半夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。突然，“通”的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：“怎么回事？”突然听到一个弱弱的声音传来：“我的被子掉下来了！ ”然后大家正准备睡觉，一个室
1、一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。年轻人：“小朋友，你爸爸叫什么名字？”孩子：“叫爸爸。”年轻人：“你妈是不是叫‘妈妈’”。孩子：“你怎么知道，那你现在带我回家吧！”
2、有一手机用户到电信要求设置上网参数。客服：“请问您的手机是什么机型？”用户：“哦，我的手机是长方型的啊!”客服：“我说的是您手机是什么牌子什么型号呢？”用户：“哦，这个我不知道啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。”
3、女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。
4、一串数字就能证明你是懒鬼了————232923452862672323 你肯定没读完所有的数字就看到这了。
5、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”
6、“这次英语单词听写我死定了！”“怎么会？我看你抄得挺顺手的啊！”“是啊，我还顺手将纸条夹在本子里一起交了！”
7、从前有个人，他家门口有座大山，每次出门都要翻过那座大山。有一天他下定决心要把大山移平。村子里人笑话他，你这么大的年纪能移平么。他说：我移不平我死后有我的千千万万子孙后代去移平。村子里的人沉默了。可是一个智者说：你有女朋友么？
8、放弃完美，多一份轻松；面对现实，多一份自在；欣赏自己，多一份自信；做好选择，多一份从容；寻找快乐，多一份追求；善待他人，多一份爱心；相信成功，多一份欣喜；不畏失败，多一份执着。
9、昨天手机无法开机了，拿到手机店去修，店里的小妹帮忙拿去充电了，半个小时后还是无法开机，我让店里给我换一部，因为是刚买的，在我和店长协商的时候，服务员小妹走来对我吼：你不装电池，开个屁的机啊！
10、女儿啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老娘不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！
11、一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”
12、我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？大人，您是缺觉啊！
13、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门 出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。妻子：很对不起，我丈夫不在家。丈夫：那好，我明天再来。
14、中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”
15、“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢？”“我看了她第二眼。”
16、马云给一亿让吃屎的那个段子，有一天给媳妇讲了，然后问我家二货“你愿意吃不？”她沉默一阵，然后说：养家糊口是男人的事。
17、真怀念过去，那时候黄瓜还只是蔬菜！木耳也只是一种菌类！香皂掉了可以安心的捡起来！可以对任何人说我去年买了一个表！纸巾只是用来擦嘴和鼻涕！饿了可以下面吃！锄禾日当午也只是一句古诗！
18、XXX—那些年我们一起讲毕业感言。每个人都说的那么伤感。。只有一位同学慢慢的站起来说:“同学们别太伤感。我们的分别只是暂时的。总有一天我们会相聚在一个场里”有同学好奇道:“什么厂？”这同学很淡定的回答:“火葬场！” 尼玛。。你这么吊。你家里知道么。。
19、近日给老妈打电话“最近天气凉了，要注意加衣，多喝水……等”，老妈实在不耐烦了，说“知道了”，第二天银行卡余额增加了1000。这就是所谓的心有灵犀么？呵呵
20、家里的电脑接入了宽带，五岁的小刚问爸爸：宽带是什么？爸爸不好解释便说：就是最快的高速公路。一天，远方的大伯打电话来，说奶奶病危要小刚全家回去。爸爸很着急，跟妈妈商量怎么走快些赶回去，小刚插嘴说：乘宽带的车呗！那是最快的！
21、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。 小强站起来大声念：“战战克克。” 老师问：“对吗？” 小强斩钉截铁地说：“不对！”
22、刚上火车，屁股没坐稳，就听见响亮的呻吟声，回头一看，和我靠背的妹纸拿着小米平板看片，场面着实让人脸红。高潮是：该妹纸自己带上耳机，耳机另一端忘插机子上了。人才啊，旁边的大叔已经坐立不安了。
23、物理课上，老师：“ｘｘ，这个东西是变重还是变轻呢？”ｘｘ（刚醒），紧张的说：“变重。”老师：“不对。”ｘｘ：“那肯定是变轻！”老师（奸笑）：“是不变。”
24、熄灯后，和寝室几个妹子聊星座，我疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后上铺彪悍的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
25、隔壁住了个女孩，想不到今天终于和她在电梯相遇了。。我们四目相对，谁也不曾逃避。整整凝望5分钟之久。。为了化解尴尬，我深情的对她说：妹子，其实我，，我，，我想问你你家WIFI密码是多少！！
26、老婆：现在，你的最大心愿是什么？老公：像结婚前一样生活！
27、同学坐公交，上面有个特胖的女的，穿一件羽绒服，兜里装着手机，手机挂饰在外面，就见一小偷开始拉那个挂饰，过了一会儿那女的淡定的转过头说，别拉了，我也拉不出来！
28、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了！可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧！
29、前天晚上上夜班，车上搭了一妩媚女子，她不屑的问我：的哥，你一晚上能跑说少钱，我说：拼了命也就两三百，我也好奇的问了她的职业，没想到她更不屑的说：我双腿一开，你方向盘都要磨成渣，我瞬间明白，这钱来的可真快啊......
30、大学宿舍四个兄弟，三个在网吧上网打dota，一局结束，一哥们见女友QQ图像一会亮了，一会灰了！出于好奇，敲字如下:你怎么一上一下的，在干吗？女友回答:在！你们宿舍的网络怎么这么差啊？那哥们瞬间丢下鼠标，往宿舍方向奔跑……
31、他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说：“针打完了。”
32、在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全套的，看着前边拿卫生巾的笑而不语；手里拿卫生巾的，看着前边拿卫生纸的笑而不语……
33、妹纸用大悲咒做手机铃声、平常别人听到都会差异的看lz一眼、这很正常、有天吃饭、旁边坐个和尚、这时lz手机又想了起来、尼玛、那和尚竟然噗嗤笑的饭都喷出来了、卧操、你是哪个庙的、我去告诉方丈保证不打死你、、、 www.haojuziba.com
34、在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？”“二百四十元，先生。”乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的……”
35、儿子回家高兴地说：我考试得了100分!妈妈说：是哪个学科呀？儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理40。
36、“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！”精神病院医生说。
37、老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事，千里马一路疾驰如风，老鼠很是满意，可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进，老鼠大是生气询问原因。千里马清了清嗓子，骄傲的说道:“因为我是千里马！”
38、爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。”儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”
39、朋友一起聚餐，端上来一盘红烧肘子，大家吃的兴起……。这时不知道哪儿跑来一只猫咪，有人冒了一句：听说猫肉是酸的啊……。这时有个吃货头也不抬，边吃肘子边说：就是就是，比人肉还酸……。我们大家瞬间石化了……。
40、高三那年夏天，一哥们天热中暑，抬到校医务室，医生阿姨处理完说：这个，小伙子太黑，吸热，容易中暑，以后少出门。
41、两个家庭主妇在一起聊天... 甲：“这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样?”乙：“以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭!”甲：“什么高招?”乙：“他捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统) ”
42、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。
43、某班一日进行英语考试，考场内考生相互抄袭，次序一片混乱。次日，校长来到该班，说：昨天的英语考试考场纪律非常不好，所有的人都在东张西望……这时，一个男同学立刻站起来更正道：校长，你错了，还有一个人不在东张西望，他就是监考老师！
44、我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还能穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后。。。。。我就整个童年都没有穿过合适的衣服！
45、追了几天的新闻直播了！在这个科技这么发达的时代，这么大个飞机失踪了3天多了竟然还没找到一丝线索？？？这到底是怎么了？？
46、交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃的站在他面前。交警看着他的样子，摇摇头说：又是一个酒后驾车的。”司机努力的站稳后说：“不，我没有喝酒，只不不是有点晕车而已。”
47、妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。
48、某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了...
49、我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！女神：差什么？我：差我这个男朋友呗！
50、本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。直到今天某姐妹一言惊醒梦中人：它们那是冬眠了啊！苍天呐，我这些年来造了多少孽啊！
