办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！ ”
1、我也讲个鹦鹉的笑话。话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会。有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。他说：来！叫叔叔！没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：叫叔叔！叫叔叔！后来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。正纳闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。赫然发现他的鹦鹉正抓著最后一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
2、女：亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧！男：好啊！你说这么庆祝吧？女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？？男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！女：真的吗？那太好了！儿子们，出来吧，快叫爸爸，快。快。后面的跟上！
3、一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院， 当时因身上没带多少钱于是打电话给女友， 女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事……” 当她看到病床上的老人一惊：“爸！ ” 老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，人不错。 听我劝，和我女儿分手吧！ ”[预览]
4、早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。下午像养老院，多数人瘫痪在床上神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。
5、王先生到医院进行体检，在走廓里看见李先生正在伤心哭泣，便问道：“你为何哭泣？”答日：“他们给我做血液检查，用小刀刺我的手指，所以我哭。”王先生听后当即大哭，李先生奇怪地问道：“你哭什么？”王先生答道：“你不知道，我要做的是尿液检查。”
6、晚饭时间，一家人坐在一起闲聊。小孙女说：今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。妈妈说医生受人尊敬。奶奶说医生还可以赚外快。爷爷说医生好嫁人。。。最后小孙女才说：医生不是治病救人的吗？
7、老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说：“恭喜你，小便同志你终于结婚了。”接着有人就对着她夫人说：“恭喜您，荣升为变太（态)。”另一位则说：“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘。”最后一位幽幽地说：“这将来有了孩子，可是要称为变种了。”
8、老婆去海边玩，我让带点海鲜回来，居然带回来两袋海苔！还带超市标签的！~
9、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
10、lz做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了，我本着段子精神说了一句，夸我帅就不要了，结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。
11、今天朋友特别开心的我说，他今天和女友玩耍时，他妈回来了，可是没发现他在玩耍。问我怎么会事。我无奈的答：“你把她的气放了，然后藏起来了吧。朋友：“你怎么知道。”我......。
12、一天一哥们喝多了着急去厕所，一阵酣畅淋漓过后！听见混账他妈的都尿我脸上了！哥们一着急，哎呀你怎么不早说啊！他妈的，我早说不就尿我嘴里了？好有道理的赶脚。
13、国庆节跟朋友去一乐园玩'发现一哑巴姑娘在卖寿司'却没有人买！遂即十来个人围住她摊位每人买了两份'果然旁人也来买'一下子火爆起来！一个残疾人只是想跟平常人一样！这么简单'我们有什么理由不帮他们？
14、一商人爱上一女，雇私家侦探查她。侦探报告：女士声誉极棒。有许多有地位的朋友，但最近与一位人格有问题的商人过从甚密，是她唯一遭人议论之处
15、今生交友无数，唯你在我心头深处，众里寻你千百度，暮然回首，你就在驴棚深处，吸着烟、靠着树、头上裹着擦脚布，哇塞，谁家驴那么酷！
16、问：“现在情人节和清明节的区别是？”答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”
17、一医生很久没有人请看病了，忽然来了一个买药的，医生打开药箱，药已生虫了，买药的人问医生那是什么？医生说：“僵蚕。”又问：“僵蚕为什么是活的？”医生说：“吃了我的药，怕它不活？”
18、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样？”老公说：“该洗头了吧？”
19、双十一终于有进账了，败家老娘们快递盒子卖了4块钱，啥也不说了，我哭会去。
20、那天，朋友坐地铁，旁边一美女在用笔记本玩“大家来找茬”，朋友边抠鼻屎边看她玩，看得入神。后来发现美女玩着玩着找不到了，他好心指出，结果不慎在笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎，美女转头看着他，无语，朋友相当不好意思，拿出纸巾擦拭，结果一小块变成了一大滩……
21、一日家庭聚会，我叫外甥喊他爸爸吃饭，外甥在大门口喊着，四岁的儿子过来，我考考儿子说哥哥在喊谁呀，儿子信心满满的说：我的哥哥在喊你的哥哥。我无语
22、一对情侣要在客厅XXOO，男的想做足前戏，在女的两腿之间卖力的舔着，女的说，亲爱滴去打开灯吧。男的不肯，仍埋头苦干，过了一会女的又要求开灯，男的发火道:难道你不觉得在黑暗里干这种事会更有情调吗？女的幽幽的说:难道你觉得在黑暗里舔了十五分钟的地毯也是一种情调吗？
23、高中时晚自习打扑克，班主任突袭让打扑克的八个人站到讲台前面一排，班主任问打扑克谁输了站出来！于是输了的童鞋站出来了，只见班主任一个大飞脚踹过去嘴里还念叨：“看你学习不行，打扑克还混个老末！”
24、有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。。。。。
25、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”医生：“噢，有这回事么？” www.haojuziba.com
26、给同事们读了一则高考作弊的新闻之后，大家议论纷纷：同事a：考到了也毕不了业。同事b：毕了业也找不到工作。同事a：找到工作也养不活自己。同事b：养活自己也找不到媳妇。同事a：找到媳妇也养不活孩子。同事b：养活了孩子以后孩子还是要作弊。
27、大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。”他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！
28、老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！我一个牛逼同事！事情是这样:早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！！！老板:到底怎么回事？ 同事:漏电了！
29、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？
30、小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”
31、从前，有两只小狗，一只叫狗小富，一直叫狗小贵。它们互相看了一眼，然后死掉了。why？！！！因为！！狗富贵！勿相望！！
32、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”
33、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
34、一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？
35、龙虾对寄居蟹说：“看来你是不了解，我们虾每次成长，都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳，现在的危险，是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来，冒点风险是值得的。”这天晚上龙虾死了，因为有客人点了爆炒龙虾。
36、郑王问大臣郑昭：“太子怎么样？”郑昭答道：“太子还没生出来。”郑王惊问：“太子已立，你却说没生出来，为什么？”郑昭说：“太子虽然立了，然而大王喜爱美女，娶了许多小老婆。如果你宠爱的女人有了儿子，您一定会喜欢的，一喜爱就必定要立为太子，所以我说太子还没有生出来埃”
37、结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……
38、有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说：“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的！”
39、“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”
40、历史教师：你知道武则天是什么人吗？学生：武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。
41、上班有班车，不会常和老婆在一起。但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞.......
42、孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：$30三十而立：交三十两者只能站著听课；$40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；$50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；$60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；$70七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。
43、站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱~~
44、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人上手术台。他已经92岁了。手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！ ”麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。”麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”
45、有次去同学家，进去看见他爸在教同学的弟弟算数学题5-3=？同学的弟弟说等于3于是他爸就耐心的教他，但是交了n变，他弟弟还是说等于3于是他爸怒了。说，你又五根手指，我剁了你三根，还剩几根，然后同学他弟弟就楞了，然后扑通一声跪倒地上抱着他爸腿说！爸！！你别杀我！！！
46、一同学在日本留学时，泡了一个日本妞，然后带回了老家。刚一到家来了不少亲朋好友，就在大家讨论纷纷说他怎么怎么了不起时，刚好来了几个二B青年说了句，张女孩看起来好面熟啊！说的我同学脸都绿了……
47、在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”
48、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”
49、妻子眼泪汪汪地对丈夫说：记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！丈夫哼了哼鼻子：前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。
50、我是个妹子，之前交过三任男朋友，结果他们和我分手后全都出柜了，其中两个还在一起了，现在我周围的人都给我起了个外号“湾仔码头。”
