宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花……”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”黛玉接着道：“花瓶。”
1、一天骑着自行车骑到路边时,一记者采访我,说如今开通了4g网速,对此有什么看法,我放下手中的烟,正经地说到,我以前是开大奔的,就因为有天晚上,忘记关手机流量。...
2、今天和男朋友带着他妹妹去吃饭，他妹妹很小，五岁左右，去饭店，叫了半天服务员才搭理我们，爱理不理的态度差到极点，点完后，男朋友不满的说了句，来头不小啊，这么拽的，结果悲剧了，小屁孩屁颠屁颠的跑过去和人家服务员说，我哥哥说你奶头不小，怎么拽的！！！
3、高考结束，一个人在宿舍整理东西，班主任推门进来，拍着我的肩膀说：“别去想结果，考完了就出去透透气，好好放松一下。”我尽量控制着情绪，指着他裤子认真的说：“老师，你兄弟也刚考完吗？”
4、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
5、一开发商死后上了天堂，到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！
6、妈妈刚和4岁的二货儿子出去溜弯，他看见吹泡泡的玩具非要买，妈妈没答应。他默默地走在后面寂寥地说道：“男人就是累，男人就是累，要个3块钱女人也不给”。
7、绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。但俺的舌头可以绕到后脑勺。
8、有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹，可家里最近买了房，背上25年的贷款，他吃螃蟹的次数越来越少了。一天，丈夫陪妻子逛超市，走到卖螃蟹的柜台前，他深情地凝视了很久。妻子心疼地说：“怎么了？想吃就吃吧！”丈夫坚定地说：“不，我只是想跟螃蟹说一声----25年后再见！”
9、爸爸：“为什么会有黑夜呢？”儿子：“晚上太阳公公要休息。”
10、一装逼男的在自己身上纹了个双龙戏珠，去澡堂洗澡，来了几个也是雕龙刻凤那种，看他纹身然后不爽道：“兄弟，纹的什么呀？”男吓坏了弱弱的说：“大哥，是。。。是两条小蛇在玩皮球。 玩皮球。。。”
11、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！生的伟大，死在花下！肉的理想，白菜的命！不是我不笑，一笑粉就掉！青春献给了房子，中年献给了孩子！
12、老师：为什么我们看到的月亮是弯的而不是圆的？小明同学你来回答。小明：不是我弄的，是昨晚我弟弟偷吃咬成那样的。点评：你以为是天狗吃月啊！
13、老太婆A：＂现在的科技真的是越来越发达了，连个气球都有那么多花样，我儿子一买就是十多个。＂老太婆B：＂是阿，我女儿用的橡皮擦还能电动擦拭错别字呢，挺方便的，就是有点大。＂
14、老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”
15、某天聚会，见一美女坐我旁，向其问好！谁知，美女突然对我大喊！不！我不跟你睡！这时众人的目光立刻向我看齐！过会美女对我解释道，我想看看尴尬场面的样子！对不起咯！这时我立刻大声说！三百块，太贵了！
16、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆！小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了！小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！
17、今天老师要求我们班里的一名同学背《爱莲说》，有一句应该是：世人盛爱牡（mu）丹……我们一同学站起来瞟了一眼书后，很流利的开始背：世人盛爱杜（du）丹……结果全班在几秒的沉默后爆笑……
18、明天单位要来重要的检查团。领导要求所有员工打扮的倍精神，统一着装以迎接检查。可是为尼玛让我明天放假一天啊？
19、一单身妹子手机进水了拿去售后修理，坚决称是手机本身质量问题，售后的工作人员无奈之下只好取出夹在手机后盖上的一根卷曲的毛发，妹子看到后，红着脸拿起手机跑了……目测懂的人不过百
20、甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。乙：“你认为鱼变臭了吗？”甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”乙：“和鱼交谈？”甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”乙：“它怎么答复你的？”甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
21、记得上中学那时候，有一天和同宿舍的二逼比赛lu管，看谁s得远，俩二逼把裤子脱了，并排站好，面前放着vcd，画面不敢直视，到最后冲刺的时候，门开了，班主任陪同校领导突击检查宿舍清洁卫生……
22、蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还“上市”了，我要投诉你侵犯我的肖像权。蛇豆角说：你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。
23、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！ www.haojuziba.com
24、蚂蚁对大象：快把脚抬起来，踩“人”了你知道不？大象对蚂蚁：真对不起呀，能告诉我是哪只脚踩的吗？
25、家有小正太一枚，今年刚刚4岁，有一天我要出去卖废品。他追着我说：哥哥，让我去吧！我想给他锻炼一下也好，就让他去了。5分钟后，他跑过来说：哥哥我讲价成功了！我不解，他又说道：刚刚我去卖废品，那人说5块，我说：太贵了，5毛吧！他说5毛就5毛吧！然后，就没有然后了……。
26、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了……
27、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。 我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老湿，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来。
28、有三个人不小心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是党员，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不辜负党和人民的期望！好，我的讲话完了！话音刚落，两部下立即鼓掌……
29、一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：您好，您在这儿干什么呢？ 农夫回答：有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。 您真幸运！ 您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。 真是奇怪！现在您准备做什么？ 我正等待发生一场地震，把土豆从地里翻出来。
30、朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局。为什么会在那？三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天！
31、今天才知道，国家减免的九年义务教育费用原来是为了增加幼儿园这个产业的蓬勃发展啊。现在一个学期的幼儿教育费用达到6000-7000 还是纯学费。这三年的教育够我们几个九年义务教育啊
32、媳妇怀孕八个月。听说怀孕平躺宝宝会缺氧。所以她每天睡觉都左侧睡、醒来之后发现平躺了吓得她赶紧摸摸肚子。半天没动静后啪啪两巴掌拍到肚皮上、手再摸摸发现孩子踢她了然后放心的又睡了。每晚几次乐此不疲。
33、女生1：我要和XX分手了，他胆子太小，在电影院看个鬼片都吓得脱裤子！女生2:呵呵，你那位人挺好的，再说不是没人看到吗。女生1号:问题他脱的是我的裤子！！
34、今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
35、说个今天下午的事儿，下午去公厕，走到门口突然有个人打招呼。原来是澡堂搓背的。我顺嘴说了句“哟，穿上衣服都认不出来了。”我不会告诉你刚从公厕出来那大婶幽幽飘过来的眼神。“哎，大婶你听我解释，不是你想的那样。”
36、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力。”
37、某日,一位德国,一位日本,一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强。德国科学家:“我们德国制造一种机器人,他可以处理危险物品,你说强不强?”日本科学家:“我们日本制造了一个机器人,可以帮忙处理家务,你说强不强?”台湾科学家:“我们台湾才厉害,制造了一个机器人,在他脑袋装了几块豆腐,那个机器人现在居然在当总统!”
38、某美院学生一日做了一张设计作业，构图为一垃圾桶，同学左右观之不得其解，终于发问：“您这作品是何用意啊？”只见作者神气十足的说：“不会看啊？”结果，发问者自讨没趣，也只好看了标题，只见上书“垃圾与艺术”并伴有解释——垃圾与艺术的区别只有一步。
39、高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。一同学当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理他。
40、歌手说：“人体的嗓子最重要！”歌迷说：“人体的耳朵最重要！”科学家说：“人体的大脑最重要！”美女说：“人体的脸最重要！”胖子说：“人体的胃最重要！”苍蝇说：“人体的大便最重要！”
41、小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是一九九二年的钱，他不高兴了，把钱丢了说：这钱过期了。
42、有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！ ”
43、戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到：“爸爸，我要这个玩具！”
44、我在医院厕所里，正在大号，这时一个女的进来拉开了我这个门看见我问，你怎么在这里？然后她转头一看，哦这是男厕所，然后尼玛就走了，剩下我在哪里凌乱了。尼玛，还我清白
45、8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说：不应该这样,我的儿子。这酒对你来说是太浓了,含有11度的酒精。这没什么,爸爸。才11度,当我发烧时,39度我也挺住了。
46、我们寝室在三楼，一天想喝热水，可是没有，还懒于去打，于是 就喝凉水，跟室友还自我解嘲说：我爱喝凉水，它能使我保持清醒的大脑，第二天我被一杯凉水浇醒，我那二笔室友还拿着杯子在那得瑟：凉水果然清醒大脑！小婊子你别跑，看大爷不把你打死。
47、从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“……公交车……。”
48、某学生上学迟到了。老师问：你为什么迟到？学生答：我吃饭ｗａｎ了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！
49、想开一家电影院，进场后，所有椅子都是电椅，开场后只要有人开口讲解一句话，就会被当场电死。坐旁边的亲友也不许哭，不然也马上死。不为什么，就是任性。
50、牧羊犬死了，牧羊人一时之间找不到替代的狗，就在羊群中选了只羊，给它披上狗皮，并对它说：你是只牧羊犬。出乎意料的是，它竟然做得比真狗还到位，但凡有乱走的羊，它冲上去就咬，在这只伪狗驱使下，羊群苦不堪言。有羊悄悄对它说：你是羊啊……那羊义正词严地说：咱要对得起这身皮！
