N年前听人说对着自己一直说：我是蘑菇，我是蘑菇。然后自己就可以变成蘑菇。于是我们全体对着天空说：我是比尔盖茨，我是比尔盖茨。然后我们没有一个人成为比尔盖茨。果然不是什么都是可以相信的。
c 1、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？” 助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小。”
2、老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
3、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现。”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”
4、“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！ ”警察向部下发火。“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在我们脸上。”
5、一个养蜂人富裕起来后，养了一个小三，他为了应付增加的开支，他告诉蜜蜂要努力采蜜。蜜蜂说：“你叫你的小蜜一起来采蜜，请她多生些小蜜。”
6、一闺密，其男友一生气就说她你就是那美丽的向日葵，可惜还没开花?闺密以为男友说其好看，高兴得到处跟人炫耀，一哥们儿说了句，你下个内涵段子就知道了，你男朋友在说你欠日呀。闺密石化。
7、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！
8、尼玛现在交警是查车呢，还是尼玛的拦路抢劫呢？从来不堵车的，你们一查就一个路口我等了二十多分钟！你们是十月一把钱花光了呢？还是尼玛存钱过年的？就想着查车来钱了！你们是干什么的？你们职责是疏通交通呢？还是制造混乱呢？
9、小王和女朋友骑双人自行车，在上完一个陡坡后，小王说：“好累呀！”他女朋友说：“可不是吗？我刚刚一直紧捏车闸来了！”
10、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。
11、我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发。。。
12、华第一次上英文课。 老师：你的中文名字是什么？ 小华：小华。 老师：嗯，「你」的英文名是什么？ 小华：嗯……you！ wwW.HAojUZIbA.cOm
13、小明：你读过<买火柴的小女孩>吗？小亮：读过。小明：那你有什么感想呢？小亮：烤鹅真好吃！
14、2010年中国GDP毫无悬念地超过日本，跃居世界第二。超过美国指日可待，统计局正在做数据的后期润色工作。
15、结婚半年了，今天老婆悄悄告诉我有了，尼玛整个人都激动的不行不行的了，连忙掏出手机跟我爸打电话，电话通了就说“爸您要当孙子啦！”刚说完觉得不对，于是又说“不对，儿子我要给您当孙子啦……”等等等等，让我冷静一下……
16、A：“从前有座山，叫做‘我真山’。山里有座庙，叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑，叫什么剑？”B马上说：“我真剑！”
17、昨天放假看见的，在公交车上人特别多，中间站着一个女孩子应该是晕车吧！后来上来一个男的猛地撞了一下她，她就说了一句没长嘴巴啊，然后他俩就吵起来了，那女快要下车的时候男的还在那里BB女的就说你在说信不信我吐你一脸，男的说不信，你们猜对了那女的没有吐他一脸，只是吐了他一裤裆，然后一个潇洒的转身下车了。
18、有个朋友叫煤球，薪水两年没涨。于是，两年来，煤球每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次……。各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……。
19、很久很久以前，牛族曾经进行过一次知名度大PK。A牛说：“我架车让孔子周游列国，孔子是大圣人。”B牛说：“我载着老子入关，老子天下第一。”结果你当然知道了，直到现在我们都说：谁第一，谁最牛。
20、刚才去李宁店想买件世界杯的汗衫穿，店员问我想要哪个队的，我说想要祖国队的，店员说没有，我说那就来个朝鲜队的吧，店员说也没有。我就想李宁的商品种类太不行了，还是明天赶集的时候买件阿迪达斯穿吧。
21、晚上和男朋友宅在家里，肚子饿了，我说，你下面给我吃呗，他说，我下面很咸。我说，我就爱吃咸的。。。他看了我一眼。。脸红了。。然后。。他扼杀了我纯洁的心灵？。。
22、今天去买彩票，店里有个美女在逗狗，但后面让我震精了，那狗先在美女脚下闻了闻，然后一下子跳起来，前肢搭在美女大腿上，一腿慢慢往B处移，后来你知道的。。。但这不是gc。。。gc是那狗最后把嘴一下往B那拱。。伴随着一身发酥的吟叫。。。。我只想说：臭狗，放开那个女孩，让我来。。
23、妻：你常说梦话，快去医院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。
24、为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的？几袋？”
25、三个女汉子聚在一起，要比一比谁更像汉子。甲女：唉，去年夏天，我明明穿着裙子，一位大婶硬是喊我小伙子，都羞愧死我了！乙女：你这不算啥，我每次进厕所都有女生哇哇大叫，害得我在外面都不敢上厕所！丙女：你俩这算什么！上次我去应聘时，人事部经理竟然对我说：小伙子看起来不壮，但瞧这胸肌还挺发达的，身体素质不错，应聘什么文员，不如去公司仓库做搬运工吧！
26、一个老太太和一个老头在大街上闲聊，老太太说自己耳背，听声音吃力。老头接口说自己也是耳背，我们彼此谁也不笑话谁。一边老头6岁的孙女马上接口说：“我家养的狗就耳背。”
27、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了？”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
28、大夫，我儿子得了猩红热！哦！我去过了，把他隔离了，可他吻了女仆。那她也要被隔离了。可我又吻了她!那就不好办了，你也得被隔离。可我又吻了我妻子。什么？那我也被传染了。
29、寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
30、上课张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏），第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”
31、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤...学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯。 校方回复到：有路灯的地方他们也不会去啊！
32、高中时，某次上自修课，班主任查岗，发现女同学夏夏不在，就问她去哪里了，班长大声回答“打胎去了，打胎去了！”全班发愣，班主任幽幽问道“是不是自行车轮胎没气了？”全班醒悟，哄然大笑……
33、一天，学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面，一个就女生走了上去，男生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。
34、理发店小哥从我进门就不停推销：“帅哥理发啊？请这边坐。你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充一千送八百，而且烫染八折优惠…”我终于忍不住打断他：“剪短一点，谢谢！”他愣了一下，弱弱地问：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”
35、小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明：我得第二名。妈妈：那么小军呢？小明：他只得了个倒数第二。
36、今天座公交，听一对小情侣说，女“你会爱我多久？”男“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止！”艾玛，当时老子彻底震惊了，这比什么海角天涯、海枯石烂强多了！
37、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！
38、一日，小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真：“你爸爸在找什么呢?”小真疑惑地说：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。”妈妈不解~小真接着说：“因为他一边找一边说奶奶的，真他妈的不好找。”
39、这一辈子，无非就是个过程，荣华花间露，富贵草上霜，生不带来，死不带去，得意些什么？失意些什么？顺其自然、随遇而安，如行云般自在，像流水般洒脱，才是人生应有的态度。
40、一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病.夫人同意了,于是两个人一同来找医生.丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了.丈夫问道:“在点好转了?”“没有大变化,”夫人说,“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......”
41、老师：“小朋友们，你们谁能告诉我，三加一等于多少？”没有人回答。老师：“比方说，我给了你三只小狗，后来又给你一只，那么，你一共有几只？”孩子：“五只。”老师：“为什么？”孩子：“我家里已经有一只小狗了。”
42、今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了！
43、今天看电视，一群女孩大喊我要我要，然后就白色液体吞下去，最后还要学狗叫。。。。。。。。。。。。旺旺牛奶确实在广告方面下功夫了
44、家长会上，班主任生气地说道：汤姆同学经常迟到，影响极坏！这时教室门被推开了，一个男人风尘仆仆地赶到会场，有点不好意思地站在门口。班主任问：您是那位同学的家长？我是汤姆的爸爸。
45、老公四个月没开工资，老公公大方的给了二百说给孩子买吃的，不要还不乐意，结果有人找他打麻将怕不够又要回去了。。。
46、班级里有一对男女成天打嘴仗，谁也不服谁，我们都笑称他们欢喜冤家，有一天男的对女的说“我们停战吧”女的说“怎么停”男的说“按照历史惯例”“啊？”“和亲”然后他们就没羞没臊的在一起了……
47、在单位的集体宿舍里，我们的一位同事屁股上长了股癣，晚上回来的晚怕打扰我们休息，就没开灯！，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，忽然听到他低沉有力的骂道，我艹泥马不对！开灯一看，愕然看到这厮手里拿着鞋油膏，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑发亮……
48、傍晚去郊区的一个工厂，把车停在大墙下边车头冲墙那种。。。咯咯咯。。。出来的时候天黑了，上车，发动，打大灯，哎呀我擦的！一个SB在我车前边拉大便呢！我一想就当没看见吧，挂倒档准备走，没想到那哥们对我高呼：“大哥等会！我快拉完了，再帮我挡一会！！！！”
49、我同事得了肾结石在家休息，小侄子问：“叔叔你怎么了？”同事说：“叔叔得了肾结石。”小侄子问：“肾结石是什么？”同事想了一会说：“就是尿尿得时候会有小石头出来。”小侄子很是体贴的提醒到：“那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了。”
50、父子二人坐公交车。儿子问：“爸爸，什么时候到啊？”父亲：“停了就到了。”儿子又问：“什么时候停啊？”父亲：“到了就停了。”
