A：电视里说明天局部有雨。B：幸好我没住在局部，我真的不爱雨。
1、一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。 我投票赞成胡佛先生，美国人说，他尝试着教导我们美国人停止酗酒！ 那个没什么了不起！俄国人接着说，我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。
2、有一天我手机收到一条短信，上面说：请汇钱到某某帐号，我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复：要多少钱都行，只要我儿子没事。大概过了10分钟左右，骗子就回复我：兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧！我顿时内牛满面。
3、真事…今天晚上跟一妹子两人在办公室看电影，电影中出现激情画面以后，妹子脸红的跟我说他想要茶，然后，聚精会神看电影的我从抽屉里拿了包茶给他，让他自己去泡，那妹子看都没看就走了。奶奶的我到现在才反应过来…求段友帮忙…如何才能让那妹子再来啊！
4、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”我要不要揍他？
5、今天开会，领导在台上讲述红十字会的历史。Y女士在台下把玩着刚发下来的红十字会徽章，突然对我说：“我现在挺喜欢佩戴这个徽章的。”“看来你被领导的演讲感染喽。”我应道。“不是，你看——十字架，还是红色的，用来辟邪一定很好用，中外通杀啊！”“……”我彻底无语了。
6、四个男同事在一起胡扯，其中有一个没有女朋友，于是就各种刺激他。结果那货幽幽地说了句：“这年头谁还喜欢女人？”
7、某领导叫新来的女秘书写一份报告。女秘书写好后递给领导。领导举起公文说：你这个嘛，上面还可以，中间两点也比较突出，就是下面有个漏洞，日后再说。
8、地理老师请辞了，校长极力挽留。老师无奈的说：您看看这次学生们的试卷吧，我国五大名山之首是(赵本山)，最著名的江是(潘长江)我国的煤都是(黑的)，铁都是(硬的)。你说我还怎么上课。
9、一伙计到农场找老表玩，看到老表农场的奶牛用的电子吸奶器，觉的好玩，便顺了一个回家，躺在床上没事拿出来玩，套在弟弟上怎么也拿不来，大骇！给老表搂了一电话问怎么办？电话那边很轻松的一笑，无仿，够一公升自动掉！
10、一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：钓鱼岛是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”
11、和朋友吃饭，盆友叫老板来两瓶八二年的白酒，服务员说没得。盆友又说那来两瓶八二年的红酒，服务员又说没的。盆友说那你们这有什么是八二年的给弄上桌来，服务员说，只有老板娘是八二年的！
12、一个人给神进香，插第一根香时香断了，这个人心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，那个人急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，这个人愤怒的将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
13、以前不理解网友说的，自己约的炮，含着泪也要把它打完。糗友们谁能告诉我，美颜相机是谁发明的，叫他站岀来，我保证不打死他！
14、当年一同学，和我一个公司，日光族！饿的快不行了，问我借钱，同学几年了，二话不说借他1000大洋，第二天他没来上班…第三天…第四天……我是不是二楞？
15、爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？”
16、学生：写这么长没得星的话真的会让我难过。老师批语：没事的，你长得就这么难过了。
17、最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。
18、女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”男：“你不知道？这样看比较清楚。”女：“为什么？”男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准？”
19、女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？什么到账？我是说已转发微博。 www.HAoJUzIBA.cOm
20、昨天一同事要请我吃饭，说新交了一女朋友。期间喝得有点大，不知道怎么就聊到小时候把jj塞到酒瓶里的事上去了。这二货来了句：哥现在还能塞进去，我脑子一抽问了句：那你硬了不就卡住了吗？这二货说硬了照样拔出来！结果刚刚他给我打电话，说他女朋友跟他分手了。
21、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅隆”，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅隆”！
22、妈妈，别吸烟卷了。为什么？那会把肚里的小弟弟熏黑的。
23、早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。 有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”他说：“吃饺子了！ ”大家都很羡慕他。过一会儿老头晕车，吐一地面条。。。
24、据听说，最近很多男人找到了女朋友，或者闪婚的，无一例外，他们的女朋友以及闪婚的老婆，都非常漂亮，身材又好，又会为人处事，讨人喜欢，而且还都挺有钱的！
25、在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
26、两个家庭主妇在一起聊天... 甲：“这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样?”乙：“以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭!”甲：“什么高招?”乙：“他捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统) ”
27、摇到一妹子相见恨晚。今天对她说我忍不住了，今天就去找你，火车不晚点的话下午三点零几分就到，并发去照片，好认，叫她到火车站接我。虽然有点突然，但她还是答应了。三点十几分的时候我问她到了吗，她说早到了，在出口处等了快一个小时了。我好开心呀！她真来接我了！赶紧回了个消息:“我没去。”
28、话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！ 照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的” “什么？” 先生的脸马上垮了下来。太太：“老公，你要相信我！” 二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了！”
29、一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，可是他不愿戴上，于是开始讲演：现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用。。。。。一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关
30、丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
31、一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”
32、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚（绽）。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
33、有次带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会？里面一定有女企鹅啊！”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！”
34、今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，老爸说：“嗯，不错，挺漂亮的！”老妈说：“还不起床，上班快迟到了！”
35、昨天出差回来，欲话说小别胜新婚，但昨晚跟老婆XXOO完了之后，舒服地抱紧我说：老公，还是你利害！我感觉到发生过什么事，就是不知道该怎么办！
36、跟死党出去喝酒，当你说：我醉了，不能在喝了。死党就会说：少来，你的酒量我又不是不知道！！ 可当你说：我没醉，来，干了它。 你地死党就会说，看你都醉成什么样了，还喝，走回家了！！…………我只想说一句：你TM是在逗我么…………
37、今天早上去上班，走出小区门口的时候看到一个小萝莉，长的那叫一个可爱呀，于是各种逗弄各种鬼脸逗她笑，可她都一脸无表情的看着我，觉得无趣，就走了，没走几步，就听见小萝莉貌似松了一口气，说：“这神经病，吓死我了。”我...........................
38、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
39、男：求你一件事。女：什么事？男：陪我演场戏。女：演什么？男：演我老婆。女：演多久？男：一辈子。六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有剧终该多好。老头子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事？老头子：下辈子，和我一起演续集好吗？
40、一妹纸，模样长的靓，身材也很棒！尤其是两条腿又细又长！一天妹纸去找朋友，进电梯一会儿，上来一帅哥，看着妹纸穿着小短裤的美腿说“美女，您的腿真好看”。妹纸当时脑子里想都没想，回了句：“爸妈姿势摆的好”，一电梯人瞬间凌乱！
41、本人护士一枚，昨天晚上睡觉的时候，7岁的儿子想喝水，我不想倒，于是只听他喊到:护士姐姐，给我倒杯水，谢谢！
42、和老婆逛超市，看到牛奶打折送纸巾我就凑了上去，老婆不高兴地说：“走了，你就喜欢买便宜的东西。”我说：“要不怎么找了你呢？”超市狂奔中，要杀人了啊！
43、记得小时候上WC，那时候还没有马桶，都是蹲坑，所以WC里的味道很重,每次去的时候都会在外边深吸一口气，不喘气然后速度冲进去！可是结果都是在里面憋到受不了！然后大吸几口气。。 。。。那酸爽，让人无法想象！
44、某班有一男生，很爱占小便宜，一天，邻班的一个女生捡了一块手表，在宿舍门前贴了一张失物招领。被这个男的看到了。于是他去冒充失主去认领。“这块表是我丢的。。”女生惊讶的说：“这可是我在女厕所捡的啊！”
45、有日一男一女退房，查房时楼上报说消费了一个保健品，大家懂得。然后，女的问，保健品是什么，得到解释后，两人都说没用。于是开始争执。激烈时刻，内彪悍女从包里甩出一盒BYT说，我他妈这里一盒我不用，我用你的？？？结果，宾馆方战败。
46、一警察从未打过猎。一天，他到森林中打猎，突然看见一头鹿，随即拿出猎枪，冲鹿大声喝道：“别动！我是警察！ ”
47、老公经常出差，一般一个月也就回来几天，有次回来，晚上和女儿一家三口在床上，老公想让女儿去跟奶奶睡，女儿来一句:我跟我妈睡，你去跟你妈睡！
48、李晨昨天晚上发的声明其实告诉我们一个道理，只要喜欢的人在身边，说什么话都会有底气，做什么事都会有勇气的啊。
49、做个睿智的女子，从容面对生活。善待自己，到了睡觉时间便要求自己睡眠。
50、第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。
