阿呆与ㄚ瓜。一日阿呆与ㄚ瓜去逛街。回家时看到有人偷他们的车。阿呆说:有人偷我们的车,快追。ㄚ瓜抓着阿呆说:不用追,我已经记下车牌了。阿呆高兴的说:不是你聪明!

  《阿呆与ㄚ瓜。一日阿呆与ㄚ瓜去逛街。回家时看到有人偷他们的车。阿呆说:有人偷我们的车,快追。ㄚ瓜抓着阿呆说:不用追,我已经记下车牌了。阿呆高兴的说:不是你聪明!》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天情人节。我弱弱的说一句:我的未来老公。晚上你到底睡在谁的床上?xxoo了谁老婆?不要太卖力。技术学多了也不好!!!
  2、今天去小卖部买盐,老板曰2元一包 我看了看盐,问:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板认真的说:我不接受他的建议。
  3、一天,上数学课,一女生穿低胸被老师看到了,结果被叫到办公室,办公室里一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后学生处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说:“就你还穿低胸!你看你胸那么小,胸上还那么多灰!”
  4、自行车的后轮爱上了前轮,可是他知道自己永远都不可能和她在一起, 于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地, 且默默地关注并陪伴着她........, 别错过陪伴你的人!神回复: 三轮车怎么办?
  5、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候,进来一男子,高声问:“你这有卫生间吗?”服务员说:“有。”那男的特兴奋地说:“太好了,就在这吃了。”
  6、一个美国女士读了学者钱钟书的书,十分敬佩,要登门拜访。钱钟书在电话中说:“假如你吃了个鸡蛋,觉得不错,何必要认识那下蛋的母鸡呢?看完这段,老公涕泪交下,很想对媳妇说:媳妇,我觉得你不错,我真没必要认识我的岳母。”
  7、鹅和大雁结了婚,大雁对鹅道:“你看你胖的,该减减肥了,不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪道:“都结了婚了,你还想飞到哪去啊?给我在家好好待着吧。”
  8、一次是数学课,解二次方程,老师让男女生比赛!随后大声问道:“女生都解开了没?”“解开了!”女生们自豪地说。“男生求出来没?”我们没声了!老师随后大发脾气:“你们男生怎么搞的?女生都解开了,你们男生还一个个在那愣着!”
  9、顾客:“你们这里的牛排真是别具一格,小小的一块肉里居然如此有内涵,简直包罗万象!”服务员:“谢谢您的夸奖,敢问具体是?”顾客:“这块牛排,真不晓得你们是怎么做出来的,三成生,二成熟,还有一成半生熟!”服务员:“那还有四成呢?”顾客:“我还想问你呢,为什么我的牛排这么小,剩下的四成哪里去了?”
  10、上数学课,老师出了一道关于圆的数学题,大家列出方程后解了5分钟都没解出来。这时,老师开讲:“老师教你学剑十年,让你去华山论剑,结果你告诉我你不会爬山!”
  11、一交警哥们执勤时,逮到一个骑电动车闯红灯的美女。问她:“是干啥这么着急。”美女说:“自己是老师,上课要迟到了。”这哥们当时大笑:“你是老师,你是老师,哈哈,你稍等。”于是乎这哥们拿出笔在本上刷刷刷写下‘我再也不闯红灯了’几个大字。然后递给美女老师,麻烦你把这个给抄十遍!同学,你这是多么痛恨老师啊!可想当年你,很乖!
  12、上语文课时,老师提问:“小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”小明思索了一会说:“爸爸提着包出门托人办事。”老师说:“没‘礼’字呀?”小明认真的说:“咋没‘礼’呀?礼在包里呢,爸爸说没礼人家不办事。”
  13、妻子比平时晚回来了两小时,丈夫大发雷霆:“干什么去了,怎么晚了两个小时! ”“实在对不起。不过也没有办法,车站的自动扶梯坏了,我正站在扶梯上,只好一直等到故障完全排除。”“什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是个傻瓜!你干嘛不坐着等呢?! ”
  14、丽丽:“妈妈我是你生的吗?”母亲:“是呀,宝贝儿。”丽丽:“那我哥哥是谁生的呢?”母亲:“傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。”丽丽:“连男孩也是妈妈生的,那要爸爸有啥用呢?”
  15、一次犯错被老婆罚跪搓衣板,跪了一会我灵机一动对老婆说:老婆,这裤子是你给我买的,跪坏了我心疼。 老婆听了大为感动,过来把我扶起来说:真感动,来,起来把裤子脱了再跪。
  16、像我这样的孩纸像我这种 人长得丑 身材又差 成绩又不好又没魄力和毅力 又胆小 又没特长又不会说话 又贪玩 游戏也打不好又没志气 又怕困难 又怕失败 的人以后真不知道该怎么办 支持的顶起!
  17、大早上媳妇起来就给我一巴掌还很伤心的哭,我去,原来是她做梦梦到僵尸要吃我们,她叫我和她赶紧跑,梦里的我说:懒得动,吃就吃吧,她活生生被气醒了,起来就给我一巴掌说我不争气……
  18、一日。舍友一人曰:“本人已死。”另一人曰:“何时死之?”一人曰:“昨晚刚死。”一直在旁边默默无闻的哥们儿来了,曰:“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的?” www.haojuziba.com
  19、“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。
  20、到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”...
  21、阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼,深受学生欢迎。有一次,她正在上课时,一位调皮的学生大声叫道:唉呀!老师,您的结婚戒指戴错手指了。阿奎娜不动声色地回答:是的。因为我嫁错人了。
  22、今天带儿子去洗澡,儿子问我:“爸爸,我什么时候能长大啊?”思索一下回答他:“你现在洗澡20块钱,等你洗澡要花200块钱的时候你就长大了…”
  23、玩具厂年终分得一个廉政模范指标,厂长立即召开党委会议研究内部消化。会上,7名党委成员为争指标,相互揭短,而红耳赤,各不相让。正僵持之际,厂长见收发员进门,提议把指标让给收发员,岂料,众人皆大欢喜,举手赞同。
  24、我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响,写的人物形象过于高洁,脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文《我的妈妈》要求做到俗雅共赏。只见我的同桌这样写到:我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙,如云一般飘进厨房,用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀,用力刮着凉土豆皮……
  25、──我可以算是从基层干起,一直爬到顶峰的青年。──真了不起,你是干什么的呢?──以前擦皮鞋,现在是理发师。
  26、班上有两个同学的身高都是一米九左右。有一天,他们因为小事打架,我用一米六的身躯劝架去了。一同学对我说:“这属于高空作战,你来是没用的。”
  27、记得那天是盂兰节,我像平常一样放学回家.当我一踏进那昏暗的楼梯时,怪事就发生了......楼梯的电灯突然熄灭,我没有理它,继续走,怎知,楼梯旁的街招无故有的跌下来,有的四处飘散,我开始害怕起来。忽然,我听到身后有声音,本能反应下我回头望,但什么都看不见;接着又来了一阵风吹,我再向后望,一个满头白发的老婆婆向我走过来,她抬起头,望着我,更向我咧咀而笑。我随即看到她是没有下半身的,而她身上穿的衣服又非常古怪。我不假思索立刻转身就跑,然而她还是紧跟着我;跑到自己家门前,我头也不回直冲进屋内,并立刻把门关上。虽然事件最终解决了,但我以后还是不敢一个人独自行走那条恐怖的楼梯。
  28、小区里面两个5,6岁的孩子打架,个头比较大的把个头比较小的骑在身下打,个子小的哭着喊啦一句,奥特曼变身,个子大的撒腿就跑,边跑边骂,麻痹的,有种你别变身……别变身…
  29、看着朋友每天坐在名车上自拍后发到微信上,就有很多人加他,害的我十分羡慕,有个爸爸就是方便。他的工作是通过他老爸人际关系找的,而且他的公司就是我每天上班必经之路,每次都可以看到朋友爸在站岗,而朋友帮别人泊车。。。。。。
  30、有一个食人肉的国家里,一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元,每盘猎人肉是4美元,每盘老板肉是5美元,每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。这种肉要弄干净多不容易!餐厅老板回答说。
  31、公司客服小姐接到一电话:客服小姐:您好,很高兴为您服务;客户:我在你们那买的机器,现在坏了,不知道拿到哪里去维修;小姐:请问您现在在哪里?客户:在家里;小姐:…(无语);我是想问您所处的地方?客户:哦,现在在客厅;小姐:…(沉默一会儿)你能具体点吗?客户:客厅阳台。小姐:……。
  32、一天晚上,吃饭时老婆说我:吃完饭去洗洗头。我说才洗了几天啊又洗!老婆说我的头皮屑已经很多了。我说没有吧?你知道老婆给我的根据是什么!说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了!我听了后没反应过来,等了三四秒差点喷了饭。我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完,晚上我俩说起这个事,笑的半宿没睡着觉!!
  33、张三到面馆里去,问老板:“面多少钱一碗?”“一元! ”张三又问道:“那面汤呢?”“面汤不要钱! ”张三把手一拍说道:“好吧,老板!给我来一碗面汤! ”老板端来一碗面汤,张三吃完以后,一拍屁股就走了。第二次、第三次也是这样,老板有些冒火了。第四次,张三进面馆问道:“老板,面多少钱一碗?”“一元!”“面汤呢?”老板大怒道:“面汤两元! ”张三听了,想了想说道:“那好吧,给我一碗面,再给我一个小碗,面里多加点儿汤! ”老板把面和碗端来,张三只吃面,吃完以后把汤倒在那个小碗里,端到老板面前说:“老板,还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面,花掉一元,现在你还欠我一元钱! ”
  34、精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:”你看我最近完成的这 本小说怎么样”? 乙看了看回答:”不错不错。不过,就是人物多了点儿”。 这时,精神病院的护士进来说:”你们把电话号码本给我放回去! ”
  35、女:“周未我们出去玩吧。”男:“没钱。”女:“你不是说养我吗?带我出去玩都不愿意。”男:“我只圈养,不放养。”
  36、今年广东的命题作文是《另一面》。某学生看到作文题目后,屏住了呼吸,默默在心里数了三声,把试卷翻了一面。然后大骂:“另一面没有题目啊!”
  37、有母鹅每天在晨曦中仰天高歌,小鹅不明其意,她谆谆教导说:活着要有远大理想!我在向太阳挑战,将来下的蛋,一定要比它还要大!
  38、一男出差去某地,偶遇高中女同学,两人闲聊了会,男好奇的问“你税后多少钱?”女脸一红,小声的说“都是老同学,提什么钱不钱的。。” 娇羞的看他一眼,“你先上床,我去洗澡。 ” 男黑线,陷入纠结。。。。
  39、一妻子老嫌弃老公的jj短小没有18厘米!老公忍无可忍,大怒道“嫌老子没有18厘米,老子还没问你怎么会有苍老师的技术呢!”
  40、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。
  41、婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:“起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?”后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒:“起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?”
  42、说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!
  43、某日,老师要我们用“约定俗成”造句。某男生大声地说:“今天,老师要我们用约定俗成造句。”结果,全班大笑。
  44、俗话说:胖子的丁丁小,本人就是白白胖胖的可爱胖子。晚上去澡堂洗澡,走错了进入女澡堂。。直到洗完澡都没人撵我出去。呜呜~~胖子还有这等好处!!你们知道吗!踏马的!不是丁丁小!是丁丁都根本看不到!
  45、父亲:昨天,你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他,我同意了他的请求。女儿:噢!谢谢爸爸!可我真的不愿离开妈妈……父亲:我理解,所以我让你妈妈和你一块儿过去。
  46、现在的小年轻啊都太开放了,我在大学城附近出夜市儿的时候,有一对大学生情侣来吃串,女生点菜时故作娇羞的地说:师傅,给我老公上点能补的...吃啥补啥...你懂的!我一看女生长得这么丑,男的却长这么帅气,于是给他上了一盘烤脑花。
  47、邻居小学一年级小女孩放学了不好好做作业,她妈在一旁训斥:“看你不好好做,做到天黑都不许去玩!”结果小女孩弱弱的来句:“那我天亮出去玩!”
  48、小时候总是会从大衣柜后面的墙角洞里翻出来钱,有时五十…有时一百,然后拿去买玩具买零食,奇怪的是妈妈从来都没说过家里少过钱…直到长大后我才明白,当初是有多么对不起我爸……
  49、一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上,为了引起她的同情,他便跪在地上,吃起草来。“啊!可怜的人,你在干什么?”“太太,我饿极了,准备吃草! ”“这多么可怕啊! ”她的眼睛充满了同情,“你能不能到我院子里来一下?”她稍微沉默了一下,“我们那里的草长得比这里的更长,更多汁! ”
  50、一天在地摊要一盘土豆丝两馒头给自己改善生活。一大叔蹭到跟前,行行好,给两块钱吃饭吧。我说给你两馒头吃吧,他死活不要,非得要钱。我说没零钱,并拿出仅有的10块钱给他看。这货竟然说,沒事,我找给你。给你妹啊,你请我吃饭我就原谅你!

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