C君涉足麻坛只一年光景，尚不具备封名资格，但由于在放炮事业上刻苦钻研，亦小有斩获，每场牌局（以25圈为例，C君被点炮率达到34.4％）都是全场放炮命中率最高者。遂被众人评为：年度最佳炮手奖。特颁锦旗一
1、帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。”先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。”店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了”
2、楼主大四狗，有次和我妈吃饭时候讨论起来我以后结婚什么时候要孩子，我本来想说先好好干，工作两年稳定了再要孩子，结果说成了先好好干两年再要孩子…瞬间气氛凝固了。
3、小学上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位男同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的？同学答：画脸用。
4、一轿车排气管直冒黑烟，工作人员以污染环境为由罚款。司机辩称：“既然当初厂家给车设计了一个屁眼，排出的肯定就不是好东西，赖得着我吗？旁边那车还有两个屁眼呢。”工作人员怒斥：“那你妈也给你设计了一个屁眼，难道你每天都对着你的家人放屁吗？”
5、一玩的好的哥们晚上打电话说：哥们儿，我今晚准备带女朋友去看电影，有什么好看的介绍一个呗！我：速7！哥们：是说介绍个女朋友啊！我：…
6、夏天快来了，我臭美地想要贴个纹身贴，问二货闺蜜贴什么好。她直接来一句：买俩创口贴贴在膝盖上，你就风靡全场了！我嘞个xx又oo哦！
7、方便面给自己立下的宣传口号是：给咱点阳光，咱不会灿烂；给咱点洪水，咱不会泛滥；但给咱点热水，咱就能当饭！
8、某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃，于是村长出来宣布了。村长:「各位村民，我有一个好消息和一个坏消息！」村民:「先说坏消息好了。」村长:「坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下牛粪饼。」村民:「那好消息呢？」村长:「好消息是我们还有很多很多牛粪饼。」
9、今天遇到一哥儿们在玩ipdmini，他告诉我说昨晚终于把女神上了，我问他咋那么大本事的。他说女神要ipd，他就买了个。我又问他手里哪来的，他说就是这个，早上骗女神说帮拿去免费贴膜，现在纠结要不要失联。
10、昨天下午去幼儿园接侄孙，老师告诉我，这小子午睡不让搂着女同学就不肯睡觉。尼玛！他爸26岁前没碰过女人，这小子比他爸强多了！
11、我喜欢夜晚，翻个身就能碰到你。但我从不翻身，不是怕吵醒你。我怕其实你根本不在，我吵醒了自己的梦。
12、小明坐汽车到乡下看风景，好美，就把头伸到窗外看。前面窗户的一大爷说：把头伸进去！小明倔脾气上来了：不。大爷又说：快点，危险！小明心想，乡下车那么少，危险个P啊，就说：不！大爷怒了：好，我已经警告你了，你不听…… 呕..呸...一阵风把大爷的呕吐物吹到了小明脸上…
13、宠物商店店员接到一订购电话，要购买一万只蚂蚁和100只老鼠，店员对此感到十分奇怪，就忍不住问他为什么要买这些东西，对方回答：我于房东签订的租房合同合约上写着，合同期满时一切必须与入住时保持一致。
14、我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊：“快撤快撤，今天打不过，明天再来！”
15、学校计算机协会活动决赛的dota对决，双方一边是学生队一边是老师队。学生队的队长接过话筒就说：“我们的参赛宣言是，对不起，这场比赛我们要赢！”不知道哪个同学顺口就接了一句：“老师们的宣言是，对不起，这个学期你们要挂。”
16、昨天去相亲了，女孩和他父母再加我，在那种尴尬，又紧张的气氛下吃饭。我吃着吃着呛到了。女孩看见后赶快的帮我打了一大碗汤。我大口的喝着，突然听到旁边桌的大妈说:孩子。喝慢点，别搞得像冲厕所一样……
17、跟几个同事聊天，这时经理来了(美女)，叫我们快干活别聊天。“我们缓解一下心情嘛！”经理大怒:“别插嘴！”抱着段子的精神lz脑残回了一句:“那插哪？”…“到我办公室一趟！” 你们说我去不去！
18、同学说：我爸对我可好了从小到大从来没打过我。他爸说：自从上个月把他打失忆之后就再没忍心打过他。
19、依稀记得十三岁那年，洗澡的时候看见小弟弟有点黑，便用手搓了两下，发现挺舒服，从此走向了一条不归路，说了都是眼泪啊！！
20、网上聊天的时候，如果我发了一个自定义表情并在五秒钟之内没有跟进下一句文字的话，就代表“没事儿你就退朝吧朕已经妹啥好说的了”，希望朋友们各自体会一下。
21、老公喝多了闹事，弄了几道伤口，回到家，悄悄走进洗手间，找来些创口贴，对的镜子，往伤口上贴，之后悄悄地爬到床上...早上老婆摇醒老公：昨晚是不是又喝多了。你快去看看，洗手间镜子上贴了那么多创口贴！
22、有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全！ ”对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！ ”
23、今天无意中听老妈说了句：越漂亮的女生就越不靠谱，以后要多注意什么的… 老爸接了句：你妈当年可是二中校花… 后面就没有然后了… 新手哈，^_^求大神们手下留情
24、今天饭馆的白酒又兑水了！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
25、一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：烂冬瓜，今年读中班了？他说：？列，喽，选！？过一会，他神秘兮兮的走到我面前。 叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！
26、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
27、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！”
28、去菜场买菜，看见卖鸡蛋那围了一圈人。就去看看，原来一个开陆地巡洋舰的碰翻一个大爷卖的鸡蛋。还在那骂骂咧咧的：“你卖一年的鸡蛋，能买老子一个车轮不，脏了老子的车！”老大爷倒是很平和说：“年轻人别那么大火气，本来就是你的错，你道个歉也就算了！” “叫我道歉，你他妈的算老几！”老大爷说：“那你要是这说的话，那就没办法了。“只见老大爷往鸡蛋筐到了一瓶开水，又撒了一把茶叶，然后就拨110……
29、晚上，我和小女儿在客厅看电视，老公在卧室上网。我突然有点渴了，就喊道：“老公，拿瓶可乐给我。”老公连忙跑去拿了瓶可乐给我，然后又跑回卧室上网，这时，小女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说：“自己拿！”小女儿愣了一下，又喊到：“老公，拿瓶可乐给我。”
30、从前一户人家很贫穷。姐姐和姐夫还有小姨同住一屋。有天夜里姐夫想勾引小姨。于是就把那东西伸到小姨的被窝。小姨发现用针扎了过去。姐夫一疼忙缩了回来。第二天夜里姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那东西上又伸了过去。小姨又发现于是拿起斧头砸了过去。说：“小样你带了眼镜我就不认得你了！！ ”
31、晚上下大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上。。。。路上一水坑，车子狂颠一下，暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？？？？
32、一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了！ 我又回答：不贵呀！才30块！老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！
33、小时偶最恨老师考玩试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来。让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。老师问起来就说给爸爸揍了。。。。
34、爸爸走进儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？”儿子：“没有，爸爸，我用的是锤子。”
35、昨晚，和女友一起睡，由于下午得罪了她，睡觉的时候都不理我，我怎么道歉都不搭理我，我一来气，就把脸对着她的下+面，她终于开口了，问我干嘛，我说我：面逼思过！我果断给揣到床下，腰给摔得现在还隐隐作痛！
36、某日，眉黛嫣去快餐店就餐，闻伙计吆喝，荤菜5元，素菜3元，遂问：何以为荤？何以为素？答曰：可见动物尸体者，荤也；只见植物残骸者，素也。
37、因为孩子语文不好。上语文课，老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。这奇葩孩子写的是：最让我害怕的一个人。正文就一句话：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了……
38、看着桌子上的饭菜，我实在是没有胃口，于是就对老婆说：“我们整天在家吃都吃腻了，要不咱出去吃吧！”老婆看了我一眼，拿起我的碗拎着我走到门外对我说：“你就在外边吃吧”然后进屋把门关上了！
39、高考是把无情的整容刀，带走了我们美丽的容貌。高考是把无情的杀猪刀，考场里发出撕裂的吼叫。 wwW.HaojUZIBA.COm
40、达令，你瞧都晚上九点了，忙了一天，辛苦了，快休息吧！我已为你铺好了被子，放好了枕头。
41、看个动漫，女主被打耳光，刚好在这卡了，能体会我听了几十遍“啊，啊，啊”的心情吗？这不是高潮。只见我爸拿着拖鞋就进来了……
42、我有个小侄子，今年4岁，可爱无比。有一天，我亲了一下他的小脸蛋，他问我：“小姑姑，为什么妈妈亲爸爸都是亲嘴嘴，而你只亲我的脸脸？”我不知道当时自己脑子里在想什么，脱口而出一句话：“因为宝宝的脸脸口感好！”谁知我侄子马上说了一句：“哦，原来爸爸的嘴嘴口感好！”
43、早上，妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词，儿子听后也跟着唱：“我家大门打不开，保安快点来……”
44、老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”丈夫说：“那当然。 ”老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”
45、大学同学毕业后首次聚会，有一个男同学能说会道，他的劝酒功力非同一般，连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。 有一个女同学实在是不能喝了，她大声的对那个男同学说了一句话，整个酒店回头率100％：你怎么这么讨厌！我的肚子已经被你搞大了！
46、今天晚上儿子放学回家委屈的我跟我说，麻麻。语文老师说我的作文是最差的作文！ 我说:啊？什么题目啊？儿子:让我们写二十年后的我。我说:行啊，想象力作文你强项啊！怎么写的？儿子:二十年后的我已经有了老婆和孩子，我们幸福的走在大街上。这时！跑来了一个又臭又难看的老乞丐来要钱！我仔细一看是我们语文老师！
47、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！ ”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”
48、我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
49、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”。然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
50、甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。
