班上一位小朋友5岁，说话很老练。有一天他穿着新衣服来幼儿园，我说：哇，宝宝好帅啊！！送他的爷爷骄傲的说：宝宝本来就很帅对吧？小朋友淡定的看了看爷爷说：爷爷，如果你能把你的拉锁拉上你也很帅。
1、记得上刚中的时候一次考试，有一哥们正在做题突然想放屁。这哥们要面子怕别人听到自己放屁，他想一主意。想着使劲拍一下桌子盖过屁声。gc来了那哥们使劲自拍桌子一激动没放出来。全班人都扭头看着他。这货脸红了一下没憋住放了一个巨响的屁啊……巨响……
2、前段时间，老婆突然叫我:老公，你快来看看儿子的腿怎么了，我以为出什么事了，急急忙忙的跑过去趴在儿子的两腿之间察看，结果一股热流迎面而来。尼玛的，老子被尿了一脸，老婆笑的站不起来，还说:平安夜快乐，童子尿辟邪.........
3、小学得三好学生，老师说你是第一个上去领奖的，一定要有懂事有礼貌，然后我接过奖状以后，当着全校的面，跪下给校长磕了三个头。
4、大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”
5、老师：中国人取名是很讲究的，比如说凤七，就代表你出生的时候凤凰叫了七声！小明：老师，您真牛！那如果您出生时的时候鸡叫了八声了？老师：滚出去！
6、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？”老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”
7、用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数。老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。我说：“老公，别费劲了，你破不了了。”老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：“大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了……”……
8、联邦调查局给探员A导寄去一个恐怖分子六张不同装束的照片，并下令在两周之内完成任务。一周以后，A导密电汇报：照片收悉，当场击毙拒捕四人，全力追踪在逃两人。
9、一天，王小二问他的老婆：我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？老婆回答：那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了……
10、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！
11、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧！
12、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”
13、今天坐电梯，因为就lz一个人，习惯自娱自乐，电梯刚到，lz做出大力神掰开电梯门的动作，谁知道电梯门开的一瞬间，一妹子在电梯里也做这个动作，那小样儿比我还逼真呢，俩人当时就愣了。呵呵，我倒无所谓，妹子脸红了挺漂亮啊！貌似有缘，果断要号码继续发展下。
14、A：你知道HTML是什么吗？ B：当然，笨蛋！就是“How to make love？”
15、带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢。
16、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼.....那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”
17、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
18、快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。
19、和新交的女朋友开房，我问她：“你是第一次吗？”她说：“当然是啦。怎么你们男人都喜欢在这种时候问这种问题啊。”
20、说一个小时候的吧。小时候本吊比较瘦弱。经常被一个院里的小孩欺负。我哥暑假找我玩。那货还要欺负我。居然让我给他擦屁股。我哥就默默从口袋里掏出方便面作料。然后你懂的！！！！！那货哭了好几天呢。我只想说兄弟情深
21、钱大王一天做梦后，对侍臣说：“我昨天梦见一个地方，有死狗一只，钵中盛鳖数个，庭下长有柏树一棵，后来，这柏树被雷击碎，不知此梦是凶是吉？”侍臣说：“大王您一定能活到100岁！ ”钱大王问：“你怎会知道？”侍臣说：“死狗者，死狗（与“四九”谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖都与“八”音近）鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎（与“百岁”谐音），100岁也。”大王笑口不舍。旁人也为这巧说而发笑。
22、丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：可我的脖子也没长毛啊。
23、老师提问：＂小强你说说什么叫绝对值？＂小强：＂就是人们都喜欢异性，看见了就绝对直！＂老师：＂你出去！！！！＂
24、一杨姓编剧去内蒙写戏， 地方上接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，抗议，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了. www.haojuziba.com
25、小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！ 爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。 小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。 爸爸：咦，三分钱，哪来的？ 小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。 爸爸：牙膏呢？ 小女儿：挤到垃圾箱里去了。 爸爸：啊！……
26、我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的 ...！
27、一向以严厉著称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”
28、刚刚一个女性朋友说的，女孩子喜欢打篮球的男孩其实就是看他张的帅，只要是长得帅，踢毽子都好看，要是长得不帅，打高尔夫球都像是在铲屎！！！我震精了！！！
29、奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”
30、有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。
31、我家二楼，楼下一楼住着一个妹纸，看起来非常清纯，长得不错，皮肤特别好。我老婆抱怨皮肤不及人家，得买点好点的化妆品，我淡定的告诉我老婆，别跟人家比，我每次加班回来都看见三四个男人一起进出她家，我不信她家客厅里有两张大床出租给基友。。。。
32、一天，老王不幸被撞，医生就对老王说到，有一个好消息和一个坏消息，你要先听哪个，老王就说了：先听坏消息，医生说到，你是脚我们保不住了，必须要截肢，你也不要太难过了，老王就说了：那还有好消息呢，医生说到，隔壁病床的人要买你的拖鞋。
33、姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它狗狗。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了。
34、刚才在医院门口，一女的照着一男的脸上连呼俩耳光。 嘴里骂骂咧咧的喊道：“说了是你的你不信，非讲是他的。鉴定结果让你看了还不信，你想我死啊！” 只见此男抱头蹲倒，嘟囔着：“摸摸也会怀孕么？”
35、一70多岁的老头哭着从家里出来了，一年轻哥们路过，心想肯定是儿子儿媳妇不孝顺给撵出来了，随口问道，老爷爷你怎么了，老人边哭边说：我爹打我，这时哥们往家里一看瞧，一90多的老头，拿着拐杖，边走边喊:给老子站住，让你小子不听话！
36、一个少妇带着一个小孩上车，说了一句人太多了，就下车了。其实当时车里人不算太多。但这样，售票员不高兴了，说这样还算人多，你只能自己开奔驰了，然后和车里的人一起损那个少妇。其实何必这样呢，你也只是个售票员，如果是当个什么的话，还不是要上天。
37、临睡前，儿子总爱拥着妈妈谈天说地。一天晚上，妈妈准备给他讲故事的时候，他用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈，为什么你的肚皮老是这么大？”妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的，自从5年前你在里面住了9个月，它便扩建了。”儿子连连点点头说：“啊！它现在肯定是总统套房了！”
38、一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……。
39、有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
40、LZ妹纸。说个和同事妹纸的。新手不割。有次我俩一起出去玩，我突然想到一个略黄的笑话，就跟同事说我给你讲个笑话吧，就是有点黄。同事直接无视我走了。当时我这个桑心啊……然后，她在角落里跟我摆手”过来讲！这边人少！“
41、一位擅长饮酒的教书先生，酒醉爱耍酒疯。一天，他偶出一雨字让学生答。学生便以风字对言，既而先生添成三字曰：催花雨。学生对曰：耍酒风。且又添五字曰：园中陈陈催花雨。即对曰：席上常常耍酒风。先生听罢大怒：你虽对得好，却不该揭我之短！学生曰：若再不改过，我就是先生的先生了！
42、木对术说：你我原本都是树，你怎么多点东西啊，是鸟儿搭的窝吧。
43、我的公司是做养生的。今天办公室一挺漂亮的妹子在插花，我一看，都是已经枯萎的藤支，诧异道这都已经死了还弄？她说没有啊，可以活过来的，然后还给我看了一盆已经救活的案例，楼主惊讶道：这真是老树逢春啊。。立马妹子看我的眼神都变了，我靠，意识到说错了，立马解释道：枯木逢春，枯木，枯木，哭…… 我的节操……奥……
44、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”
45、晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？”姐：“等我找到合适的男人。”妈：“你到底想要什么样的啊？”姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。”弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！”
46、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”
47、儿子和我逛街时吵着要买冰淇淋。我生气地说：“你要冰淇淋还是跟妈妈回家？”儿子委屈地说：“我能不能跟冰淇淋回家？”
48、今天当着向仰慕已久的妹子表白，在周围的呐喊声她点了点头。由于激动就抱着她转了几圈，没想到从她身上飞出来两个避孕套。为了尴尬，我边捡边说，这是我的。没想到她立马抽我一巴掌说：没想到你平时那么绅士的人，竟然出门带这个。然后转身走了。
49、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
50、昨天我路过河边，看到一个美女哭的那叫一个伤心，我是多么正人君子，我就站在他后面，背对着他，还点了根烟，路过的男女都蹬着我，那意思是多么好的美女你就甩了。有女朋友的感觉就是这么爽
