经典谐音笑话_谐音笑话大全
1、阿呆很羡慕电视剧中的皇上，一次他看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁摆了个皇上的造型，高喊一声“皇上驾到”，然后洋洋自得地问妻子：“像不像？”妻子没理他，他又追问：“像不像？”妻子无奈地应付了一句：“像。”男人得寸进尺：“哪里像？气质像？演得像？”妻子白了他一眼，说：“喊得像！”
2、顾客：“你们这里的牛排真是别具一格，小小的一块肉里居然如此有内涵，简直包罗万象！”服务员：“谢谢您的夸奖，敢问具体是？”顾客：“这块牛排，真不晓得你们是怎么做出来的，三成生，二成熟，还有一成半生熟！”服务员：“那还有四成呢？”顾客：“我还想问你呢，为什么我的牛排这么小，剩下的四成哪里去了？”
3、昨天去隔壁城市找朋友玩，今儿没事去逛街，顺便买条蛇，因不好拿装手提袋里，在火车站给人抢走了。真特么第一次让人抢了还这么高兴 ，不知道抢包那丫打开后什么表情。
4、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
5、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住 于是我接手一抱 一哄一逗 宝宝竟然开心笑了…… 旁边一哥们说了句，看 还是亲爹好 ………
6、去家教，正在各种激情的讲解题目。一个学生说：老师我要放屁了，于是我默默的走开。听到卜的两声，他用示意的眼神告诉我好了，于是我又默默的回去。这年头的学生还真是体谅老师啊。
7、朋友问，为什么这次的台风这么厉害？我说难道你不知道它的名字么？他说叫天兔吧，我说，是的，中秋节刚过，后羿回来了，嫦娥忍不住把胡萝卜用完了，所以………………
8、天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。儿子：“我想买件风衣。”妈妈说：“不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的？”儿子：“奥特曼。”
9、今天一女同事穿了件较性感的衣服，超紧身超短裙，大家都在议论，办公室主任来了，也是一女人，说：“那谁，你这衣服真合适，就像给你定做的一样啊，太合身了！”那同事正准备笑呢，主任又说：“给我穿就不行，我胸太大了，衣服兜不住。”大家一脸黑线啊！！！
10、刚刚，婆婆收拾老公昨天买的一大堆东西，拿着购物小票看了半天后问我，这个杜蕾斯极限超薄是啥玩意啊？68块钱还挺贵？我～我回个给你孙女买的气球！！结果，老太太乐呵的说，快，给我拿个，我给我孙女吹个！咋办啊！！！
11、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来氨。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”
12、有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”
13、妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。爸：别瞎操心了。 妈不解。爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊。
14、地理课上，老师打开多媒体放中国地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！
15、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的玻”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
16、妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
17、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
18、刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao！也不是这个！”刀光一闪，刘备腿间一片血红…
19、有个山东人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方，患甲状腺症的人很多，岳母的颈项也肿得很粗。婚后数月，女家疑心女婿是呆子，岳父要试一试，就办了酒席并请亲戚聚会。岳父问女婿道：“你在山东读书，懂得道理，可知道鹤为什么会鸣的?”女婿答：“这是天生的。”“你可知道松柏叶子为什么到了冬天也是青的?…“这也是天生的。”“你可知道路边的树为什么有节瘤吗?”“这也是天生的。”岳父生气地说：“你完全不懂，亏你还是读书人!告诉你吧，鹤所以会鸣、是因为它颈项长；松柏叶子所以到冬天也是青的，是因为它心中强：路边的树所以有节瘤，是因为给车子轧伤的，哪里是什么天生的！ ”女婿却问岳父道：“蛤螟会叫，难道是因为它颈项长吗?竹叶到冬天也是青的，难道是因为心中强吗?岳母颈项这么大，难道是给车子轧伤的吗?”岳父又羞又傀，无话可说。
20、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
21、“走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。”一个男人建议。“谁请客？”另一个问。“这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”第二天，报纸上出现了这样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。”
22、星期天，闲来无事，陪女友逛街，忽遇一蛋疼鸡者，拿着个话筒非问我现在最大的愿望是什么，哥轻轻吐出口烟圈，悠悠的说道:用阴间的钱，享受阳间的生活！
23、我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一派，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来，显然已经看见了，这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典: 他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
24、美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。。。美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。
25、一天，儿子回到家后对父亲说：“爸爸，我今天考试考了60分。”父亲：“下次再考怎么低，就别再叫我爸爸。”第二天，儿子回家后对父亲说：“对不起，先生……”
26、我發現，每天早上支持著我在跑步機上快走一個小時，流著汗、喘著氣也要堅持到底的，並不是健康和美麗，而是等下可以吃些什麼。我太慚愧了。
27、那个傍晚，我们从考点走出来，回到事先约定好的集合教室，班主任动情地说，同学们，我已经不再是你们的班主任了，在这里想说最后几句：不论过去三年你有多痛苦，也不论你将来有多成功，都希望你不要唾弃和嘲笑这段时光，因为你可能这辈子都不会像过去三年这样如此单纯执着地去做好一件事了，后会无期！
28、心理学教授在课上对学生们说：今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。所有的学生都举起了手。很好，教授接着说，对于‘什么是谎言，我们大家都有了切身的体会。因为我的这本著作尚未出版。
29、有一种东西特别苦命，抽它之前叫它“烟嘴儿” ，抽完之后就叫“烟屁股” 。
30、唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦！”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”
31、随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，......”呵呵，效果就出来了。
32、克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”“没关系，这里也很干净。”克勒说。
33、本人有些近视，回家路上看见地上有张百元大钞向我招手，我趁没人休息一脚踩住，直接弯腰捡起来放近兜里，到家拿出来一看欲哭无泪，居然是儿童银行的，尼玛中国什么时候出的儿童银行，我居然才知道.. wwW.hAoJUZIba.COM
34、同事聚餐到深夜，有个小伙子想送暗恋的女同事回家。女同事婉拒说：“不用送，我长得很安全。”小伙子想了半天，说：“这不是晚上，看不清吗？”女同事大叫一声：“我拿手机照着自己脸走，总可以了吧？”
35、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说。“给我拿点什么醒酒的东西来吧！ ”“好的，”招待说，“我这就去拿帐单！ ”
36、结婚男子一枚，家里养了个2货老婆！孩子出生10个月了，没想到这2货这几天没事就拉孩子的小JJ。Lz怕孩子给拉出毛病来：要拉拉我的，别虐待孩子！没想到这2货神回复：＂你那个5cm拉断也不会长了。孩子就要从小抓，别以后苦了老婆。。。＂老子苦了你了？草泥马！这学前教育..... 绝对原创真实，求大神们给过。
37、山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖yin？
38、高中同学聚会上，一哥们敬酒的时候说道：我现在才知道上学的时候经常说‘机会是自己创造的’这句话的真谛！大家疑惑不解。这哥们清了清嗓子说道：你们光知道我那漂亮老婆是我从湖里救上来才认识的，有谁知道她是怎么掉下去的么？
39、寝室闲聊NBA，忽然想起阿联。我寝一位不太了解NBA，他问：“阿联在哪个队？”这时，我们上铺一老兄大声说：“公牛的儿子！”
40、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救吗？”
41、看到美女发了这么一条消息。不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。真机智……
42、一天帮一女同学搬东西时MM问：你吃波菜嘛？我答：吃啊MM说：哦。。怪不得你力气那么大！我：……
43、同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”同学乙：“那偶们中学哩？”同学甲：“是侏罗纪……”
44、上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
45、某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!”于是，不幸的事情发生了……
46、一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还向社会集资作为发展资金。法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。商行的女秘书被传到法庭。法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪证将是什么后果！ ”“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”
47、宿舍前几天漏水，跟楼妈说了，还是无动于衷，貌似今天漏的有点大，忘了舍友在里面，打开门，舍友左手撑伞，右手玩手机！当时看到后，觉得他真心碉堡了！
48、刚才给直男洗了一下脑,我：我是世界上最爱你的人。他：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？直男感觉快哭了。
49、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。”
50、百货公司自动答话机：“如果您想预订或付款，请按5。”“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”“祝您愉快。”
