每日一笑话
1、第一次去女朋友家，她五岁的弟弟说我长得丑，好丑……等我回家后，小家伙用我女朋友电话给我打说我帅，刚才是逗我玩，尼玛，带着哭腔赞美我。你姐到底对你做了什么！！
2、实习护士扎了几针都没扎到血管，非常抱歉的说: "真对不起，技术差了点," 我一想，孩子也挺不容易的，看了看发青的手说: "没事，就当练习了".......这时临座的大爷说话了: " 没事 ? 扎你试试 ! ".....
3、物理课上，我们老师是一女女。老师：任何物体在伸长的同时不可能变的更粗。班级沉默几秒后班里一女同学笑了，安静几秒后全班都笑了。老师瞬间脸红了。
4、同样是小时候喝AD钙奶长大的，结果小红长成了A奶，小花长成了D奶，小明却成了钙。
5、一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前去一看，答案果同。就放其出去。众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf(XXXXX);”众人大哗。
6、以前我有一次喝多了，去叫了个小姐，搞着搞着套烂了，直接射进去了，后来他就我陪钱！还叫他姐，姐夫过来！说怕生孩子，，哪时酒刚好上头！直接拨110。
7、莞尔：我可以有男朋友，你不能干涉我。先生：行，我也交个女朋友。莞尔：不行！先生：凭什么你行我不行呀。莞尔：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。先生：那我也心眼儿校莞尔：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
8、她很漂亮，可惜的是一笑却看见嘴里满满漆黑的蛀牙。很多男孩追她。最后她选择他，只因他会毫不吝啬地给她买最爱的奶糖。他总是微微笑着抚摸她的头发。很久之后，她不知所终。他声泪俱下的模样感动了很多人。新女友为他的痴情而感动，导师保送了他去美国进修。他走之前反复检查自己的行李，包括那个存放着整口黑色牙齿的玻璃瓶。
9、晚上我去女同學家裡修電腦！在我修電腦的時候女同學把手搭在我腰上說要不咱們做點別的事情吧！我臉紅了大叫別小看我得技術，我一定能修好！果然，電腦修好了！女同學說這麼晚了路上沒車就別回去了，我瀟灑自信滿滿的說我騎自行車來的！我TM太機智了！
10、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路 ，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。
11、☆ 上小学的时候，女生喜欢爱出头的男生，男生喜欢漂亮的女生。上中学的时候，女生喜欢有偶像派的男生，男生喜欢漂亮的女生，上大学的时候，女生喜欢成熟的男生，男生喜欢漂亮的女生，到了社会，女生喜欢有钱的男人，而男人，还是喜欢漂亮的女生。这说明男人不变，女人一直在变。这是我的心里话。 WwW.HAOjUZibA.cOM
12、医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”“怎么？”“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”
13、男：求你一件事。女：什么事？男：陪我演场戏。女：演什么？男：演我老婆。女：演多久？男：一辈子。六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有剧终该多好。老头子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事？老头子：下辈子，和我一起演续集好吗？
14、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
15、二建考试前 一个漂亮妹子在认真的擦桌子 本—主动借纸巾竟被无视！怎么能忍？默默的等她擦了五分钟后轻声告诉她 你擦的是我的座位…永远忘不了她看哥得意样子的眼神 以为这是高潮？你错了 妹子看了哥十几秒 毅然决然的把桌子搬走了 搬走了…剩下哥一人凌乱了…
16、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”
17、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”
18、一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒。于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？”女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这里。
19、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。
20、公交上 ，一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太。期间小正太眨乎着眼睛问：“妈妈，我是怎么来的呀？”少妇爱怜地摸着他说：“还记得前阵子下大雨么，你给大水冲来给我捡到啦。”正太一听，立马甩开他老妈，气冲冲地说：“谁叫你捡我的？我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。”
21、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚！”
22、老师：绝代佳人是指当代最漂亮的女人。学生：红颜薄命，佳人都会没后代。
23、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”企鹅大笑对恐雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”
24、明天我们全家准备去旅游，老妈是个谨慎的人，在网上查天气预报。看了一会儿之后，她担忧地跟我说：“看来我们明天去不成了，要下雨！”我凑过去一看，顿时也很沮丧，居然要下一礼拜的雨，衣服都不会干，愁死了。不过绍兴下雨，这跟明天去不去厦门旅游有个毛关系啊！
25、父亲看完儿子的成绩单后说：有一点我可以相信看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。儿子：不是没有作弊，是作弊没有成功。
26、A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……” B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……” A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手差点都被烫熟了！”
27、刚才叫我爸兴高采烈的把我叫醒 说生日咯 猜给我买个啥礼物 我就说猜你买个表 然后跟着一巴掌就上来了敢问我哪错了？
28、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
29、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”“大师指了指黄历本，我说：“是不是让我再办酒席赚回来？”大师摇摇头说：“见到有良辰几日就关手机。”
30、有一种女生是这样的，当拥有一份稳定的感情后，与异性交往的信号就自动关闭了，就像wifi设置了密码。另一种是因为常年单身，信号也关闭了。所不同的是，前面一种充满阳光，自信，后面那种犹如雾霾笼罩，让人不敢接近。
31、今天接到一个诈骗电话，说我中奖了，20万，要手续费2000！哥说：操，才20万，这么少，还不够打一圈麻将，替我捐了，浪费时间！骗子瞬间傻了，哈哈，终于能装逼一把！
32、老公今天下班早，快到接孩子的时候了，老婆过来给老公说：茄子切好了，菜也洗好了，就把菜炒成饭店那样，我去接孩子去了。（菜炒成饭店那样容易吗？）
33、林冲火烧草料场后，欲打车前往梁山。司机一听去梁山，死活不依！林冲怒道：“你若不去，我便告你拒载！”司机回答：“就是丢了这份差事，我也不去！”
34、家里有一2岁的女儿，刚学会说话。今天吃完饭，问他，“宝贝，吃饱了吗？”“饱了”“还饿吗？” “饿！”“不是饱了吗？”“饱了！”“那还吃吗？”“吃！”
35、小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”
36、LZ4S店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，Lz夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗？尼玛，太内涵了！
37、一天上夜班回家，刚出门就开始下雨就躲到旁边一旅馆躲雨，正好一女同事从旅馆出来，说她带伞了一起走吧，我说行呀，于是就出现了……你们说我能跟我媳妇说清楚嘛
38、上课时，静香传来了一张纸条。大雄按捺不住激动的心情，小心翼翼地打开后，纸条上字迹清秀的写着：胖虎让我转告你，放学有种别跑。。
39、话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博！”“哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”“不，我是说，那样你就！”
40、今班上一大姐，看见路上有一老外，好像是问路，大姐出于热心，就出去帮助他两个人用英语yy了半天，也没弄懂。老外着急了，用一口标准的唐山话说：“你还是说中文吧，我听的懂……”
41、我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。我问她：“许什么愿？”她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”
42、和女朋友刚开始接吻，因为吃了韭菜包，就嚼了个口香糖。结果，正在热吻时不小心打了个嗝，我们两停顿的有二秒时间...叫我以后怎么面对啊！
43、今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，多钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。”晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？”“45”要是你妈问呢？”“4500”“吼吼，你真是爹的皮裤衩！”
44、上大学后回学校看高中班主任，老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼，我们十一个学生和老师一起坐电梯，刚刚好。师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛…，吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了…。
45、学车的时候 一哥们油离配合不好 起步老是一撞一撞的 教练实在看不下去了 幽幽的说了一句： “你特么日车呢 差不多行了“ “。。。。。。“
46、高架桥上,今开车在高架上奔腾，看到几个交警在抓摩托车，然后看到一骑二轮二货的看到交警立马掉头往回跑，尼玛交警看到立马跟后面追，逆行危险，停车我不抓你。。只听那二货来一句！听你的我就是二货。。二货。。
47、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。”朋友问她怎么了？她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊，可是。。可是他，好像有点早谢诶！”
48、个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”
49、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
50、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！
