班上一女同学骂人都很大声…今天一男同学去招惹她，开玩笑的说她脑残，女同学便很大声地回应：“你才脑残，你全家都脑残”这时老师刚走进教室，那男同学也大声的说了一句：“不许这样说老师”……
1、王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.不久弟弟回电: 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备.
2、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了。。
3、的哥和乘客开聊，乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的荒，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。过了会遇到大堵车，的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。乘客说：怕是听不到了！的哥问：为什么？乘客回答：我就是这个节目主持人。
4、读高中的时候，我的学习成绩一直不是很好，最讨厌的就是考试了，特别是高三那年，几乎是天天都要考试。人都被考的麻木了，但是我这个人比较的乐观，每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与’。
5、村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有起诉人吴归明年四十岁的字样，拍着桌子大怒说：这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！ 这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字了。 有一次，司法所长给全所人员念文件，文件上有王明先左后右的句子，他读成了王明先，左后右，读后大发感慨：这个王明先，真是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！
6、公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”翌日，纸条已改：“书我已领走,谢谢你的遗言。”
7、有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在专科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
8、Lz大学僧一名，一次放假坐火车回家，从早上到下午一直没吃饭，坐到一半实在饿得忍不了了，看见桌子上有一袋旁边哥们放的大白兔奶糖，想要一个他睡着了，然后就小心翼翼一点一点解开袋子，慢慢拨开包装，放进嘴里嚼得正爽，转头看见了那哥们幽幽的眼神，当时想死的心都有了真的！
9、高中班主任叫灭绝师太，平时留一头长发，甩来甩去的，一日早自习师太甩着长发进来，第一排胖子就恶狠狠盯着她，她也用犀利的眼光盯着胖子，对视一分钟，班里鸦雀无声，心想胖子死定了，结果师太突然露出一个笑容，走到胖子面前，一甩刘海来了句：“怎么了，看入迷了吗？”全班爆笑……
10、妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”
11、“个个大！个个大！”母鸡叫什么叫？原来它下蛋了。“你的广告做的很到位！”公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。这一看不打紧，公鸡气势凶凶地追母鸡，声称要修理它。问题是：公鸡为什么要追赶母鸡呢？原来母鸡下了一个大鸭蛋！
12、昨天中午上班时，小张渴的要命，看到桌上有瓶奶，拿起就一口气喝了小去，过会同事过来了，问，谁见到我放在桌子上的洗面奶了吗？小张一听，糟了，一阵的恶心，忙跑到洗手间抠了出来，扣得鼻子、眼泪哗哗的流啊，后来同事一看洗面带原来掉到桌子低下了，很高兴捡起来，说，原来还是那瓶纯奶没有了，小张听了后，圆脸立马变成了驴脸啊！
13、今天中午放学，在校门口看到教导主任穿了件大衣骑着摩托车等同事，一新生屁颠屁颠的走了过去，亲切的拍拍他肩膀；师傅送我到世纪网吧...
14、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！
15、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来！”
16、坐公车时，前面一小姑娘上车后从口袋里掏出一块钱，在刷卡器上蹭了蹭。然后把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书。司机提醒后，她满脸绯红，拿出公交卡果断塞进了投币口里……
17、喷子们！你们也是够恶心的。你们地域黑有意思吗？你们那就没几个黑商吗？别哪里有点破事你们就抓住开喷！记住。地域黑的人全家会灵车飘逸的。望过。让那些地域黑的死去。
18、MLGB的，前几天因8月15过节给丈母娘家送礼发生了点不愉快，这两天一直吵，刚刚媳妇儿果断把手机往那地上狠狠的一摔，一副气急了的样子，混蛋啊！我明明看见她嘴角有微微上翘，瞬间我的冷汗就下来了，我这个月工资恐怕是保不住了！
19、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
20、突然发现数学的用处，如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离，以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了
21、家人:不好好上学你现在后悔吗？我:后悔…！家人:你后悔什么…？我:我后悔初中时没多谈几个女朋友，我后悔跟当年初中女同学睡一张床时没碰她，没搞她…有同样经历的段友给过吧
22、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。”
23、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。
24、几头公牛正使劲拉着货车行走，车轴被压得发出吱吱的响声。牛回过头，不耐烦地对车轴说道：“喂，朋友，我们拉这么重的车都一声中吭，你叫唤什么？”
25、办公室来了美女小助理，此为背景…………反正没婆娘…………部门经理四十多的老头和我关系不错，哥们我又苦逼单身N年了，于是天天跑去问那姑娘的情况，老头总是笑呵呵有问必答………就刚刚下班公司门口，哥看见美女对老头喊:爸！晚上和朋友吃饭去…………顿时天雷滚滚，经理，不带你这么玩的
26、看到一段蓝翔的招生广告词：“清华毁一生，北大穷三代，你若来蓝翔，必成高富帅，生存技巧强，理论全覆盖，门口小吃街，人均十几块，学姐都女神，学妹超可爱，学长很体贴，学弟天然呆，男女九比一，搞基看心态，校友遍天下，我们等你来！。”突然感觉蓝翔很强大，有木有？
27、去小超市买完东西，喊了一声：“大姐，结账。”那大姐笑了，指了指一个二十来岁的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么？”我毫不犹豫地叫：“妈。”
28、工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家，推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气。男人闻着不禁感慨：回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！
29、鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人啊。
30、早上四、五点钟，在飞机上迷迷糊糊睡觉时，竟然晨勃了，临座三十多的女同事发现将自己的毯子给盖上了，好尴尬，继续装睡。一会儿，她竟然将手伸进去握住了，麻痹的，吓了我一跳。
31、张二这几年走霉运，年年都打官司。今年又是一年的官司，在除夕夜张二说：“今年又是一年的官司，俗语说新年新兆头，为了来年不受气现在我们每人说句吉利话。”他的儿子都同意，张二说：“今天天气好。”大儿子说：“霉气少！ ”小儿子说：“不打官司！ ”张二觉得不错就写下来贴堂屋里。第二天，女婿来了读到今天天气好霉气，少不得打官司，这下全家全都呆了……………
32、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
33、我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力！于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。
34、有个学生，问体育老师：“老师，什么是鸽哨？”体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。学生说：“老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什么，鸽子要把哨子放在屁屁上？”马上有同学接口道：“因为屁屁上风力大！” www.haojuziba.com
35、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~
36、一女性朋友一直埋怨：老娘辛辛苦苦减肥这么久，怎么一点变化也没有？我那哥们一句话让她很久没再唠叨：怎么没变化，不是比以前胖了许多吗？
37、邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。 突然，一把亮闪闪的菜刀嗖的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：我得走了，我妻子在叫我吃饭。
38、以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着...
39、谷歌搜索退出中国，夏普空调退出中国，百思买退出中国，江西鄱阳县财政局官员卷款近亿退出中国。
40、某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮财会处行劫。把钱交出来！强盗大喝，会计头都没抬：下班了，明天再来!强盗惶惶而出。
41、国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。
42、夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀！
43、A:问你一个问题，可以吗？B：别客气，问吧。A:你是什么时候出生的？B：凌晨三点。A：你从你妈妈肚子里拱出来时，你说了什么，你还记得吗？B：我能说话吗？我才一点点大，还不够一个西瓜的重量哩。A:你出了娘肚子后，又去了哪里？B：能去哪里吗，肯定是接生婆抱起来呗。A：你看吧，你一个丁点大的小东西，躲在你娘肚子里有吃有喝舒舒服服多好！可你偏要趁着黑灯瞎火的时候，从你妈的城墙缺口里钻出来，自己一步都走不动，得要人家抱着。你好意思吗？害羞吗？惭愧吗？
44、两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！ ”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
45、课上学生调皮，老师让他起立。老师问：我刚才给大家提了什么问题？学生茫然地看着老师什么也说不出。老师见学生回答不出来更是生气，对着学生吼道：我刚才什么问题也没有提！学生委屈地说：我刚才也没有回答什么呀！
46、一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。
47、男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了。她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。
48、悟空要当大师兄，八戒不同意！悟空就说：“我会七十二变，你只会三十六变。我是大变，你是小变，自然我当大师兄！”八戒一听，掩嘴失笑道：“居然说你自己是大便，嘿嘿，难怪生得一身屎黄！”悟空怒道：“我就算是大便，也是实实在在的固体，哪像你这小便，完全跟你的本事一样，就是一水货！”
49、一家子吃烤鸭，女儿不停的吃鸭皮，我说：“宝贝够了啊，再吃会发胖的。”6岁的女儿把筷子整齐地放桌上，两手一摊声嘶力竭到：“为什妈妈你这个胖子能吃我就不能吃啊！”我瞬间被无数道眼神杀死。
50、小时候有一次我妈带我打针，我疼的觉得不行不行的了，告诉我妈再也不打针了。然后我妈背着我，来到我们村小卖部，买了一兜好吃的，我就一边哭一边问，下次打针啥时候。。。
