a：啊，你用我的笔了！b：没有！a：你真没用？b：我真没用！a：哈，有人说他没用。：）b：气死我了！我们比赛。谁输了谁没用a：比甚？b：比肾？我还比肝呢！
1、朋友说的一个笑话，一直想不明白：一个男的去找妹子；男：一次多少钱？女：200 男：150行不？女：放一半进去行不？男：成交。半小时后...女：你全部放进去，我不收你的钱...
2、单位同事小刘跟老婆吵架，三言两语就让他老婆潸然泪下。而且哭声比较大，都把他美梦中的儿子吵醒了。他那个气啊，把儿子揽入怀里，抚摸着儿子的头道：“儿啊，爹是好爹，妈可不一定是好妈啊，记着啊”。谁知他老婆也走过来，抚摸儿子头一下说：“儿啊，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹啊，记着啊”。说完，我同事小刘的脸都气的绿了。
3、一同事追一女神好久，没见结果。今天走在路上，见他女神和一个长的不咋样的男人手挽手，我见同事看着他们落寞的眼神，我疾步走上前去给了那男人一巴掌：你骗我，原来你是喜欢女的？就跑了。哥们只能帮你到这了。
4、真事：一二货朋友跟别人打架，甚是激烈，后被拉开，一会朋友老爸过来了，问怎么回事，谁先动的手。两人你一言我一语又吵了起来。盆友一急，对他老爸说，他先动手的，我要是骗你，我全家都死光。你再看他老爸，那个气啊～～
5、从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。
6、美国近代著名的科幻小说家弗里蒂克?布朗,写过一篇文字最短的科幻小说也被说是最短的鬼故事。翻译成汉语，只有一句话：地球上最后一个人独自坐在自己的房间里，这时，忽然！响起了敲门声……
7、在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不似社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是
8、员工：老板，这些豆腐坏了。老板：嗯，坏事了，就不要和新鲜的豆腐放在一起，我们是讲究质量。员工：老板英明，老板英勇。老板：那是，把那些坏的豆腐和臭豆腐放在一起，当臭豆腐卖。员工：……
9、话说唐僧被女妖怪抓走后、唐僧；女施主你放了我我就陪你睡一晚、女妖怪大怒；唐僧你知不知道我是拉拉、不爱你这口、唐僧答；施主你也可以爆我菊花呀。
10、2岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力妈妈都会打他屁股。一天早晨起来，儿子自己脱了裤子趴在沙发上跟妈妈说：打吧。跟奶奶说：拿巧克力。
11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事……”
12、在火车上，我斜对面一男子冲着窗外吐一口粘痰，一股风将痰吹回到了男子的手臂上，男子骂骂咧咧的用一张面巾纸擦掉后又扔出窗外，结果又是一股风，面巾纸打在了男子的脸上， 哈哈，真事！
13、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！”。儿子理直气壮地回答：“我起床早。”
14、知道买单的为什么都是丈夫吗？丈夫反过来念一念，你就明白了；知道丈夫什么要赚钱养家吗？夫字倒过来看一看，你就明白了。
15、生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
16、亲戚家的小孩期末考试题，题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的，最后问这药怎么吃，一道好好的数学题。这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的。
17、刚刚发生的事，看别人打麻将，一妇女带一小孩，小孩在那吵着要玩麻将，旁边一个说“别吵，看你妈有没有鸡鸡”。顿时全屋子的人视线都转过来了。
18、丈夫：你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？妻子：邻居张太太。丈夫：怎么不请人家进来坐坐？妻子：她说没有时间。
19、老公：你看，你买了那么多衣服，都放在衣柜里，有的一年了你都没穿过！真是乱花钱！老婆：你比我还乱花钱！你买的那份意外事故保险，现在都五年了，你都没用过！
20、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！”
21、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，请问您的狗是什么品种？” 裁判：“我压根就不养狗。” 边锋惊讶状：“不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”
22、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
23、某杂志社三位总编请客人去一酒店吃饭,酒店服务小姐向几位客人推荐本店特色<动物凶猛三鞭酒>,其中一年轻副总编见服务小姐年轻漂亮,不免动了挑逗之心,指着酒瓶里已泡得变形的<鞭>不怀好意的说:小姐呀!这<三鞭>都是什么<鞭>呀.小姐抬头望了望在座的几位一脸坏笑的客人脆生生地指着瓶里的<鞭>说:这个大一点的是<总鞭>,这两个小一点的是<副总鞭>.
24、大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。
25、大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：『先生！你这只八哥也得付税金。』『应该付多少啊？』『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元；此时听见那只八哥嘶哑的叫著：『大傻！千万别吝啬啊；
26、有次出差，遇上下大雨吃完饭就打车回旅店，下车后发现兜里手机没了，出租车已经开走了，我急忙冒着大雨去追出租车，边追边喊师傅停一下，追出去四五十米后发现手机在左手里拿着，刚好出租车也停下了，司机回头问怎么了，我站在大雨里大喊：师傅雨大你慢点开。
27、有的人你第一次看见的时候斯斯文文，等熟了以后就不知道是哪个神经病医院放出来的~
28、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”打人的傻子生气了：“当然是真打！”被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
29、身边有二货一枚。上课老师问大家从哲学角度说说黑猫不是猫，老师问了几遍大家都没反应，老师怒了大声问：“黑猫不是猫，是什么”？突然二货大喊一声：“黑猫不是猫是警长”。几秒钟后全班爆笑。
30、一朋友，儿子还小，把花生米放进鼻孔里面了，怎么都拿不出来！只好去医院，花了几百大洋，那个心疼啊！回家各种怀疑，为什么会自己取不出来呢？然后就放一颗在自己鼻孔里，最后又花了几百大洋！
31、课堂上，语文老师正在教“战战兢兢”这个成语。老师：“小明，你来念下这个成语。”小明：“战战克克。”老师：“小华，小明念得对吗？”小华：“不对。”老师暗喜：“那你说应该怎么念呢？”小华：“战战克克克克。”老师当场石化……。
32、校园恐龙女生和猪头男生对对碰！当一个女的长相低於60分....我们凡是叫她“恐龙”..当一个男的长相低於60分....我们凡是叫他“猪头”如有男的被配成她学伴...我们叫他“龙骑士”如有女的被配成他学伴...我们叫她“养猪户”当这位男的有被他学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它“屠龙”当这位女的有被她学伴强约出去的行为...我们壮烈的叫它“杀猪”而他尽力解脱她的纠缠的颠末..我们叫“倚天屠龙记”而她尽力解脱他的纠缠的颠末..我们叫“销毁口蹄疫病猪”若是一整个系的女孩都很00xx......我们叫这个系为“龙塔”..或“龙穴”若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪......我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮”而如有哪个系很英勇的跟她们做学伴...我们叫他们“炎龙骑士团”丑女豢养的宠物叫“龙猫”.....丑男栽培的动物叫“猪笼草”没事手养帮丑女按摩叫“抓龙”...没事手养帮丑男按摩叫“拱猪”在街上跑的丑女的叫“龙在江湖”....在街上跑而颠仆的丑男的叫“天猪地灭”。而如有哪个系很英勇的跟他们做学伴...我们叫她们“猪公进喷鼻团”假如新进的学妹更丑...我们叫他“龙的传人“或“小龙女”..假如已进的学长更丑...我们叫他“太上猪皇“或“猪哥标”..假如又丑又八卦...我们叫他...天龙八部假如又丑又八卦...我们叫他...猪八戒龙骑士的红外衣叫做“神龙盔甲”.....养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀”.....龙骑士的坐骑叫做“龙王号”.....养猪户和猪头约会的场合叫“屠宰厂”龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖”.....猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕”.....
33、近日，总有一份奏折呈到皇上那“请皇上以国事为重，饱思淫欲怎能是一国之君的作为。”皇上看完心里思怤着，应该恢复的差不多了。当晚，文史大人被宣进了宫。爱卿，可是你说朕饱思淫欲？文史一听脸红了，正要开口，就被皇上一把抱到床上。既然爱卿都这样污蔑朕了，那朕就让它变成事实吧。
34、一患者问“这的泉水对身体有好处吗？洗温泉浴病会好吗”“举个例子，去年来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他住了1个月，没付帐就骑自行车溜了”
35、当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！
36、老婆：我说，你是猪吗？电视里，报纸上都说了，吸烟有害健康。连烟草上都写了，你怎么还吸？男人：人说吸烟有害健康，有很多人不信啊！我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗？
37、地理课上，老师说：大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？有几个大声喊到：越南越南。老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊：越南越南。他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：是柬埔寨。
38、表演系在排小品。男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：“是你妈逼的。”男生：“你妈逼的。”女生：“你妈逼的。”男生：“去你妈的，不排了这叫什么台词儿啊？” wWw.haojuzIbA.COM
39、真不明白，为啥自己身边有那么多人都叫杨伟呢？害我都不好意思叫他们正名，只好自矮三分称呼一声：伟哥！
40、今晚回家二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么？他偷笑说：萝卜还是黄瓜？当他打开菜看后满脸黑线骂：我不是金针菇，不是金针菇！
41、甲：男人这一生中至少会求女人两次。乙：哪两次？甲：一次是结婚，一次是离婚。
42、小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。小明：老师不让我上学了，叫我退学。明爸：为什么小明：上课睡觉明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
43、老鼠：“我以后不爱大米了，我要爱猫。”大家问它：“为什么？”老鼠：“为的是能够不再提心吊担的偷东西。”
44、题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？A：不要让我忘掉亲人，好吗？B：不要香菜和葱花，谢谢！
45、小时候7岁的哥哥常载着我骑自行车出外。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了，每次都紧闭眼睛，不敢作声，唯恐他以后不载我去。二十年后，我们两兄弟同车驶下那个山路，我问哥哥：“你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗？我当时惊慌得很，总是闭眼睛。” “什么？你也是？”哥哥惊得大声说。
46、我的一个同桌，每次我和他争论完了以后证明我是正确的以后他却说那答案是他说的
47、一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了，他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜。。。”
48、刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。那天，教官检查宿舍内务，走到一同学的床前，道：“我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。”转眼到了另一个同学床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机！！！”
49、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……
50、晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说：“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”
