爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：小傻瓜，这是熏蚊子呀！儿子抬头看看。爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧？爸爸吓了一跳：胡说什么，我肚子哪来的蚊子？那么，您
1、这年头可把母鸡们给愁死了，不过它们还是乐观的。母鸡：我想要有个家，一个不需要多大的地方，能下蛋就行。
2、初中一语文老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学竟然说看到了彩虹。
3、向日葵：我会一直很努力的笑着为你制造阳光，因为我知道你喜欢阳光灿烂的感觉。
4、在老家我辈份比较高，同龄人一般都叫我叔，隔壁家小孩8岁读二年级，我儿子7岁读一年级，他管我儿子叫小叔，有次他犯错误了，老师让他叫家长来，他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说：这是我叔，你可以和他谈…
5、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”
6、红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢？”
7、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
8、老公悠闲的坐在客厅嗑瓜子，老婆在厨房忙活，老公能不能帮我修下厨柜门，老公说，我又不是维修工，一会老婆又喊，老公能不能帮我修下灯泡，老公不悦，我又不是水电工，被老婆喊的心烦，摔门出去散心，一个小时后气消了，老公有点后悔，就泱泱的回家了，发现家里的东西都修好了，老婆说，你走后我很难过，就坐在大门口，过来一位帅哥，他说我愿意帮你修好，不过你要给我做蛋糕吃或者跟我亲热一次，老公问，那你给他做的什么蛋糕，老婆悠悠的说，我又不是蛋糕师。
9、哥们，最近咋得了？自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
10、喜欢一妹纸，半年了，经常一起吃饭，一般我掏钱，今天妹子打电话叫一起吃饭，然后顺便介绍了一下她认识一周的男朋友。完了她和她男朋友竟然等着我付钱，艹，真没见过这样的。
11、真事，求过！有一次我和哥们在马路上走，对面过来两个老外黑人，我那哥们就盯着两个老外看，等擦肩而过的时候，哥们小声说了一句，真尼玛黑啊！老外突然站住，转过头瞪着大白眼珠，说了一句标准的普通话，就你丫白，行了吧？
12、一天，一个人走进药店，问道：有治头疼的药吗？店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买药人眼泪直流。你这是干什么？买药人恢复常态后愤怒地说。店主说：不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？你这个笨蛋！买药人说，头疼的是我的老婆！
13、前几天在路上看见一个女子怀里抱着一个小baby，可是却发现那个baby的脚好小好小，正在纳闷，仔细一看，发现原来那个小 baby是一只狗！
14、刚才，收到一短信：“把钱打到ＸＸ帐号，王ＸＸ”。想起网上整骗子的方法，回了“100是一次打过去，还是分两次打？”回过去立马收到回信：“你成功定制ＸＸ，包月30元。”
15、还有这么巧的事情。上次我们几个哥们去唱歌最后又玩了真心话大冒险，A男问B男：你上过几个女人啊？B男回答就一个。又转到B男了，A男问：那女的叫什么？我们认识吗？B男慢吞吞的说了句就是你老婆。。之后就打起来啦！
16、晚上快睡觉的时候，我躺在老公身上，问他：“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。”只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱，拉着你的手是怕你跑了！”我擦。。。
17、饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。
18、记得那年十一晚上自己出去溜达边走边看烟花，听见咚的一声然后抬头看天空，然后再走路，然后咚的一声再抬头，然后再看路，然后咚的一声，然后再抬头，烟花呢？怎么没有啊？难道是哑炮！四处一瞅，街对面一个蹦爆米花的，我去，这么晚还做生意。
19、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了!一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊?”
20、小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”
21、大学的时候，辅导员开班会，对大家说，你们男生不要总沉迷网络，有那上网的时间都把被罩洗洗，脏得都能把苍蝇滑倒了。
22、老师：一个拥有百万财产的富翁与一个拥有七个孩子的穷人，谁更满足？学生：有七个孩子的穷人。老师：为什么？学生：因为他不希望拥有更多。
23、导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说：“请大家多加小心， 这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。”
24、英语老师开课前喜欢说：“The class is begin”接着班长就会蹦一个屁，老师闻之就犯晕。今日老师学乖了说完就抽出纸巾捂上鼻子，结果屁没放出来，老师却羞死了，只见手上拿着的不是纸巾是卫生巾，堂下学生顿时乐开怀了……
25、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
26、一天，三岁的儿子在睡房吃面包，爸爸劝道：小明，别在睡房吃好吗？要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。谁知儿子听后不以为然：不会的，爸爸，蚂蚁自己家里有饭吃……
27、一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁；一枚围脖，转发回复谁。
28、看着别人都在辛辛苦苦的赚钱，我却不劳而获，哎！心里还真是挺爽的。哈哈哈哈哈哈。
29、诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
30、今天中午迎面走来一个女的手里还提了一个篮子，当走到我跟前的时候那女的满脸悦色的给我说说我家亲戚刚生了个儿子送你两个煮鸡蛋分享喜气，边说边拿两个超级小的红色鸡蛋，我一听人家有喜事也不好推脱变接住了，我一边说恭喜一边要走，不料那女的说：你就表示表示吧！她识时务的晃晃手中的一把钱，无奈我也默默的掏出10块钱，10块钱买两个小的像鸟蛋的鸡蛋，我真不是贪便宜关键是她说家里有喜事咱也不好意思拒绝啊。
31、A：「为什么你每次都是打- - 而不是打= =？」B：「因为我是单眼皮.....」OS：那么一单一双是不是要打- =?假睫毛不就 山_山|美—加强版 美瞳前>>>>．_．美—后>>>>◎_◎ | 还有卸妆前O_O >>>> 卸妆后o_o
32、大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。
33、问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”问：红灯和黄灯的区别是什么？答：它们的颜色不同！问：在大雾天开车需要使用什么东西？答：要使用别人的汽车才放心。问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。
34、当你老婆怀孕的时候大家都会摸着她的肚子说“恭喜啊”。但是却不会有人摸摸你的老二说“干得好啊”。这不公平！
35、苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿！”禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
36、和同事出差，火车上遇见一老外，白俄罗斯人。叫瓦歇里。会七国语言。我们聊的起劲，他说请我们喝酒。推流动贩卖车的女列车员过来了，他叫住人家：有啤酒吗？列车员拎出两瓶。瓦歇里说：不够，还有吗？列车员又拿出6听易拉罐。瓦歇里说：还不够，还有吗？列车员一甩头：在后面。瓦歇里立刻把头探到列车员屁股后面说：在后面？ www.haojuziba.com
37、说个真事儿，本人体型偏胖，平时裤子不好买，有一次逛商场被个卖衣服的大姐拽住非要让我试裤子，我无奈挑一条穿上了，感觉有点紧，就说:“好像有点不合适。我怕蹲下得开裆。”她说:“不能，咱家衣服都是加肥加大的，不信你蹲下试试。”我说::“蹲坏算谁的？”她说:“算我的。”她说完我就蹲下了，只听咔嚓一声，那大姐当时脸都绿了……
38、前天我偷偷把同桌手机里我的号码，名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上屁学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有屁关系！”然后就没有然后了。
39、丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。” 他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”
40、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。
41、一兄弟伙考上了电影学院。问他怎么考的。他说主考官让装白痴呢，他们都装得可像了。朋友问：“那你咋装的？”他说：“我没装啊，就像平常这样走了一圈就考上了。”
42、小明在做眼保健操时对同桌说：我们的新老师好象对我们很客气，以后日子好过了。新老师正好走过来，小明闭着眼，没看到，老师听到后说：别听他的，他闭着眼，说瞎话呢。
43、我爸用电热水壶烧水，插上电源后发现漏电，就喊我，你快来摸一下这个壶，看是不是漏电，我上去一摸，草！差点被电个半死！不说了，头发竖起来了，我整理下发型。
44、一位著名钢琴家乘火车赴K城演出，她在包厢里休息时，用手弹动床边的几个按钮练习指法。到K城时，火车晚点了两个小时，她责怪列车长，列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车十次，因为不时有人按动警报器，可又找不到是谁。”
45、刚刚嫂子跟我聊以后的事，那是希望我赶紧嫁出去！我说我有喜欢的对象了，她欣喜，让我带来家里瞧瞧，我指着她手里吃了一半的黄瓜，说：“诺，它已经惨死在你嘴里了!”然后她放下半截黄瓜漱口去了
46、那天在一家高级酒店门口看见这样一幕，出入酒店的都是一些四五十岁的中年人，听说是他们搞的同学聚会，只见有开宝马车来的，开着奥迪来的，开着奥拓来的，还有骑着电瓶车来的，，最后有一个骑着二八自行车来的，据说这人是他们班当年学习最好，最听话的一个同学，看到这我精呆了！不敢想象，你们呢？
47、有个富豪死了，在前往天堂的路上，遇到一个天使。天使告诉富豪，说他可以带一箱东西一同前往天堂。富豪希望在天堂里依然可以过其奢华的生活，于是便选择带了一箱金条。富豪去到天堂后，遇到另一个天使。天使问他箱子里的是什么，富豪便开了箱子给他看。天使说：“亲爱的朋友，你大老远地带一大箱铺地砖来干什么？”
48、我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了。
49、一天，克林顿的老婆来到天堂。她看到一面墙上挂满了钟，就问天使那是什么？天使说，每一个钟代表一个有妇之夫，而走的越快，就说明他在外面的花边新闻越多，对太太越不忠。接着她问，那我老公的钟呢？天使摇了摇头说，上帝把它拿到办公室去当电风扇了！！
50、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
