宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的，十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。十年后，她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。
1、小虎刚上一年级，常在小黑板上涂涂写写。爸爸见了很高兴，问：小虎，‘爸爸、舅舅’这几个字会写吗？小虎用手指抵着下巴想了想，然后在黑板上歪歪扭扭地写下88，99。
2、lz女，老公经常不在家，欲求不满常zw，某天我正在洗衣服，儿子不知道怎么找到我的百乐（你知道），儿子喊这是什么啊！婆婆过去了看到你妈的东西小孩子少动。我脸那个羞啊，不知道以后怎么面对婆婆了！
3、刚才上QQ看到一同学说说，我爱我老婆，很爱很爱，然后我一看没人评论，果断评论，我也爱，很爱很爱，。然后他说这周日来找我，。我是不是说错了什么，。
4、三个吸血鬼去酒吧,最有钱的吸血鬼说:老板,来杯纯血.第二个就说老板来杯鲜血;第三个最穷.他掏出一个卫生巾.老板泡杯茶......
5、小明迷上了音乐，一天老师提问小明长江往哪个方向流，小明说大河向东流，老师问小明你是不是生病了，小明说你有我有全都有，老师打小明一下，小明说该出手时就出手，老师说你给我去办公室，小明又说风风火火闯九洲，于是老师晕了。
6、朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：这么大了为何尿床？他整整的词：晚上妈妈不在，我不敢尿。我问：那么，晚上你妈妈到那儿去了？他说，我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。我骗他，说了我给你糖吃。他说，我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。
7、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
8、昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。
9、“老板，纹个纹身！”“客官，那你要纹什么？”“一匹狼吧！”“客官好眼光啊！纹狼就是霸气。”“那个，纹个小灰灰多少钱？”
10、最近在学驾驶，教练是广东人，在教学过程中又喜欢用一些普通话成语。在讲到会车时要果断，不要犹犹豫豫，说：“狭路相逢，勇者胜。”在讲到开车需要镇静，不要慌张时，说：“心静自然凉。”在讲到克服紧张情绪需靠自己时，说：“解铃还需系铃人。”在讲到挂铛过度用力而被反弹反而挂不上时，说：“这叫以牙还牙。”……
11、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。死小偷。
12、一女去游泳，害羞买了一套便宜保守的红色泳装，下水没多久就开始掉色，有一二货看到就说大姨妈来了就别下水吗，真扫兴
13、在博物馆里，张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写着：2235B.C.（公元前2235年）这牌子上写的是什么？同学问。很简单，是撞死他的那辆汽车的车牌号。
14、半年前我们部门的阿莱辞职了，记得那天他摔下自己的工牌指着天吼到“总有一天老子要把XXX（老板名字）踩在脚下！”看着他坚定的眼神我们相信他一定能做到。果然，前天老板说想不到阿莱当了按摩师踩背技术还不错。
15、老外：你们中国人说话很不算数！同事：为什么这么说？老外：春节前，很多中国朋友给我打电话，说，春节快到了，提钱给我拜年...可是，这都元宵节了，没有一个人给我钱！
16、有一个女同事的英文名叫Life，虽然原来我一直觉得这个名字有点那什么，但也不会去深想。直到有一天，一个妹子跑过来找她，开口叫了一句：来福啊！
17、有人问玛丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”玛丽回答：“是的。”那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”玛丽说：“不是有保险绳吗？”“万一它断了呢？”玛丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，我早就准备了另一个丈夫。”
18、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
19、昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！！全校知道你丫从小唱歌就跑调！！”
20、阿凡提年轻的时候，十分英俊潇洒。有许多女子都爱慕着他，其中也有村里巴依的女儿。一天傍晚，巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提，她想法子给他一个亲近的机会，走过去娇滴滴地对他说：“阿凡提，有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围，你相信不相信？”“这我倒没量过，最好是找一根绳子来，先量一量您的腰围，然后再量一量我的双臂。”阿凡提回答道。
21、有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！” www.haojuziba.com
22、老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师：为什么呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。
23、在国内吃地沟油吃的，到了国外吃他们的油我就拉肚子！我生气地对他们的厨师说：“给我炒菜的油请单独放在垃圾桶里！”
24、青岛人绝地反击了：我们凭什么不能卖38元一只的大虾？你们8万一辆的进口汽车卖30多万，7块8一盒的婴儿痉挛症常用药卖4千，800元的种殖牙卖3万元，香港1600元的赫赛汀卖2.6万，6千的进口支架卖3.8万。成本千元的房子卖3万。大虾不是血汗钱换来？不是渔民冒生命危险捕来的？州官能放火百姓为啥不能点灯？
25、女盆友是标准的女汉子！有天跟她逛街，碰见一算卦的，就算了一卦！算卦的乱问了一阵对她说了句“姑娘你命中缺水啊“女盆友惊奇的说：“算的太准了，我也觉得我关键时候不是太湿！尼玛，哪里有地缝！
26、第一次上课老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。
27、有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真tmd有。
28、今天在街上看到室友心中的女神又换了一个情侣，为室友感到不爽。我冲到她身边，几乎是吼出来的：“终于找到你了，你男朋友在医院，做人流的钱准备好了，就等你了！去不去你好自为之吧！”说完我就走了，路上的人全在注视着他们，我心里那个乐阿。。
29、单位附近的学校举行毕业典礼的时候，大喇叭里放的是何炅的《栀子花开》。我跟同事说，我们那时候听的是吴奇隆的《祝你一路顺风》。一同事说，应该放《今天你要嫁给我》。
30、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”
31、还记得小时，常吃的一种东西，就是拿根粉丝在煤球炉上烤，瞬间就变膨胀了，吃起来相当脆。吃过的举爪。
32、妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
33、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。苗苗烦的不行就对她大吼：“你有完没完？到底睡不睡？”小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：“我睡了，装醒着的!”
34、本人男，今天第一次找网友（一个妹纸）。到了晚上，没地方住，就找了一个宾馆。开房时，我:”一间两间？”妹纸害羞的说:”两间吧。。”我:”你不住家里，住这里干嘛？。。。。哎，妹纸，你别走啊”
35、一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
36、一天我偷出去一百，开始还有点害怕，后来，爸爸兴奋的大喊：“老婆，我们的假币被用了谁用的，我一定表扬他！”我我高兴的大喊：“我用的，厉害吧！”老爸一阵奸笑。不说了，擦药去。
37、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈:你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说:给你送快递。老妈说:送块地给我？我有5块地了，说完挂了电话。
38、前天回公司打的，半天不来一辆，急死我了，好不容易来了辆黑车，我就问：去xx多少钱？司机说：25。我急了：平常不都二十吗？司机看了我一眼，缓缓的说：看你长得帅，多收你五块钱，咋了？妈的，我竟然无言以对！
39、一个富人和一个穷人在探讨人生：富人说：“钱不是问题”；穷人说：“问题是没钱”。富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的”；穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人“。富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个”；穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的”。
40、今天为了庆祝跟女朋友的100天带她去了韩国鬼屋。真人版的。然后我们进去了。进去的时候好好的。直到出来了鬼。我女朋友就抡起皮包就开始打起来了。边打还边哭。还边说。你TMD吓死我了吓死我了。然后。扮演鬼的人说话了。打个屁啊，我他妈是活人。活人。老子明天就去辞职。今个都第5个了。我没笑
41、现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶。喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶；再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版；再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜；再喝一半叫一半水那就是矿泉水了！你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！！
42、今天搞年会，刚刚跟同事们换演出服的时候看到我们老大那个火爆极品的身材，脱口而出：这么好的身材不拍片可惜了！然后大家都用惊悚的眼神看着我，姐节操都没了，到现在都没人理我………段子毁了我！
43、一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…。医生头也没抬的问：你家几套房？老头莫名其妙，说：两套…。医生：卖一套吧…。
44、操蛋的事，公司老板娘管财务，昨天发工资，发到一半。老板和老板娘吵架了，结果老板娘离家出走了。所以公司有一半人没有领到工资，别问我是怎么知道的，帮老板找老板娘去。
45、经过一家幼儿园门口，门口看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上，下车后拉开车门大声说：“儿子，快下车，要迟到啦。”然后朝车里看了一眼，惊讶道：“哎呀，孩子忘记带了。”
46、成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。
47、A：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？” B：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”
48、愿意放弃才不会苦，适度知足才不会悔；人生长路，目的地虽然由不得我们选择，至少在每个路口，该往哪走，我们还是可以作出自己的判断。执迷，还是看淡—人各有志吧。
49、今天出门去上学，在电梯里面，碰上一对夫妻带着三岁的女儿去学校上学，然后她爸爸说：去学校要听老师的话！好好学习。然后开始了奇妙的教学之旅，她对她女儿说，一加二等于三，二加三等于四！！！在一旁的妈妈笑得眼镜都掉了！瞬间觉得我是不是该回去重读一个幼儿园，又长知识了，五加六应该等于七才对吧！
50、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了，后来才知道到，其实老婆真的早就有了！
