本人家那边有个客运站，每次等公交车都有很多人，挤都挤不进去。有一次我在那等车，人越来越多，上车肯定抢不到座位，于是我拿出一张红色的毛爷爷，大声的向他们说“今天我没有零钱，让我先上，都是三里五乡的，我请
1、有一位风尘女郎一日在外兜风，不料车子却抛锚在荒芜的农村，而天色却渐渐暗了起来，放眼望去附近似乎只有一户人家，不得已只好去借宿。那户人家的主人是个老农夫，有两个不经世事的儿子，长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这，哪怕是一晚，两个儿子的贞洁也难保。于是，在答应女郎借住之前，先跟她约法三章，要她答应决不对两个儿子出手。依当时的情况，女郎也只能答应。 然而到了晚上，女郎却忍不祝到了农夫儿子的房间，并问他们说：你们想了解快乐的真谛吗？只见农夫的两个清纯儿子点了点头，女郎又说：这太好了，不过我不想在教完你们后怀孕，所以请你们用保险套。如此经过了一晚翻云覆雨，第二天女郎快乐的离去。 时间飞逝，过了二十年后，老农夫也去逝了，两个儿子也都未娶妻而相依为命。一日在做完一天的劳动后，哥哥若有所思的对弟弟说：你还记得二十年前，有曾经有一个女生教我们快乐的真谛吗？弟弟答：当然，我这辈子都忘不了！哥哥又说：那你还在意她怀不怀孕吗？弟弟想了一想说：不在意了。哥哥慎重的说：那，我们一起把保险套拿下来吧！！
2、那年参加高考，考数学的时候，考了快四五十分钟了吧，突然我后面的某女生开始踢我的凳子，可能是想要我给她看答案吧。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，那个考场的人都吓了一跳。那个女生遂自己埋头答题，考试后听见她生气地说：“太可怕了，我才刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
3、一天一只刚出生的小刺猬遇到了一只小兔子，于是它很好奇的问：“你怎么那么多毛啊？”小兔子看看自己，在看看刺猬说：“是啊，你羡慕我雪白的毛吧。”小刺猬说：“我不羡慕，我很骄傲我有这一身刺。”这就是毛刺的来源。
4、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？”
5、有一个恶人名叫活活：我们常看到或听到他作恶：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……有一个衰人名叫活活：我们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
6、几个男人在聊天怕不怕老婆的问题，一个单身汉也说怕老婆，大家笑问你都没老婆怕什么？单身男：怕老婆漏气。
7、一厨师在征婚启事上这样写到：本人善于调情！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色，香，味俱全！
8、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
9、男：偶觉得你的眼睛长的好像月亮！女：真的阿！男：对阿！！一眼像十五，一眼像初一。
10、朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：先生，请帮我即刻就办财产保险！干吗那么急呢？办事员问。能不急吗？房子都冒烟了。
11、小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了”小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长”老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”
12、老师：小强，你的中国梦是什么？小强：我的中国梦是去美国。老师：然后呢？小强：做美国梦。
13、一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了，遂将其羽毛拔去一半，怒曰：“再看就把你拔光。”晚，世界杯决赛，罗纳尔多出现，鹦鹉说道：“他和我一样偷看了吗？”90分钟比赛结束，光头裁判克里纳吹响了哨子，这时鹦鹉乐了：“他比我看得还多。”
14、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
15、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
16、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！ ”
17、一次惹女友生气了，她跟闺蜜去超市买了一大堆零食回家，我特想吃，就找她要零食，她说我给猪吃都不给你吃，说完转身把零食给了闺蜜，当时她闺蜜脸都绿了……
18、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。
19、今天去外地出差买了一包从来没有见过的烟，抽着感觉劲挺大的。 回来见到一哥们，就招呼他抽烟，并且说这烟劲挺大，爽。 他接过烟，点着火，深吸一口，就抱着头捂着肚子蹲下了！ 我问他怎么了？他说:肺疼…… www.haojuziba.com
20、四哥说：恋爱不就是两个人距离越来越近吗！二哥说：距离越来越近，但还是有数据的嘛！LY正好也在我们宿舍，二哥说：就拿LY来说吧，开始和他女朋友距离为五十厘米，后来距离越来越近，二十厘米、十厘米、五厘米、零厘米、负一厘米、负二厘米、负一厘米、负二厘米……我们都笑了，LY貌似也听出了点什么，反驳说：我有那么短吗？二哥说：两厘米对于你来说已经很长了……LY说：哥是正常男人，用不用给你们看看？二哥马上说：我说的是你和你女朋友接吻时舌头的深度，你以为呢？LY不知道说什么好，只好张开嘴伸出舌头说：你们看，绝对不止两厘米吧！然后生气摔门走了……
21、宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸。。卧槽尼玛！！
22、一哥们出国留学，我们都去送他。热恋中的女友与他道别时，女友摸着他的脸含泪不语。几分钟后，哥们对女友说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”
23、在上地理课时，地理老师问学生：在日食的时候会出现什么现象？大家都跑出去看！学生答道。
24、两个化学家进了一家餐厅，服务员问喝什么，一个说：H2O。另外一个说：H2O，too。后来第二个死掉了。唉,文化多了更可怕。
25、今天拿饮料的时候试了好几次，发现我们家冰箱门关不严。老妈说：你先把脑袋缩回来行不行？
26、医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。如今我成了他那一大笔财产的继承人。”
27、有一次上语文课，老师问小百事通：你能解释一下‘特长’的意思吗？能！小百事通十分神气他说：特长就是特别的长处。老师说：对，你现在能用它造个句子吗？能！小百事通又十二分神气他说：我叔叔的头发和指甲都特长！
28、前天外出爬山，经过一小卖部买几瓶冰红荼，后发现有一中奖，于是又兴冲冲跑回小卖部兑奖，老板看后让我仔细看清楚，我再一细瞧，原来是他奶家的--再买一瓶！
29、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！ ”我当时一直狂笑到下车~！
30、昨晚在男友家借宿，晚上有点小激动，问他”想不想 ”他说“想，但是不行，爸妈在隔壁会响” …“那你动静小点，你的床挺稳定的吖~” “我说你会响”……妹呀
31、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
32、真的忘记多久没接吻了、现在吃个鸡连啃鸡头都有接吻的感觉了、那啥其实吃泡椒凤爪也有牵手的感觉、谁试谁知道、致我们这些大叔屌丝。
33、数学课上，老师说：一座殿堂位于山的最高处，通向殿堂的路上有5个平台，平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少台阶呢？要登上所有的，小卡洛尔赶忙回答。
34、女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”
35、螃蟹爱上了小龙虾，但小龙虾却嫁给了另一只螃蟹，这使螃蟹很伤感。不久，有人告诉螃蟹，小龙虾的丈夫死了，螃蟹顿时兴奋起来，说：“我有机会了。”那人说：“但她再婚了。”螃蟹又郁闷了，不过他很快打起精神说：“我还可以等。”那人说：“可是这回她嫁给了乌龟。”
36、那天在QQ上找学妹借CD。我：你有C（D没打出来）？学妹：讨厌！再猜！我：D吗？学妹：这还差不多。我：…
37、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！
38、教师节快到了，刚上二年级的女儿说：＂给两个老师每人买束花吧。＂想起以前老公说的：情人节买束花还不如买半只猪划算!遂来了句：＂买只猪吧，两老师一人一半!＂女儿看着我愣了半天：＂妈妈我拿不动!＂哈哈哈笑得不行!
39、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
40、如果厕纸是1层，烂公司。如果厕纸是2层，小公司。如果厕纸是3层，不错的公司。如果厕纸是4层，本地大公司或者不错的外企。如果厕纸是4层原木浆，国际好公司。如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造，国际超级好公司。你的公司几层厕纸？
41、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。” 同伴问：“这话怎么讲？” 兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”
42、老师：波得，你知道老鼠能活多少年吗？彼得：这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。
43、老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：“妈你是不是放屁了啊！”然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的，这不至于这么生气啊然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝。
44、我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会装灯泡…。就是神一样的雌雄同体！
45、你发现说真话容易犯错，便不再说话；你发现愤怒，轻视与得意容易影响人际关系，便省略表情；你发现手舞足蹈容易影响形象，便不再做任何夸张动作——你终于活得像一部人类行为学规范，去掉了表情，省略了情绪，不带一丝人气，成了橡皮人。
46、青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗？”“你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？”大师身后的护士骂道。
47、老婆生完孩子住了一个多星期医院，出院那天拿了许多东西，办各种手续，还跟其他床的道别等等。一路上我跟老婆卿卿我我的秀恩爱，结果尼玛回到家接到电话才想起孩子还在医院...
48、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”
49、刘备与关羽、张飞第三次到隆中请诸葛亮出山，一见面，刘备就煽情地说道：“你独自在这个城市打拼，租着不大的房子，出门经常打不到车；你喜欢这里的生活和工作，并为之坚持努力；你真实，爱憎分明……”“呜呜呜，皇叔别说了，你懂我，我跟你走。”
50、昨天跟女神表白的时候说出了心里话“凤凤，只要你跟哥好，哥给你做牛做马都行，牛马只吃草很省的，你每天给我草，让我往哪干我就往哪干”然后，她居然答应了，好幸福...
