A：“这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。”B：“那多可惜，送我吧！”A：“对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。”
1、手机铃声响起，一看女朋友来短信“亲爱的，我现在和闺蜜在一起，你过来玩3P啊！” 兴奋啊！ 一切准备就绪。正准备出门，女朋友又来短信“你别来了，她男朋友先到了！” 尼玛，只剩劳资寒风中凌。
2、朋友老婆拉他去买衣服，他死活不去，我就劝说：“你老婆买衣服是穿给你看，你不陪她去？”朋友说了句超经典的话：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”
3、辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……*^_^*当然是乱想啦，真有的话也许会是贼～
4、LZ刚才着急上厕所，结果误入女厕，进去后才发现走错了，一女惊慌失措，LZ淡定的来了一句:“还有人吗？快点啊，打扫卫生的时间到了”……我TM太机智了
5、坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，噢！看！有只死鸽子！ 托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着在哪儿？在哪儿？……
6、女a：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”女b：“说不准。”女a：“怎么说不准？”女b：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”
7、妻子：昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？丈夫：那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
8、小孩成绩差，考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格，妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”
9、俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！ ”普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。
10、A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万。。。”B：“擦，这也算噩梦？”A：“斤。”
11、晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？
12、我们住楼对楼，我们已经透过彼此的阳台相视而望三天了，从她每次看到我都不好意思的走开，可以看出她喜欢我，第四天，她终于行动了，她举起扩音喇叭：对面阳台的Sb，在泥马裸奔，老娘报警了！
13、结婚证领了，房子也买了，酒席还没办，就换成离婚证了。原因很简单，嫌我家人没招待好她，嫌我替我家人开脱了，因此觉得我不信任她。所以非离。求了一个多月都不行，一说话就问我什么时候换证。谁有我糗。
14、两个朋友之间的对话：你这头蠢驴。我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？
15、一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”
16、幼儿园门口见两个小孩子聊天，开始还在其他的，后来聊到今天讲的新知识，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你！”
17、小依的同桌是一个女生，他跟她说：“你的裤子边上有一个线头。”她说：“你有剪刀吗？借我剪一下。”他说：“杀鸡用牛刀，看我的。”他用力一拔线头，结果把裤子撕开了一条大叉。她气冲冲地说：“你说怎么办了？我多难堪呀。”他说：“干脆我把你的裤子另外一边也撕开，至少看起来象旗袍。”
18、就在刚才，我看一妹子企鹅名片里的照片，各种夸她黑丝美以后，她告诉我她没穿丝袜！
19、话说今天去取钱，卡果断的被机子吞了！正在焦急等待的时候，一大叔跑来取钱。本着好心对他说:我卡被这机子吞了，要不你换个机子吧。只见大叔猥琐一笑道:我人品应该没你差。。。嗯。对的。之后我和这个大叔就一起在取款机默默地等待。 wWw.HAoJuZiba.Com
20、记到小时候，买了一包瓜子，一个一个的剥，想剥完之后享受那一瞬间美味。没想到我刚剥完，我堂哥就一把抓进嘴里，顺便丢了句：“弟弟真懂事”。当时就崩溃了……
21、国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’
22、今天有台风了， 我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 ！万一刮来豪车四五辆该怎么办！我该开哪一辆呢？愁人！再万一刮来几个美女怎么办？我国法律规定一夫一妻制的啊！想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。
23、“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗？”“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”
24、儿子上幼儿园的第一天，老师问他：“琛琛，你长得像谁啊？”“当然是像琛琛了。”“不对，是像爸爸还是像妈妈？”“他们都这么老，我怎么可能像呢？”害得老师狂晕。
25、今天看新闻看到的，有个哥们在餐厅工作，突然觉得屁股疼，以为自己的痔疮犯了，于是拿把刀对着自己的菊花捅了进去，然后，刀拔不出来了，赶紧报警，惯例这不是高潮，高潮是当医生做完手术给他治疗，告诉他，他并没有痔疮！求他菊花的心理阴影面积！
26、晚上，老爸做饭很丰盛，地瓜小米稀饭我喝了两大碗，满足呀。我爸问：吃饱了没？我：嗯，吃撑了，，一口都吃不下去了。爸：那现在请你吃烧烤你还能吃吗？我：那肯定吃不下去了。我爸：正好，你振诚叔说请我吃烧烤，你既然吃饱了就不用去了，带着你电动车也耗电，你在家好好看门吧。我……阴谋！！！亲爹！！！不就是怕我跟着去了管你喝酒吗，至于嘛！！！
27、大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”
28、从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！ ”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！ “呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！ ”再倒！！！！
29、买了一条裤子101块，我对老板说：“一块钱算了吧。”老板说好的，于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，现在社会一点人与人间的承诺都没了，心塞啊！
30、和女朋友刚开始接吻，因为吃了韭菜包，就嚼了个口香糖。结果，正在热吻时不小心打了个嗝，我们两停顿的有二秒时间...叫我以后怎么面对啊！
31、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。
32、大学的某日，室友和我走在一起，她掏出自己手机发短信，发着发着，估计昨夜没睡好，就突然大叫了一声：啊！我手机没带！！我当时还回了句：那你赶快回去拿啊~~！
33、同事的老公不知道怎么就被信佛的大妈洗脑了，决定不吃荤腥，也不让我同事吃，结果一个月硬是把我同事（肉食动物）饿瘦了十几斤，最后我同事受不了了打电话给她婆婆，开荤的那天我同事之间买了两斤的猪肉硬是一顿给吃完了！
34、二郎神：臭猴子，一会儿克隆鱼，一会儿克隆蛇，这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。美猴王：二郎神，现在是什么时代了？克隆，网络，都是时髦玩意，我们得学，不然，便落后了，哈哈！
35、一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”
36、小时候很自卑，因为发育得早，当其他女生胸前还是一马平川的时候我已经是34c了。每天去上学都驼着背弓着腰、担心别的女生看到嘲笑我。那段时间很自卑，总是一个人来往。这样很低调地读完初中。等到上了高中、上了大学，才知道谁才是真正可笑。
37、老婆：“亲爱滴，你敢不敢陪俺看鬼吹灯？”老公：“亲爱滴，俺不敢！”老婆：“切，真胆小！”老公：“亲爱滴，俺不敢陪你看鬼吹灯，但俺敢陪鬼睡觉啊！”老婆：“你啥时候陪鬼睡觉了？”老公：“每次你敷面膜滴时候！”
38、电影情节中男:做我女朋友好吗？女:我有男朋友 男:跟他分了，答应我我就就给你1000万 女:不！我很爱我男朋友 现实中！男:美女介意我做你的男朋友么？女:介意，我有男朋友了！男:想送你一部5s加每月2万的生活费，可你有男朋友了 ，介意多一个男朋友吗？ 女:不介意…
39、去一朋友家做客，只见朋友把快吃完的苹果给他老婆了。我问他：“你就不会再给你老婆拿一个啊”那二B来了一句：她不爱吃皮啊，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他老婆温柔的说了一句：“你下次啃薄点。。亲。
40、老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。
41、刚才，就刚才我对面的美女同事突然说“我做鸡啊，我还不知道我做鸡是多少......”我当时心里咯噔一声，立马抬起头神情的注视着她秀丽的面容，想听听她的价格我能不能接受......只听她说：“6258，不对，我座机号码是6298”.....。
42、某君不学无术，胸无点墨，却自谓是“祖传名医”，有“妙手回春”之功。一天，某君参加医政部门举行的申领行医执照考试，试卷中有一试题：“某男，肛门局部六点处见有一块红肿热痛……，当诊诃病？”此君不通医道，绞尽脑汁不得其解。正当无以为计之时，忽“灵感”陡至，红肿不就是发炎吗？于是大笔一挥定上了“肛门发言”。阅卷老师阅卷时一看，真是哭笑不得，提笔批曰：“屁话！。”
43、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！ ”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！ ”
44、今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听”彭”的一声他人和车就倒地上了，只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
45、今天上班和妹纸聊天，说到长相。我说：“女孩就应该漂亮，要有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌。”结果妹纸来了一句：“沉鱼落雁，都是毛线，闭月羞花，不如黄瓜。”
46、NC为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎？A：为什么你觉得那是一坨屎而不是冰淇淋呢？NC：因为冰淇淋我吃的比较少！
47、阿光非常喜欢音乐，买CD、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：两岸原声啼不住……瞧，他把猿声写成原声了。语文老师批语道：这哪里是李白的原声，分明是盗版！
48、说个真事吧，有个两口子，男的辛苦工作上夜班，女的就在家聊微信，聊到投入后，约了见面，各种happy，从宾馆出来，那微友说要给她买个电动车，那女的也不好意思要个好的，微友倒是大方，要买就买个最好的，看了个4000多的，装好以后，那微友就说我给你试试，结果骑着就没回来……然后他老公过来把钱付了……这就是我们这出名的电动车事件。
49、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没？这哥们想都没想回答到，老师我吃过了！全班安静了一下，顿时有沸腾了……
50、自从新闻报道大学出现杀人，投毒事件后，我宿舍一常年不洗脚的哥们，每晚都会一个人默默的在角落泡脚！
