A：听说你跟你男朋友分手了？ B：是的。 A：为什么啊？他对你那么好。 B：他无孔不入。 A：那有什么，有的地方他也入不了啊！ B：关键是他都入了。。。。 A…………
1、生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
2、女侍：您回来了呀！好晚！ 猎人：田先生回来了吗？ 女侍：是的，他已经回来了，刚刚才回来的。 猎人：乔先生呢？ 女侍：他也在呀！ 猎人：那高先生呢？ 女侍：他还没回来！ 猎人：是嘛？糟了，那个动物果然不是熊。
3、小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。 “小王，最近为什么总是迟到？” “老师，我最近身体状况差极了！ ” “真的吗？哪里不舒服？” “全身都不舒服，而且经常休克！ ” “哦，这么严重？” “当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！ ” “。。。。。”
4、20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨—莫尔纳尔（1878-1952年）居住在维也纳的一家旅馆里。一天，他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说：无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。
5、奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”
6、你到多了快餐店找工作都没有成功，你报着最后一线希望到了肯德鸡。老板问：你会什么？你便答：我会唱歌。老板让你唱，你便唱道：更多欢笑更多美味，就在麦当劳…………
7、朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”
8、现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶。喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶；再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版；再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜；再喝一半叫一半水那就是矿泉水了！你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！！
9、第一次上课老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。
10、一个女人正跪在地上擦洗烤箱，这时，她丈夫打完高尔夫球回来了。他一看见妻子满头大汗，就关切地说道：“坚持住，亲爱的，我会帮你忙的。”说完，他就转身出去了。妻子很感动，一边继续擦洗，一边等丈夫拿抹布来帮忙。不一会儿，丈夫回来了。他把一个垫子递给妻子，说道：“跪在这上面会舒服点。”
11、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：妈，应该是哭比笑好。为什么？因为我一哭，什么东西都可以要到。
12、我觉得吧，一个酒店好不好，最重要的一条是隔音……
13、甲乙同行，甲望见显者冠盖，谓乙曰：“此吾好友，见必下车，我当引避。”不意竟避入显者之家，显者既入门，诧曰：“是何白撞，匿我门内！ ”呼童挞而逐之。乙问曰：“既是好友，何见殴辱？”答曰：“他从来是这般与我取笑惯的。”
14、老外：你们中国人说话很不算数！同事：为什么这么说？老外：春节前，很多中国朋友给我打电话，说，春节快到了，提钱给我拜年...可是，这都元宵节了，没有一个人给我钱！
15、一哥们，个子可能有些矮，被分到了女生的队伍里，于是出现了下面我哥们的一段说说： 军训，我在女生那两排里，教官说前两排女生向前一步，走，我当时果断报告“报告教官，我是一爷们，”全班爆笑。在我尴尬之时，教官说：”很好，他很诚实。潜伏那么久，还知道自已身份。那爷们，向后一步、走
16、有一天，一个男人走进一个牙医的办公室问他拔掉智齿需要多少钱。“八十美元，”牙医说道。“这是一个荒谬的价钱”他说。“有没有更便宜的方式？”“嗯，”医生说：“如果你不使用麻醉剂，我可以把价格降到60美元。”“还是太贵。”他说。“好吧，”医生说：“如果我节省麻醉和简单的用钳子把牙齿拔掉，我可以把价格降到20美元。”“不，”他说道：“还是太多。”“嗯，”牙医抓他的头，“如果让我的学生，我想我可以把价格降到10美元。”“妙极了，”男人说：“预定我妻子下星期二！”
17、小时候上体育课，女生和体育老师说：“今天我不方便跑。”1000米就可以不用跑了。 然后我也跑过去，和老师说了句：“老师，今天我也不方便跑。”然后不但跑完 了那该死的1000米，又加跑了2000米。 WWW.HAojUziba.coM
18、今天做了一豆角干烧肉，做好后请七岁的儿子试吃打分。儿子吃了以后说:“淡了，只能给99分.”我忙加了一点盐，又请他试吃，儿子吃完点点头，说：“这下很好，不过我还是只能给你99分.”我忙问为什么。只见他一脸正经的说：“这一分扣了，就是警告你不能太骄傲。”我..........
19、和朋友在网吧包夜，这货凌晨3点左右睡着了，撸主也没在意，之后差不多半小时的时候，这货猛地站起来，把撸主吓了一跳，霎时困意全无。就见这货猛地冲向网管，啪的一声把钱拍在桌上说“来两瓶茶”把网管也吓得不轻。之后拿着凉茶悠哉悠哉的走回来。在我不解的眼神下他说道“刚才在梦里吃辣条吃多了，来瓶凉茶去去火”。
20、话说一老师很爱点前排同学回答问题，于是就看到A了，但不知道名字，于是说：“前排睡觉那位同学，你来回答下。”只见A一个激灵坐起来，一把拍醒旁边的B同学大喊：“老师叫你回答问题！”然后华丽丽的趴下接着睡……
21、公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。”谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！”“凭什么，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。”“你说的没错，不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢！”
22、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛。放心，出了事我也决不找你的麻烦...说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上...那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了...
23、昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。
24、有个朋友在泰式餐厅打工，老板让他们微笑双手合十向顾客说萨瓦迪卡，结果心里一紧张，说成阿弥陀佛了。
25、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。 我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。” 这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”
26、大热的天气在取款机前排队，50多人的队伍排了近半小时，远远地看见一哥们将卡塞进去后说了句“操，没钱了”！后面所有的人呈鸟兽散，一刚来的妹子径直走过去却取出钱来了，我们恨恨地盯着刚才那哥们，他一脸无辜地说是自己的卡没钱了！
27、一天一队情侣走在街上，男的对女的说：“看！飞碟！”女的回答：“看！你前女友”。男主迅速回头，一片空荡，随即风中凌乱。
28、多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来……站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……
29、还记得小时，常吃的一种东西，就是拿根粉丝在煤球炉上烤，瞬间就变膨胀了，吃起来相当脆。吃过的举爪。
30、教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？！ ”
31、从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？因为第7个丈夫穿了“耐克”。
32、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
33、儿子：爸爸，你有几个名字？父亲：我只有一个名字呀！儿子：不要骗我，你不是还叫淘气吗？父亲：淘气？谁说的？儿子：今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！
34、野鸡被狐狸抓住，正在拔毛。老虎赶到，一脚踢飞狐狸，喝道：“敢泡老子的马子，找死！”老虎低头一看野鸡，浑身光溜，只剩屁股还有几根羽毛，大惊：“好险哪，差点让丫得手！”
35、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
36、老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿哪件衣服最帅呀？老婆：皇帝的新装。
37、当一个人有了强烈的想要改变自我的意愿，或者逐渐的变的好起来之后，便会不自觉的对周围的一切产生要求。而正是这种要求很大程度上可能会撕裂他和周围人、事的关系。所以，人有时候想要有所跳脱和新生，就必须要承担它所带来的一切负面感受。
38、青岛人绝地反击了：我们凭什么不能卖38元一只的大虾？你们8万一辆的进口汽车卖30多万，7块8一盒的婴儿痉挛症常用药卖4千，800元的种殖牙卖3万元，香港1600元的赫赛汀卖2.6万，6千的进口支架卖3.8万。成本千元的房子卖3万。大虾不是血汗钱换来？不是渔民冒生命危险捕来的？州官能放火百姓为啥不能点灯？
39、考英语四六级和日语二级，弄得和逛海澜之家似的：一年两次，每次都有新发现。
40、飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说：今天我算是蹲在他们头上拉了回。
41、孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原来他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到学校附近，不久……孟子学会了打Dota。
42、我初中语文老师劝我们别早恋的原话：“你们这些男生能不能有点出息？现在就谈恋爱以后肯定后悔。你们就是鼠目寸光。东北吃土豆子长大的傻妮子，能比过南方吃水果长大的小姑娘吗？”
43、今天去朋友的qq空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字——“乖”……
44、今天看见朋友发的一条心情：又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了……
45、A：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？” B：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”
46、一个议员在饭店进午餐。饭店老板：“您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。”“还可以，只是土豆在整个菜里占了绝对多数。”
47、今天我去相亲，想约女孩儿去看电影，我就问：“你喜欢西洋剧吗？” 她：“吸。。。－ －！
48、学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”
49、中午跟一二货同事在单位厕所门口抽烟，办公室主任从里面出来。二货来了句：“主任，吃了没”？“嗯，吃好了。你呢，吃没？“没呢，就去”说完。两人都愣了下，看下我就默默走开了。
50、记得以前有个工友跟我们狂吹他去北京签证的时候把了个妹多么多么的漂亮，大家都催问后来呢?他很郁闷的说：都怪那该死的宾馆，淋浴的水太烫了，把jj烫出个水泡。当时笑得我肚子都抽筋了，真事，第一次发求支持。
