爸爸劝孩子喝牛奶，说：喝了牛奶，将来力大如牛……第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？爸爸哑然。
1、名校跟普通学校差别：好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。
2、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来。苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！
3、我在深圳出差，闲来无事去酒吧。喝醉了半夜才回到旅馆，迷迷糊糊就躺床上了。好几分钟后床上颤颤巍巍传来一个女声音：“大，大哥，是你走错房间还是我走错了。
4、中秋带老婆和两岁的儿子回丈母娘家，吃饭的时候丈母娘逗儿子，问到：＂宝宝还吃不吃奶啊＂？说着便把儿子往老婆怀里塞，儿子一边推开老婆一边说：＂不吃、不吃，那是爸爸吃的＂！一桌子人笑翻了，把我羞的呀??????
5、A：你知道HTML是什么吗？ B：当然，笨蛋！就是“How to make love？”
6、初中的时候刚开始当物理课代表，物理老师喜欢喝茶和抽烟。一天，老师不在，我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒，打开一条缝，闭上眼睛，深深的用鼻子吸了一口。MD差点昏死过去，我打开盖子一看，一盒子的烟头和烟灰。那气味，毕生难忘呀！！！
7、在外奔波了大半年，今天回家，久别胜新婚啊，进门就想和老婆叭叭叭，可是五岁的儿子非要缠着我陪他玩。于是我进厨房拿了个盘子对他说：儿子，去打斤菜油回来，爸爸给你做好吃的。儿子兴冲冲地去了。等我们办完事，去看他还端着盘菜油在小心翼翼地走呢！
8、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理阿晕那只有青菜，想起他忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。
9、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
10、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
11、甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！ ”
12、刚看了手机销量排行榜，排行第一的竟然是几十块钱老版的诺基亚，远超iPhone ，仔细想想还是有原因的，首先是震感强，然后身型小巧且造型圆润，最重要的一点是不怕水。
13、丈夫正准备去军训，儿子问：“爸爸，你想我了咋办？”“我有你的相片哪。”我故意问：“那想我了呢？”丈夫坏笑道：“我不管你。”儿子一本正经地说：“爸爸，你这男人咋当的？”全家捧腹。
14、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
15、感冒很长段时间好不利索，闺蜜说带我去盲人刮痧~脱了上衣问要不要脱文胸，瞎子说随意，不过脱了刮起来方便，于是脱了文胸躺下~很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点……瞎子说：这才刮红还没紫~要紫了效果才好……红了……还没紫……你特么逗我？
16、昨日和多年不见的同学在Q上聊了起来，她问我，好久不见，还好吗？我回:挺好的，你呢？她说，我当老师就那样，你呢，应该当爹了吧！孩子几岁了？我说，别人家的孩子比较粘人，我家孩子比较粘手。她说，没看懂，啥意思？。！我想说你的确没怎么变，还是那么单纯！
17、甲:“我看到你把自己妻子的相片放在钱包里，你们夫妻间的感情让人羡慕！”乙：“当我遇到困难，一看到妻子的相片就充满勇气！”甲：“你的妻子一定经常鼓励你吧？”乙：“那倒没有，我只是在看到她的照片时会想，这世上还有比她更难对付的么？”
18、那是在大一军训即将面临阅兵的最后一天夜里，教官还有老师们组织我们在操场看教官们在部队时候的阅兵，正播放到一半时候，突然大屏幕一闪，瞬间弹出了xxoo的视频，操场几千人啊，尼玛校长，首长，教官，老师脸绿了。。对我们说，这是m国的黑客。。。
19、当初选专业的时候，就是因着对正义的热情，从年轻人的想象中预支了道义上的自我满足感。后来发现，现实中正义远没有那么简单和闪耀，而不公确是那么地坚实、深刻、富有影响力，甚至可以吞噬诸多人性中的美好。一只蜉蝣真真难以承受正义之重，然而仍有人在那条路上踉踉跄跄、踽踽独行，十字架不易背负。
20、大学时候姐们儿喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也没力气起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个钟头多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨。
21、有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。
22、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
23、第一次带妹子去动物园，妹子要看猴，于是就去了，靠，去的不是时候，一只公猴正在强行对一只母猴xxoo，我嫌不好意思，转过身，结果妹子来句:‘’看那猴子多爷们，‘’瞬间，各种凌乱，。
24、圣诞节和老婆逛街，谁知到在街上遇见多年未见的班花。她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙。昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约。明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚。吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥 www.haojuziba.com
25、一人养一只鸡数年，有一天他突然想吃鸡肉，于是便决定杀了这只鸡，于是他烧了一大锅开水后，便去抓鸡，只见这只鸡蹭的一下飞了起来，跳进锅里，不到一分钟，只见这只鸡已浑身毛净，主人大喜，忙掏肠剖腹洗净放入锅内，就在他盖上锅盖的那一刹那，听到一个声音，只见这鸡满脸泪痕的说：“主子，别忘了放盐”！
26、壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？壁虎与变色龙壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？
27、星期天，爸爸和妈妈带佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真的问妈妈：妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗？妈妈说：是呀。小佳一立刻生气的说：为什么不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！
28、把自己痛苦的事，告诉不相关的人，无非成为了别人茶余饭后的笑料。所以我们选择默默的承受，不是我们不肯告诉别人，而是怕自己的悲伤成了别人的谈资。
29、一老兄电话咨询：“请问你们以旧换新怎么个换法呢？”回答：“你想换什么型号都行，补差价就可以了。”老兄：“那你们能补多少差价给我。”
30、用了差不多一年的时间， 终于把刷公交卡的那声“哔”学得可以以假乱真。前天出门坐车， 我一上车就“哔”了一声， 结果司机大叔来了句：“哔你妹啊！这是大巴车！”
31、老婆问：老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？老公：那你觉得我们该怎么过？老婆：人家想听你的想法嘛！老公：要么“一笑而过？”
32、电视里一脸严肃的女播音员，正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件，小明问爷爷：什么叫‘扫黄’？爷爷张大嘴巴，伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出：去，到帮爷爷干活的时间了。噢！小明好象明白了，指着电视嚷，别念了，我天天都得替爷爷扫黄。
33、财政局局长把局里的数码摄像机报回了家。总务科长把科里的照相机拿回了家。一向憨厚老实的财务科干事老张心中不平。一天下班，乘科里无人将一本稿纸装进了自己的包里拿回家中……
34、正在医院等抽血结果，一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：“护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：“不可以哦！”小姑娘：“我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起……
35、警察：小朋友，你为什么一个人在这儿呢？东东：呜……我的保姆丢了……
36、简短不割~问：原本很好的朋友，为什么在男生对女生表白后，女生会因此而讨厌对方？神回答：老娘拿你当兄弟，你竟然想上老娘？！
37、小沈阳：天热我就商场逛，随便问问服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，我是来享受商场里的空调的。
38、带女朋友去欢乐谷玩过山车～ 别人的女朋友：“老公，我好怕，老公，快救救我……”我的女朋友：“卧槽，太恐怖了，好吓人啊，卧槽！”
39、通过那位危险驾驶的女司机被打事件，大家都应该吸取教训，那就是，以后开车务必要戴好安全带，这样就不会被拖出来打的满地找牙了。
40、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。。
41、我和女友新租了房子，住三楼，一天，我和女友回住处，一楼正在从家里往外搬东西到车上，为了搞好邻里关系，我和女友帮着往车上搬东西，一楼千恩万谢，开车走了。过了一个小时左右，有人敲门，开门就听来者说她是一楼租户，她家被盗了，问我们听到什么动静没有，我和女友面面相觑，一个劲儿地说，没有！没有！
42、医生为年青时的英国作家萨维奇治病．作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一条命，你应当有所报答．＂萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：＂我把命还给你．＂这本书名是：《萨维奇的一生》。
43、愚人节上厕所忘了带手纸，打电话求救了5小时，竟然没有成功。都说少来愚弄我。
44、公司一个男同事和一个女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
45、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。
46、我们英语老师要求我们练一首英文儿歌。我们就在那练，我同桌说：“你来念单词，我给你配音”，我就在那念。尼玛啊，那家伙唱了一句：欧巴江南style。我瞬间被雷死。
47、一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯—了个正着。 小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢！ 我又没偷,我只是想把它扯起来看看！
48、“报告连长！我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！ “什么？有这么厉害的老汉？能一次奸杀我五个兄弟？” “是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀的……不是……是那个老汉奸……汉奸！……！”
49、有一县长，对事业认真负责，但是，文化不高。在“大革命”时期，不管说什么都流行说一句“领袖语录”。一次总结会上，MM照例写了一句领袖语录在总结稿上，“四海翻腾。。。。。。”，刚好第一页写到“四海翻”，就写到右下角最后一字了，第二页“腾云水怒，”。可县长怎么也认不了“四海”后边是“翻”字，反复念：“四海-----------”“四海-----------”“四海-----------”座第一排位子上的MM着急啦，多次提醒领导：“翻！ ”“翻！ ”“翻！ ”县长认为是MM让他翻页。更着急：“翻个球！这篇都还没念完。”
50、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
