lz男,有一女性很好哥们,到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么?要是有需要了怎么办啊,别总是用黄瓜对身体不好!谁知她说,黄瓜放冰箱冻硬后,拿出迅速放微波炉高温加热一分钟,这时候的黄瓜外面舒适里

  《lz男,有一女性很好哥们,到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么?要是有需要了怎么办啊,别总是用黄瓜对身体不好!谁知她说,黄瓜放冰箱冻硬后,拿出迅速放微波炉高温加热一分钟,这时候的黄瓜外面舒适里》共计50句,出自栏目《经典笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、准备写作业到深夜,爸妈临睡前叮嘱我:“认真写,慢慢来,不要急,做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱,小心翼翼,矜持不苟,切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦!”
  2、女宿舍一室友来大姨妈,另一室友说女生来大夷妈胸会变大,室友感慨:“要是天天来大夷妈该多好!”结果另一室友来了句:“要是天天来大姨妈胸大有毛用啊!”
  3、小时候不喜欢吃饭,爸爸哄我吃,说吃完了带我去动物园,我开心的吃完后被带去了菜市场看人卖鸡。
  4、谈恋爱的时候,跟男友还未发生性关系。外出旅游期间,两人在宾馆住标准房,分床而睡。 半夜,男友从床上爬说:“我很想跟你那个,我快受不了了。” 女友红着脸说:“那你快去洗手间洗个澡出来。” 男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。 女友瞪大眼睛说:“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?
  5、在学校犯错误,老师让把家长叫过来,我说家长不在,能把舅舅叫过来吗?老师说可以。于是第二天,我背着三岁的舅舅踏上了不归路。
  6、有两个朋友一起野营,他们一个是吉姆,一个是梯姆。梯姆很懒,他们度假的头一个晚上,吉姆对梯姆说:“给你钱,买点肉去吧。”“我太累了,”梯姆回答说,“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。”回来后他对梯姆说:“现在肉买来了,请你把它煮熟吧。”梯姆回答说:“不,我不会做饭,你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。这时吉姆对梯姆说:“把面包切一下。”梯姆回答说:“我不想切。”于是吉姆把面包切开了。后来吉姆又对梯姆说:“请你去打点水来。”“不,我不想把衣服弄脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。最后吉姆说:“饭做好了,来吃罢。”“好,我来吃。”梯姆回答说,“我不喜欢总是说‘不’。”
  7、经常幻想一个场景:我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说“钱给你,离开他,不准再联系他了”。我一定会冲上去把钱都抢回来说:“妈,为什么要便宜外人?我绝对不会再联系她了,这些钱给我啊!”
  8、一次,老师叫我们做试卷。老师说,难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去,老师看了气得吐血。全班男生一个都没做!
  9、哈士奇就是一2B狗,家里进小偷了,50斤的哈士奇一直跟着人家家摇尾巴,小偷走的时候还热情的帮人家开门然后竟然握手后离开,从监控上看到时我都惊呆了,朋友说冬天该吃狗肉类。
  10、爸爸非常严肃的对女儿说:“你真的打算嫁给他吗?就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解:“你是指昨天几点钟接吻的那个?”
  11、最好,过一些风雅的生活。时间是慵懒的,日子是简单的。每天最大的困惑,是晚饭该咸该甜?年华深处,忘记了年龄,嘻笑逗趣间,仍有天真烂漫。我们其实也没那么大野心,只愿此世清宁,淡然盛开、在时光那岸。
  12、闺蜜失恋找我哭诉,边哭边说她男人是渣,我就说这种渣这种烂人早分早好什么的,把她男人骂得狗头喷血帮她出气,结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态:人心叵测,有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵,我默默关了网页,找出一周前他男友发给我的挑逗信息,开始和他慢慢聊了起来。  WWW.HaOjuZibA.com
  13、如果你的手机频繁的有卖保险的给你推销保险!商铺投资……那么你就只有问一下他的手机,然后用大头笔到公共厕所写上(男同或同志)然后是那个号码……别问我是谁,我叫红领巾!
  14、一天,小明遇到阔别多年的小刚。他很激动的说:“小刚,你长的像姚明,又高又壮,为什么不去打篮球呢?太浪费资源了。”小刚去淡淡的说:“你长得这么矮,为什么不学武大郎卖烧饼呢?”小明说:“士可杀不可辱。”
  15、话说我上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”我滴个神哦……敢快住嘴吧!
  16、昨天买了一眼罩,lz没用过这么洋气得玩意儿!睡时激动得带上睡了!刚才醒了!我一睁眼还以为我瞎了。
  17、刚看到朋友圈有人说:老婆就像车,二手车怎么了,能开走就行。我想告诉会他,四手五手都没问题,问题是怕之前的车主还有钥匙,有事没事的还开出去玩玩,保养费不出就算了,开坏了,还给你换回来,让你掏修车费。
  18、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,命儿速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又跑回来了,说:爸,还是你去吧,我不好意思进女厕所!
  19、饶舌的妻子说:你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道:是的,不然我就没有说话的机会了。
  20、初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张……阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)……全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
  21、电动车丢了,报警,做完笔录,我随口问了一下警察叔叔,有把握找回来吗?他想了一下,说:希望很小,我前年丢了一辆踏板,到现在还没音讯...
  22、一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着,直到大家都买完药走了出去,她才走近药剂师,递给他一封信,请他给读一遍。她说:“这是我男朋友写来的。他是个医生,只有药剂师能看懂他的字。”
  23、儿子看到两只狗在路边交配—,儿子好奇地问妈妈:“妈妈,我要去劝架,那两只狗打起来了。”妈妈说:“不是打架,是帮狗打针。”儿子说:“哎,狗护士够狠的,把整根针筒都插进去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
  24、家里买车,老爸选了车牌号9127,我问老爸什么意思,老爷子一脸严肃说:随便选的,没有意思。过了一会儿老妈回家,只见老爸乐呵呵地过去,说:老婆,看到我选的车牌号了嘛!就要爱妻!特地给你选的! 让我这个至今单身的情何以堪啊。。。
  25、妈妈:“宝贝,睡吧” 孩子:“不行,你先给我讲故事!”妈妈:“从前…有个小孩不睡觉,第二天他摔断了腿” 孩子:“妈妈,我要睡了,你走吧…”
  26、姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我:哥哥,看的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神!尼玛,现在都给孩子学些什么,看有反义词吗?
  27、一天,儿子问妈妈:“‘食色性也’什么意思?”妈妈一听“性”字连忙问:“这话谁说的??那么不文明!”“孔子啊!”儿子很委屈的说。“孔子,谁家的孩子,那么不文明,以后不准你跟他玩!”
  28、最近为什么都喜欢“胖成狗”“累成狗”之类的,能不能“胖的像一坨大象”“累的像软掉的鸡鸡”,怎么比喻能力就那么低了,啥都是狗,知不知道狗多萌?
  29、昨天晚上,带新女朋友去KTV请几个哥们唱歌,女朋友穿得比较清凉,化妆了。其中有个哥们来的比较晚。我女朋友这时候起身去卫生间。来的晚的二货哥们趁这个时间大声跟我说:兄弟你也太不够意思了,叫小姐只叫了一个,还长得这么丑...这么丑...当时所有人都听到了。
  30、真事就在刚才,lz在地铁上准备去上班,地铁上人多,lz旁边一妹子被挤到lz前面,然后,然后妹子的pp就和lz的jj到达零距离了,小lz很无耻的起来了,然后妹子转了个身刚准备说话呢,列车一个急刹,lz的邪恶左手和妹子的一个咪咪亲密接触了,妹子当场脸红了,给lz留下手机号下车了。
  31、白玉堂仗剑冷笑:“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的?”“不。包大人没有派。”展昭道,“是我猜出此案与你有关,主动请缨。”“展昭,你真是狗拿耗子多管闲事!”“我是猫。谢谢。”
  32、妻子突发心脏病,送去医院抢救。彷徨的等候后,医生神采飞扬地走出了手术室,他激动地握住我的手:“好险啊!要是再晚几分钟,恐怕她已死在送往医院的途中。”我喜极而泣,他接着说:“还好她死在了手术台,我们差点就收不到手术费了。”
  33、我们班里有个哥们超级娘,我们大家都开玩笑叫他“娘娘腔”。有一天,不知道谁又惹着他了,他就跑我们讲台上大喊:“以后谁再喊我娘娘腔,老娘就和他拼了……”
  34、一个秀才要买柴,见一人挑柴去卖,便呼道:“荷薪者过来! ”卖柴的听懂了“过来”二字,便挑到秀才面前。秀才问:“其价几何?”卖柴的听懂了“价”字,估计是问价钱,便说了出来。秀才说:“外实而内虚,烟多而焰少,请损之。”卖柴的不知他说的什么,便把柴挑走了。
  35、老婆今日和二货老公聊天,说到结婚买婚纱,老公老是推辞老婆,今日居然说到:“假如明天新闻报道说有名男子抢银行,只为给老婆买婚纱,被判十年。”老婆说:“你放心吧我等你十年,这辈子就嫁给你,买个婚纱那么难么??”
  36、王阿姨给单位同事介绍日本留学的女儿,把相片给众生一看,大家都说认识,王阿姨莫名其妙他们从来没见过我女儿怎么会认识呢?于是问他们在那里看到过女儿,一屌丝脱口而出:快播里
  37、同事生性胆子小又爱看恐怖片,有次加班到晚上突然肚子痛要上厕所时,非要拉着我去,我便安慰他:鬼也是有自尊的, 怎么可能待在粪坑里用手捅你的菊花
  38、有一天,爸爸带小儿子开车出去。爸爸告诉儿子说:安全第一。儿子问:爸爸,那生命摆在第几位?
  39、周末去体育馆游泳池游泳,闲得蛋疼,用矿泉水瓶灌了游泳池的水带回家。GC你们想象不到,脑残的把测孕纸插里面,十分钟后,出现两条红线,这个必须亮。
  40、“我三十多了觉得自己老了怎么办!!!”“马上去死,然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”
  41、有多少人,从无话不谈到无话可谈;有多少缘,从一朝相逢到一夕离散。缘分的深浅,总是忽近忽远;人心的冷暖,总是一直变幻。
  42、老公每天晚饭后总爱出去打麻将,这天没出去,陪老婆看电视,刚看一会儿就睡着了,耷拉着脑袋打开了呼噜。老婆生气的把他推醒,数落道:“你除了打麻将就没别的爱好,真不明白,打麻将有啥意思。”老公一听就来精神了:“有啥意思?你去找几个人来,我给你好好讲讲。”
  43、我们学校校长说:“看到老人小孩跌倒就要去扶,他们要是讹你,我来替你出30万,政治老师陪你去法庭,语文老师帮你做辩护,数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去,地理老师和物理老师帮你勘测地形,化学老师帮你配制炸药,体育老师去营救你,我和全体师生到学校门口接你!”
  44、妻:“老公,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”夫:“一辆?我看一百辆都不止!”
  45、各位女士,各位先生,这是机长广播。 欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服员里, 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。
  46、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷:“喂,有什么好菜尽管端上来,钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味:“哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做! ”年青人勃然大怒:“谁敢占老子的便宜?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?”服务员慢条斯理地答道:“你爷爷!”
  47、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静,我突然放了个超响的屁。好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛,说:“小妹,该你(出牌)了……”妹妹来了句:“我放不出来。”
  48、今天看到三岁的小侄子吃话梅味的西瓜子,抓一把含在嘴里各种吮及,然后把依然完整带壳的瓜子一个个吐在桌上。我突然想起前两天看到桌子上不知被谁撒了很多西瓜子,就很欢乐的边看大本营边一个个嗑开吃掉了,边吃还边琢磨卖瓜子的真坑爹,话梅味的瓜子里怎么还有这么多原味的......
  49、一同学买了一双鞋垫,回寝室后拿出来秀了一下。另一个2B室友是近视,眼镜又没戴,远远一看,顿时两眼发光了:“好大的薯片!你上哪买的?我要吃……”
  50、原创怎么就不过呢??? 前几天我弟买了个智能机,后来他问我什么软件看视频最快,我想了想他这么小应该没事吧,就回:快播吧,下载速度快。但是之后他上厕所的次数变多了,我一直纳闷,终于有一天,他又来问我,8个G的SD卡多少钱,我瞬间明白了,,,

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