半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我
1、下班回家，看到两个小孩在吵架，其中一个小孩骂道：“你才是非主流！”另一个小孩马上回击道：“你们全家非主流，你妈穿黑丝，你爸爆炸头！”
2、在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了……结果得到一个ａ……
3、读大学的时候，班上有一男生追隔壁一女生。男生加了女生的QQ后，有事没事给女生发QQ视频。女生实在忍不住了，就给那男生回了句：“别有事没事就弹个视频出来，以为是你家的电视机啊，一按就出人”。结果那男生从那以后再也没向女生发QQ视频聊天了。
4、一日家里来了客人，到了晚上客人对女儿说：“我今晚跟你睡呀，宝贝。”女儿娇气的答到：“你跟我妈妈睡呀，大人跟大人睡呀。”
5、一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”
6、勺子找到不锈钢哭诉：“俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿？”不锈钢：“你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。”
7、什么？玛丽惊叫起来，这么一本又旧又破的书，竟然要卖2美元？是的，太太。老板回答，这是我能卖给您的最低价。可是在布朗的店里，这样的书1美元就能买到。有可能，太太。布朗先生是个鳏夫，他准是看上您了……
8、病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。” 外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。”
9、记得上高中那会儿，我旁边坐一女孩儿，特别活泼，像个男孩儿，老是喜欢趁我专心看书的时候解我的皮带，有次老师正在前边儿上课呢，我听的正入神，她又把我皮带解开了，还呵呵的笑，我骂了一句“卧槽”，被老师听到了，老师大喝一声xx和xx你们俩给我站起来，结果在全班同学的注视下，我们俩站了起来，我的皮带还是散着的，因为这事儿他们笑了我好多年。
10、女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤啊。女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖…
11、“同学们，你们谁知道骆驼和其他动物的不同特点？”一片沉默。老师略作沉思，再作解释说：“也就是说，骆驼的什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”
12、伦敦奥运结束后，估计看着顺眼的英国人就只有憨豆了。钓鱼岛事件后，估计看着顺眼的日本人就只有关谷了。
13、昨晚麻将结束，同桌一女汉子输钱，走时相当老火的丢下一句话:最近怎么那么霉，天天输钱也就算了，老公跟别人跑了不说，前几天就连电动棒都被偷了。当时把我给憋的，女汉子真是伤不起啊...
14、你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住”。
15、一天，几个哥们凑到一起玩耍，临到吃午饭了，谁也不想请客，叫谁请呢？一个哥们说：那就叫路边的傻子请吧。于是他叫来了傻子说：今天我请你喝酒。傻子十分高兴。哥们对傻子说：到酒桌上你必须说：那还用说。傻子说：那还用说这句话我记住了。 到了酒桌，开始点菜，服务小姐问：谁点菜？只听傻子说：那还用说。小姐问：要什么菜？傻子又说：那还用说。一哥们指着傻子说：这哥们是有钱的老板，他说了点什么菜什么酒无所畏，有钱----那还用说，小姐你给点八道好菜，两瓶五粮液吧。 于是，小姐给点了菜和酒。一桌人吃喝起来。真是好酒一端心情放宽，眼睛一瞪酒杯乱蹦，大嘴一张酒菜溜光。哥们吃的差不多了，一个个往外走说：上卫生间。小姐一看只有老板，拿来菜单说：请买单。傻子还是那句话那还用说。买单？那还用说。
16、lz妹子在非洲坦桑尼亚，话说我们店里的黑工很喜欢学习中文，有一次，他指着一把椅子对我说：“这个中文是不是叫‘螃蟹’。”卧槽！当时我就震惊了，“是，是，是。”我连忙点头附和着，我只想知道你的中文这么吊，哪个熊孩子教的啊？要是被黑工知道我也骗他了，以后都不敢跟他学当地语言了。
17、一天，我穿着一套黄色西服去参加朋友的聚会。由于昨天下雨今天又穿了一双黄色皮鞋。来到聚会上，发现自己被一个小男孩死死盯着。我去问他：“小朋友，为什么老看着叔叔呢？”他答道：“叔叔，你好黄哦。”顿时间，无风凌乱。
18、一个朋友坐火车，检票进站人特多，就把身份证和车票都拿在手里，上车安顿好后朋友又拿出火车票查看，发现票没剪，心里正要高兴，老子身份证怎么少了一个角！
19、我问上帝：“我拿EXO把黄家驹和michael换回来好么” 上帝答到：“我要的是世界上最好的歌手，而不是最烂的狗。”
20、昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了,早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!……我碾你妹……
21、早上上班一男同事向纸篓扔一团废纸没扔进去，被一女同事看到了就笑话他：“你看你，那么大个洞都进不去o，笑死了！”男同事想了想说：“我还是擅长进小洞！”。。。
22、老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。 老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？” 秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？” 老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。” 秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢？” 老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”
23、本人爸爸一枚，儿子现在两岁半，一些来我店里购物的漂亮美眉总喜欢抱抱他，这时他的手总是很闲熟的从衣领滑了下去。她们看着我说这肯定随爸爸！我也问自己随我吗？小时候得记忆竟荡然无存，可惜了！
24、今天到银行去取一千块钱…看着提款机排队老长就到柜台上取… 银行人员说：不行！！这最低要一万元…我想想后就说：那取五万吧…取完后我对那人说：帮我存四万九回去……
25、两个年轻人互相吹牛，一个说我昨天晚上搞了五六次，另一个说我才搞了七八次，一老汉过路听见了，说道，现在的年轻人真厉害，一晚上要搞七八次，我们年纪大了tmd一次天就亮了。
26、今早下着小雨，大叔内急，拿起一张报纸遮头，叼着根烟就往公厕赶。经过附近一间中学时，里面冲出一老师模样的四眼男，对着大叔后脑勺就是一巴掌，说:“在校门口你也敢抽烟！”……
27、三枝笔在旅途中偶遇， “我来自中国，我是毛笔。” “我来自美国，我是钢笔。” “你呢？” 毛笔和钢笔问。“我来自韩国，我是中性笔。”中性笔说
28、有次去朋友家玩，中间去上厕所，还真发生段子里，经常说的，没水怎么办，怎么冲都冲不下去怎么办，那天冲了好几次，怎么都冲不下去，没办法了，就出去从卫生间接了一盆水，朋友看见了，问干嘛，我说，去卫间喝水那时候挺机智的。。
29、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。
30、今天听培训，下午居然是家日企，还是个日本鬼子给我们讲，大家都相当不爽。讲到它们公司在中国有多少分公司的时候屏幕上放了张中国地图。这时，一哥们猛拍桌子，突然冲上台，愤怒的表情问鬼子：台湾呢？怎么地图没有台湾？会场瞬间安静了，那鬼子吓得脸色惨白。结结巴巴的说：不，不知道，不，不是我做的。会场在沉默了十几秒后突然暴发出雷鸣般的掌声！
31、军队征跳伞兵发了一则广告，广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”只见广告下面有人写道写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
32、妻子兴冲冲地问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”
33、真事，第一次发。前一阵子和朋友在群里比拼谁的老板更吝啬。朋友a说，我那个老板小气的不得了，每次我们出差都要求我们带小礼物给他，自己出差就只买给自己的和小翻译。朋友b说，我老板每次都只从2元店给我们挑，扣死了！ 这时，一直沉默的c开口了，这算什么，我们老板给我们带的是酒店茶包.....酒店....茶包.....好吧，酒店茶包赢了....
34、同学聚会上有两个女人夸自己的对象帅，一个说道，如果帅可以当饭吃的话我对象可以养活中国的13亿人。另一个说我对象还行吧，就是让人看了合不拢腿、、、、从此她们就成仇人了。
35、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。
36、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
37、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
38、孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！
39、他一直期待一种超能力，其实也不能叫超能力，就是希望那句吉祥话能成真：心想事成。 一天神来了，就像每个故事里慷慨的神一样，莫名其妙地赐予了他“心想事成”的能力。他热泪盈眶，一边谢神，一边想，这真是奇迹，我简直幸运死了！ 然后他就死了。 www.haojuziba.com
40、一次，一名女员工正在卫生间中，有人打来电话找她。王大豪在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？”王大豪耐心地：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”
41、如果说女儿是爸爸上辈子的情人的话。真想对女神说我下辈子想当你爸！
42、儿子不明白，电视剧里的母女俩为啥抱头痛哭，听了我解释后还是似懂非懂。第二天，他一回家便抱住我的头亲了几口，然后说：“妈妈，这是抱头痛亲。”接着抱住我的头笑了几声，又说：“妈妈，这是抱头痛笑。”
43、阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”
44、搬弄是非对捕风捉影说：空有把子力气，可实在找不到更好的工作，做个搬运工真累，是非好沉重啊。捕风捉影对搬弄是非说：兄弟我的工作也不好干，风影虽轻，可总也逮不着啊。
45、“学姐当我女朋友好吗？”“不行，我比你大一届呢……”老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。加油孩子！老师只能帮你到这了……
46、-德国产什么？ -香肠！ -法国产什么？ -马卡龙！ -意大利产什么？ -冰激凌！ -日本？ -生鱼片！ -那中国呢？ -小笼锅贴生煎炸猪排黄鱼面腌笃鲜炒面葱油拌面大肠包小肠鼎边锉蚵仔煎阿宗面线甜不辣棺材板彰化肉姜母鸭忠孝东路黄牛肉面馆生炒花枝红汤面肉炖蛋梅花糕鸡鸭血汤混沌饺子凉皮凉粉烧卖包子汤团豆干紫米高年糕酒酿饼狮子头砂锅酱鸭烤鸭咸鸡叉烧酸辣粉炸肉丸羊肉串刷羊肉羊蝎子火锅猪肘子砂锅烤全羊！
47、一位画家问画廊老板：有人对他的画感兴趣吗？画廊老板说：“有好消息也有坏消息。”画家说：“先听好消息吧。”老板说：“好消息是有一个人询问你的画，并想知道你死后这些画是否能升值，我告诉他会升值，他将你的10幅画全买走了。”画家问：“那么坏消息呢？”老板说：“那个人就是你的医生。”
48、小时候看武打片，经常会有那么一个镜头：甲打了乙一掌，然后乙的一口老血就从嘴里喷了出来。一次，我和一个伙伴模仿那个镜头，我演被打者！伙伴从正面往我胸口打了一掌，我酝酿好的口水一把就喷了出去。然后我俩就真打起来了！
49、一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服，医生告诉他：“您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身体就会非常健康！ ”三个月后，绅士又来了，他告诉医生：“您的主意真不错，我现在身体很好。不过，学抽雪茄很难受！ ”
50、明后天，我们新闻的头条会是： 1.考生丢准考证，好心人捡到送了过来，考生得以进场考试 2.路上堵车，交警送考生去考场 3.考生的xx挂了，考完试家长才告诉他 4.考生因为各种原因不能去考场，然后为他安排一场临时高考 5.司机在考场外鸣喇叭，被交警抓住 6.工地夜晚施工影响考生休息，被勒令停工！
