爸妈不在家，发现我中午没饭吃。下馆子不想跑，想自己做一把，炒个鸡蛋还是不在话下，指不定以后和媳妇吵架了，咱还留有一手，自己做饭吃，气死她，哼！我决定本人“大厨”生涯从炒鸡蛋开始，下面我就开始了：第1步
1、刚才哥放学骑单车回家时 有个很漂亮的妹妹拦住哥红着脸对我说：帅哥我能追你吗？哥听了顿时怒了追我？尼玛老子赛车他妈还从没输过于是以光速骑着车飞奔逃了……
2、瞄对苗说：只是因为多看了你一眼，从此我就睁一只眼闭一只眼了。苗对瞄说：我就是一棵在风中摇曳的小树苗，犯得着拿我当靶子练射击吗？
3、刚坐大巴车去保定，上车以后发现座位旁边有个包，问旁边的人都不是他们的，还以为是下车的人忘了，赶快交给了售票员，可是呆了会人家正主上车了，原来人家是去买包子了。好糗，不过确是好心。
4、鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
5、某日，朋友小花心血来潮决定做个贤妻良母，心想不会做饭，我会洗碗啊，美美的给老公保证一番。老公呵呵的吃完饭看电视去了。然后就看小花在厨房和厕所间穿梭。过了一会儿，小花老公去慰问辛勤劳作的妻子，准备好好表扬下。结果一进厨房就看到小花拿着马桶刷在用力刷着他们家几百块钱的炒锅。小花一见老公进厨房，笑嘻嘻地说你看你东西乱放，这么好用的刷子为啥要放到厕所里呢？
6、有个国中公民老师说有关荫尸的故事..故事是这样的..有个从事养殖业的家族,因为父亲死了...便叫风水师在他们的渔找个角落将其父亲安葬了...就这样平安过了几年..有一年,忽然很奇怪的...为什么今年放下去的鱼苗跟往年一样...在喂饲料时,也都有看见鱼影游来游去...可是在渔产季节时一打涝...天啊竟然池中没有半条鱼...这家人虽然觉得有点怪怪的..但也没有去太追究.而后接连发生了两.三年..到了第三年..奇怪的是..家族中开始有人一个接著一个暴毙...于是这家人开始觉得奇怪...便找了道士来看他们家族的阳宅及阴宅...最后,道士来到了鱼边,就问这家人,鱼是否有异状...而后主人就一五一十的告诉道士鱼无缘无故失踪的事情...于是道士就命人回去拿石灰,开棺...立即将尸体烧了...事后道士告诉主人,他父亲因吸收鱼的精华而成了荫尸....久了自然就对其家人不利...所以奉劝有荫尸现象者...要尽快处理...ps.据老师说..这是真人真事...发生在高雄县...曾轰动一时...当时处理荫尸时..甚多人围观...至于事情真假...我若知我就是仙啦...--
7、一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。”屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿’么？”
8、丽丽下班回家后，妈妈问她：“今天上班有什么新鲜事吗？”公司新来了一个男孩儿，丽丽和妈妈说：“妈！我公司新来一个男朋友……”
9、“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。 “好——”同学们回答。 “同志们好——”排长喊开了。 “首长好——” “为人民服务——”排长习惯的问答了。 “同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。 “好了，再来一次。”排长红着脸。 “同志们好——” “手掌好——嘻——” “同志们辛苦了——” “为人民币服务——” 又传来我们的笑声。
10、老师：“你昨天为什么没来？”学生：“感冒了在家，我有请假的！”老师：“那请假条呢？”学生：“昨天邮寄了，你后天注意收一下！ ”
11、初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p，，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。
12、刚刚晚自习坐在一对小情侣后面，不小心听到女小声对男的说中午我把我的第一次给了你你说该怎么办，我当时一脑抽，帮他回了句，还能怎么办，再来一次呗！
13、下班，公司门口有个包子店，卖包子馒头等等。姐们几个准备团购几个馒头，围上去，一个姐们，一个一个把馒头捏过去，大叫：老板，你这馒头不是刚出笼的吧，一个一个都是凉的。老板不屑的说：大姐，这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
14、刚去一厕所（坐式的）大号，只听“砰”的一声都特么贱到我屁股上了。搞得我以后每次遇到这种厕所都有种如履薄冰的感觉！突然觉得还是家乡那种脚踏式的厕所好，不仅拉的自在，而且是露天的。
15、两人比试谁有勇气，决定比赛喝痰盂里的水，一人先鼓足勇气喝了一口，另一人也将痰盂端至嘴前，终于下定决心闭眼开喝，竟足足喝了数分钟，前者叹服，后者苦不堪言：这口痰不知道是谁TM吐的？咬都咬不断！
16、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：“妈妈，什么是继母啊？”我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：“妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。”
17、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！ ”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！ ”
18、数学老师同学生赵能道：15减9是多少？赵能道：5怎可以减9呢？老师道：个位不够时，就当向十位去借1当10。赵能道：我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。
19、作为一个有钱的流浪汉，我最大的苦恼是，网购时不知如何填写地址。
20、某单身女生整日向上天祈祷：“为什么我这么诚心祈祷，上天却还不派一个天使来拯救我，结束我的单身！“晚上女生睡觉，上天托梦告诉她：“孩子啊，实在是找不到和你那么般配的天使啊，而且那么胖的天使就算飞出来，也会摔死的，你就死了这份心吧！
21、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
22、一对新人敲锣打鼓的结婚了。可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的“职业病”！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是“挤奶工”！’众人无语....！
23、夏天里房间总是有苍蝇，有一日参观隔壁外校男宿舍发现没有一只苍蝇，询问原因、只见外校校友抬头用眼神，然后我就看到一双袜子、袜子上面死了十几个苍蝇、天呀难道这就是传说中的汗脚超级袜子。
24、有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着“王八”，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说，你后面有个王八，全班的同学都笑了。
25、后来，摩托车还是被交警拦下了。只见那女的跳下车，对交警说：“他是我老公，送我上班的，我就在对面公司上班。”
26、恰逢鼠年的夏天,学校放暑假,当老师的妈妈和三岁的儿子在家。儿子: 妈妈,现在是不是放鼠假了。 妈妈: 是呀,好聪明的宝贝。 儿子: 妈妈,那么,明年是不是放牛假。
27、月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢？”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子！”
28、小红化了妆，问小明好看不？小明：“好... 看”小红：“你撒慌”小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸”小红：“我信你了”放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？你别管了”小红气得用手捏坏了书包。
29、有次在老婆在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤！后来老婆就伸着胳膊，凑到我跟前抱怨：“我从来都没这么溅过！”
30、就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷；哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈。。。。不行了、让我在笑会儿。
31、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
32、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他...她只是叫他帮忙拿一下盒子。
33、一天课堂上女语文老师布置作业用“又…又…”造句子，孩子不会问爸爸，爸爸顺口来一句，“我爸爸又粗又大!”第二天老师看后对学生说到，叫家长来!…
34、母鸭怀孕难产，送去医院。经过医生的不断努力，几小时后，终于生产下来。公鸭得知消息，喜出望外，立刻进去看望母鸭，并着急地问：“老婆，是男孩儿？还是女孩儿？”“滚，老娘生的是蛋！”
35、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”
36、早上，送儿子上幼儿园，嘱咐一脸苦大愁深的儿子：“宝贝，今天妈妈上中班，不能接你放学，由你爸负责来接你。”儿子听到这里，突然兴奋起来，急切地问：“妈妈，上我们中（二)班吗？” www.haojuziba.com
37、厨房里的苍蝇和厕所里的苍蝇在一起交流。厨房里的苍蝇很是看不起厕所里的苍蝇，不无鄙视的说：“你看你过的是什么日子，顿顿吃人落下的垃圾，恶心不恶心！你看我过的又是什么生活，我吃过的东西人才吃。”厕所里的苍蝇好好大笑：“现在是什么时代了，你还讲吃。土老冒，你见过几个女人的屁股……”
38、有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：老人家，你放羊干什么？老汉回答：赚钱。赚钱干什么？娶媳妇。娶媳妇干什么？生孩子。生孩子干什么？放羊。
39、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。丈夫：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子：不会的，售货员说了，它放在货架上已经整整三年了，颜色仍然是这么鲜艳。
40、现在孩子上学每个班70个孩子，谁家长给老湿送礼，孩子坐位就靠前，上课就搭理你提问你，那想我们那会矮的坐前门面高的坐后面，提问额总是找几个捣蛋的提问，不会先站会儿，然后在提问学习好的，，，，，，
41、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗？ 小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？
42、我一直觉得，七夕如果作为情人节的话，应该适合已经有了娃，有一头牛以上的个人财产，且分居两地，男的是农业户口，女的在外打工且父母不同意，其事实婚姻的夫妻。总之是个很杯具的节日。好吧，不管怎么说，反正祝你们有情人终成眷属就是。
43、一哥们儿去相亲，没多久就一脸沮丧的回来了，问情况如何，说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋，上台阶踩空了，他本来可以拉住的，可考虑到第一次见面，不太合适，就眼睁睁看人家摔倒，而摔倒的姿势太搞笑，他第一反应是哈哈哈哈哈，笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。
44、公鸡和老鼠是一对吝啬的好朋友。有一次，公鸡去看老鼠，他就在纸上画了一条鱼，剪下来，用手拎着去了。公鸡到了老鼠的家，只有老鼠的儿子在家。鼠儿子用手比划了一个月饼，给公鸡当回礼了。鼠爸爸回来了，听了儿子他收礼和回礼的过程，骂道：“你个败家子，半个月饼还不够他吃吗，把那半个要回来！”
45、看到流浪汉可怜，所以我每天下班都会给回家路过的那个天桥底的流浪汉1元钱，长年累月的，习惯了，有一次外地出差半个月回来，我还是像往常一样路过那个天桥，这次我给了他二十元，想着把出差这些天的给补起来，给了他钱刚转身，他喊住我，老板，等下，找你三块钱，我说为什么啊？你就17天没来，给17块就可以了……
46、你们妈妈都不拆你们快递，不看你们日记，不查你们手机，不翻你们抽屉，不好奇你们一切隐私的吗？
47、阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”
48、今天媳妇买了件睡衣，问我好看不，我说：“不好看！”然后就一直照镜子问我好看不，问的我烦了，我说：“好看好看。”她说：“骗人是小狗！”我本着麻花精神，旺旺了两声，然后就待在厕所不敢出来了。
49、今天考试我坐第一排。考英语的时候，监考老师隔几秒就看我一眼，我以为被老师看到小抄了，就一直没拿出来。考完试才知道，这家伙监考无聊，给我画素描呢。次奥！
50、同学的作文中写道：我和同学小丽一起骑车出门玩。他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上。我俩一起高高兴兴骑车回家了。
