游团去某风景区游玩，住宿山庄只有一间房和一男一女。女：你睡地毯吧，男：好吧！这一夜女整夜难眠，男也翻来覆去的。次日早上，女的丝巾被风刮到树枝上，男很快的爬上去帮女取了下来，人们都以为女会感谢他，只见她给了男几巴掌，说：这么高的树都能爬上去，昨晚那么矮的床，就爬不上来？？？？
9、有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真tmd有。
10、地点:中央戏剧学院的话剧排练场 事件:一场文艺剧目的排练 人物:一男一女 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的． 男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧． 女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！ 男： 妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿
11、坐我后面的那位爷一直在抖腿。如果不看窗外的话，我根本无法判断车是停止的还是在行进中…
12、老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，200抽的心相印纸只有178”她指着茶几上一大堆纸巾……
13、A：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？” B：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”
14、女儿每晚睡前都缠着我讲故事。有天晚上，我选了一个讲过好多遍的童话睡美人，当讲到小公主15岁那天被恶毒的巫婆刺伤昏睡了100年，被王子唤醒后马上举行了婚礼，童童好像发现新大陆似的惊叹：“天哪，才十来岁，怎么就结婚了？也有点太早了吧？”
15、父子俩在森林里迷了路，爸爸带着儿子四处摸索，可是没找到一丝能出林的痕迹。突然儿子大叫:“要是妈妈在就好了，她一定认识路！”“为什么？”“书上说了，老妈（马）识途！”
16、老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师：为什么呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。
17、女侍：您回来了呀！好晚！ 猎人：田先生回来了吗？ 女侍：是的，他已经回来了，刚刚才回来的。 猎人：乔先生呢？ 女侍：他也在呀！ 猎人：那高先生呢？ 女侍：他还没回来！ 猎人：是嘛？糟了，那个动物果然不是熊。
18、妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
19、我觉得吧，一个酒店好不好，最重要的一条是隔音……
20、着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！”
21、记得小时候，妇女主任的儿子拿出来很多气球，给我们分好多，嘴里吹着，手里拿着，口袋里装着，玩的不亦乐乎，估计那时候大人认识那玩意的也不多，现在想想，哎呀还是不说来。
22、两个月前在街上骑摩托把手机给窜丢了，打电话打不通，就发信息让他还我，手机不要了，让他把手机卡和一张8G的内存给我，没想到，他只还我了手机卡，tmd,我想说的是我只想要回我的8G啊，老婆到现在还唠叨我呢，希望那狗日的把卡格式化，要不……不敢想了。
23、每一颗心，都有一份无法替代的情愫和某一道风景永远关联着。人生，就是一个修炼的过程，何必用这一颗不平的心看待人和事，作践了自己，辜负了岁月。
24、外婆有关节炎，今天打电话让我去药店买三盒八宝黑玉丹，我满口答应然后去了药店，店员问我买点什么？我一愣，想了几秒说：来三盒黑玉断续膏。店员幽幽的问我，你家谁中了玄冥神掌？我一脸黑线的说不是治寒毒的，是治关节炎腿疼的。。。
25、爸爸：你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？女儿：知道，是联合国。
26、这次出去自驾游，好不容易到了个服务区，就去上了个厕所，顺便去超市买点零食，结果就被车上的人无视了，买完东西出来发现车不见了，当时那个急啊，手机也丢在车上的，后来还好他们发现我没在车上，也庆幸没上高速，只能说吃货伤不起啊。
27、情人节那天我独自走在大街上，一美女喊我：“帅哥，买束花吧！”我问：“买花干什么啊？”她说：“买花送女朋友啊！”“哎呀妈呀！有这好事儿啊！买多少钱的送个女朋友啊？哎~美女你别走啊！你有多少我要多少！”
28、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
29、高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
30、今天在街上看到室友心中的女神又换了一个情侣，为室友感到不爽。我冲到她身边，几乎是吼出来的：“终于找到你了，你男朋友在医院，做人流的钱准备好了，就等你了！去不去你好自为之吧！”说完我就走了，路上的人全在注视着他们，我心里那个乐阿。。
31、现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶。喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶；再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版；再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜；再喝一半叫一半水那就是矿泉水了！你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！！
32、一同事家里养一条狗名为大壮，平时唠嗑时总时不时说，我家大壮那家伙！猎犬！谁敢欺负我！我家大壮真上啊！好使！一日去他家做客，寻所谓猎犬，同事喊了一声，大壮过来！这时一只棕色小泰迪很2滴屁颠颠地过来了。
33、我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
34、几分钟没盯着他，这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半，为了保全爷俩小命，倒入矿泉水。晚上洗过澡，在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸，老婆嘴里吐出几个字 “这东西就是好，吸收越来越快了！”
35、儿子每晚要和妈睡，妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯，妈说:那你媳妇咋办？儿说:让她跟爸爸睡，爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
36、飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说：今天我算是蹲在他们头上拉了回。
37、当一个人有了强烈的想要改变自我的意愿，或者逐渐的变的好起来之后，便会不自觉的对周围的一切产生要求。而正是这种要求很大程度上可能会撕裂他和周围人、事的关系。所以，人有时候想要有所跳脱和新生，就必须要承担它所带来的一切负面感受。 wwW.hAOJUzIBa.com
38、和朋友在网吧包夜，这货凌晨3点左右睡着了，撸主也没在意，之后差不多半小时的时候，这货猛地站起来，把撸主吓了一跳，霎时困意全无。就见这货猛地冲向网管，啪的一声把钱拍在桌上说“来两瓶茶”把网管也吓得不轻。之后拿着凉茶悠哉悠哉的走回来。在我不解的眼神下他说道“刚才在梦里吃辣条吃多了，来瓶凉茶去去火”。
39、在去年六月份举行的“世界懒人大奖赛”中， 来自安徽的屌丝青年小李凭借自身实力， 勇夺第一名，喜获100万美元奖金。 至今他都懒得去领奖。
40、半年前我们部门的阿莱辞职了，记得那天他摔下自己的工牌指着天吼到“总有一天老子要把XXX（老板名字）踩在脚下！”看着他坚定的眼神我们相信他一定能做到。果然，前天老板说想不到阿莱当了按摩师踩背技术还不错。
41、公园里俩老头在下象棋。于是过去看看，场面十分焦灼，看了十分钟双方都没有动棋子，两位都是眉头紧锁，深深思考。终于，一位老头开口了：该谁走了？ 另一个老头答到：不知道...
42、青岛人绝地反击了：我们凭什么不能卖38元一只的大虾？你们8万一辆的进口汽车卖30多万，7块8一盒的婴儿痉挛症常用药卖4千，800元的种殖牙卖3万元，香港1600元的赫赛汀卖2.6万，6千的进口支架卖3.8万。成本千元的房子卖3万。大虾不是血汗钱换来？不是渔民冒生命危险捕来的？州官能放火百姓为啥不能点灯？
43、20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨—莫尔纳尔（1878-1952年）居住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说：无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。
44、“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！”
45、看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢？别人家的孩子多听话啊！你呢！我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？我发现我小时候怎么就没这智慧呢。
46、动物园，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎从她口中取出巧克力。表演成功后，老板笑说：“谁敢来试?”全场默然。小明直直的看着美女，大声说：“我敢演老虎。”
47、哥刚进电梯就闻到一股臭味，正在找到底是哪里来的味道，这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥。尼玛，好像是我怎么似的，哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了。美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着。哥马上解释：美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，是不是你闻出来了吗？美女赶紧走出了电梯：神经……
48、“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的……”“你毛衣穿反了。”“……哦，谢谢。”
49、其实英雄联盟本来就是个很坑的游戏，火男居然会被引燃烧死，盲僧居然会被提莫致盲，琴女本来就是哑巴还能被沉默，稻草人被火男打了居然没有烧起来，雪人出日炎居然不会融化，飞机居然能踩中夹子，酒桶那么肥，还能走得比杰斯还快，石头人居然还能被蛇女石化，吸血鬼居然能从机器人身上吸出血来！
50、贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”冷场一分钟后，坐在后排的一名男同学很胆怯地举起手来。他很怕贝克汉姆生气，并小声地咕哝道：“如果贝克汉姆乘坐的飞机被炸了，那总该算是一场悲剧了吧？”贝克汉姆高兴地从讲台上下来，大声赞成：“好极了，完美无缺。你能告诉我那为什么是悲剧吗？”男孩想了想说：“因为那既不是事故，也不是巨大的损失。”
