lz家住阜新蒙古族自治县，lz一家人都是汉族！没有民族偏见！话说昨天母亲电话来一陌生号，母亲接听，对方一直说恨你，母亲火爆子脾气，问了几遍为啥恨她，对方很急躁，却一直说恨你，母亲骂恨你妈了个蛋，挂机，
1、哥们和女朋友分手了，后来自己去看了场五月天演唱会。五月天唱了突然好想你的时候，哥们忍不住给他前女友打了电话：喂，我在看五月天的演唱会，你在干嘛？只听电话那头传来：嗯，我，啊，轻点！我也在，啊！不要！我也在和男朋友看五月天。秒懂的有没有？
2、两个老人坐在公园的长椅上.“活着真累,到处都是广告.““您可以选用我们公司的广告消除器.使用它,你就能回到一个没有广告的时代.价格便宜,而且是最新技术....
3、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”
4、阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当。。。”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去象那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？”“没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！”
5、一日班主任去别班听课，坐在了教室前面，对一位同学说：“同学，有裁纸刀吗？”……然后自言自语：“这裁纸刀可真快啊~”……又过了一会：“同学，有创可贴吗？”
6、上初中时一女生长的比较胖，有一调皮捣蛋的同学叫她“胖猪”，那女生哭着去找班主任了。班主任知道后很生气：“有些同学太不像话，乱给别人取外号，总不能别人长的像什么叫什么吧！”该女生一听，哭的更伤心了。
7、宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？母蛇问。公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死海豚音，我把舌头给吐了！
8、碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？”小朋友说：“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”小朋友说：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。
9、一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。”同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”
10、“爸，你干吗愁眉苦脸的？” “难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？” “别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？”
11、我一兄弟……一月份考研……六月份本科毕业……七月结婚……九月当爹……我勒个去……兄弟呀……你很赶时间么……
12、昨天闺蜜去相亲，回来后我问她结果，她轻描淡写地回答：男的长得不行。今天她又去相亲，回来兴奋地告诉我：男的长得不行。亲爱的段友们，为什么会这样呢？
13、新学期开始，两同学互相自我介绍。一个说：“我叫李建明，建筑的建，明天的明。你名字叫啥呢？”另一个说：“我叫王建明。”“那么巧，你也有个jian啊，哪个jian呢？”“和你一样的建（贱）！！！”
14、一奇葩朋友问了我一奇葩问题，她说“为什么爱爱着事都是男人在用力费劲，男人舒服的时间那么短，都是女人在享受，男人总觉得占了便宜，而女人总觉得自己吃了亏呢？”求解呀！
15、今天提饭回宿舍，开门开灯，闭门上厕所，回宿舍，桌上多了十元钱，霎时惊喜，突然大叫一声，谁他吗的把老子饭买走了？
16、本班女生居多，男生基本人妖，天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。一天，某男唱歌中，他同桌说：“你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！”某男一急，大吼一声：“再说老娘跟你翻脸！”
17、“老公，怎么了，看着不开心啊” “今天单位组织体检，医生说我不育” “就算你不育，我也一样爱你。小宝，快哄哄你爸。”
18、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
19、甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？” 乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！ ”
20、跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！
21、我就搞不懂了，花千骨被打入蛮荒，那么多男人多少年没见过女人，为什么想到的不是干了她，而是想着吃她。谁能告诉我？
22、巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。“可是，将军......”“没什么‘可是’，给我勺子！ ”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！ ”“我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。
23、去泡吧，送女（性）朋友去厕所，厕所走廊是T字型，一端是女厕一端是男厕，送的有点深了，就转身往回走，迎面刚好碰到个小伙往女厕走，我说我走错了，厕所在那边，说完指着男厕的方向。他立刻转身往男厕方向走，看到男厕标志，突然转头对我说，草，我是女的……我低头看着她厚厚的小短发...
24、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”
25、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来。一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨……。
26、一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。 所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！” 男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。” 临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”
27、一只小老虎红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”“什么？说大声点，我听不到。”“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
28、都说现在的孩子是爸妈惯出来的，妹子在动车上见到一辣妈。。一小正太哭着喊着要辣妈手上的吃的，辣妈百般制止正太不听，只听辣妈咆哮一声：这东西是我花钱买的，跟你有半毛钱关系，给你吃是给你脸了，嚎什么！！！正太和我们都顿时懵在当场。。。
29、上数学课胖子和他同桌在玩节奏大师，老师发现了说让他把桌子下面看的东西放到讲桌上来，胖子华丽丽的把半个油饼交了上去，老师脸都绿了。
30、四年级下学期，本班某个人，酷爱篮球，跟我同桌。一次，语文老师口语交际，四人小组，每个人都要讲一个自己小时候的趣事。同桌他说，小时候，回农村，放鞭炮，他哥把鞭炮埋在牛屎里，他去点燃，点了一次，没着，他去看一下，结果被炸得满面都是牛屎。
31、一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」「十年!!不可能..」「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」
32、张三临终前把老婆叫到身边。张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。张三：我就知道他们是我亲生的。老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。
33、一学究给人看文章，最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
34、迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。”一小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。迈克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇地说：“你难道不是孩子的父亲？”
35、校长在向学生介绍本学校的教师情况：同学门，我校师资力量雄厚，其中博士生三人，硕士五人，研究生五人，大专学历十五人，还有两名海归的。话音刚落，一名学生纠正说：校长，海龟是只，不是名。
36、鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他。那只苍蝇就往外飞，我也转过去。于是……我在医院里躺了两个星期…… WwW.HAoJuZIba.cOM
37、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内内，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这么短！
38、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
39、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：”没有追不到的女孩。”当场我生气了，打赌５０块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“艹，你班长是男的。”第三天，我输了５０！
40、青蛙庆幸地说：“幸亏我没有存档的习惯，要不然，那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。”
41、弟弟一直很活泼，但是爷爷很古板。某天放学回家弟弟对爷爷大喊：“hey，哥们！”爷爷愤愤地说：“你应该叫我什么？！重说！”弟弟弱弱的说：“hey，爷们。”
42、今天一个哥们去相亲。女方：你会玩英雄联盟吗？哥们：会啊！女方：什么级别了？哥们：钻石了，难道你也玩？女方：没有，听他们说玩英雄联盟的男人比较有魅力，而且手动得非常快…非常…快……也没有人能秒懂啊！
43、今早，同妻起床，因不想叠被子用起了小招数，低头对妻肚子说，宝，今谁叠被子，又掉头装小孩声“我叠，我叠，”于是转头对妻说:看到了吗，宝说他叠，所以你应该代劳。 妻冷着脸说:宝说的是我爹。于是我完败……
44、今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。
45、老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？是妈妈。
46、吃饭时儿子看着桌上的加多宝认真的读起王老吉，然后对我说爸爸我又多认识三个字，哈哈，直接喷了。。
47、丈夫又与妻子吵了一架。丈夫对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：“是不是你自己有问题呀。”丈夫肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。”
48、初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里。我妈想上厕所，就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”可是他手中拿着的是我爸的内内啊。
49、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊。隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！
50、在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？” “我想提请您注意这一事实，”被告说：“我的律师年纪太轻，法官先生。”
